Una verdad incómoda: Los niños

Yo no es que odie a los niños por lo que son, no; los odio por lo que hacen.
Esta noche me ha vuelto a despertar la tos perruna de un niño que no era el mío. Primero levantarse e investigar si es mi chaval el que tose, que en una casa nueva no sabes de dónde provienen los ruidos. Luego, confirmado que provienen de otro piso, intentar conciciliar el sueño escuchando esos estertores; sabes que lo has logrado cuando te despieta la aguda voz del mismo niño pidiendo algo... ¡Y así cada hora y media durante toda la noche! Cosas como esta son las que hacen que la gente viva en chalets murmurando maldiciones contra en resto de la humanidad. ¿Exagero? ¿Vosotros no odiáis a los niños? ¿Incluso tenéis algunos? ¿Son adorables? Hagamos un ejercicio:
Imagináos en una habitación con comida, bebida, música, y rodeados de 15 adultos de ambos sexos. ¿Ya?
Ahora imagináos en la misma habitación rodeados de 15 niños de 3 años. ¿He sido demasiado cruel? Bueno, rodeado de 10 niños de 6 años. ¿Peor aún?
Imagináos un grupo de hombres y mujeres cantando: ABBA ¡El despiporre!
Imagináos un grupo de niñas y niños cantando: Parchís ¡Aaaarrggggg...!
Visualizad esas series que os gustan, las de médicos, polis, zorras presuntuosas, perdidos y presidiarios ¿Salen niños? ¡¡¡NOOOOO!!!
Visualizad un espisodio de House de esos en los que salía un niño... ¡Una mierda! ¡Se pierde toda la mala hostia que es el motor de la serie!
Una peli en la que salga un niño y que haya molado: El sexto sentido ¿Por qué? ¡Porque el chaval las pasaba putas! Capitanes intrépidos también molaba y ¿cómo las pasaba el chaval? ¡Putas!
¡Joder, si hasta Tim Burton hace pelis con niños sólo para putearlos!
¡Dejad ya de fingir! ¡Vosotros también odiáis a los niños! ¡Lo que pasa es que esperáis a que el Kanif lo diga, para no quedar mal!
Lo tengo que dejar... obligaciones familiares... ¡Niños, a cenar...!

Tras aliviarme, reflexión y obituario.

Lo que de verdad diferencia a una buena marca de papel higiénico de otra de inferior calidad, es la facilidad para empezar el rollo.
Seamos honestos, nadie es tan gilipollas como para no doblar el papel y hacerlo más grueso y, si te quieres limpiar bien, después has de usar el bided, así que el papel no es tan importante pero... ¡hay que ver lo que jode en esos delicados momentos no encontrar la manera de desenrollarlo!

En otro orden de cosas, aunque también bizarras y enrolladas, ¡Aupa David Carradine!
Todos vamos a palmar, sí, pero hacerlo en el armario de un hotel de Bangkok, con una cuerda atada entre los genitales y el cuello... ¡Eso está al alcance de muy pocos!
¡Un grande sin duda, un grande!
Se nos ha ido mientras se iba... ¡Solo espero que hubiese terminado!
-Cuando domines la técnica del orgasmo con asfixia podrás salir del templo, pequeño saltamontes-
Lástima que no le enseñasen a salir del armario... ¡Me refiero al lugar donde lo encontraron, no a sus preferencias sexuales... de lo más variopintas, como hemos podido ver... en fin... mejor no mencionar la cuerda en casa de los Carradine... ¡Otros cinco puntos para Bill! Este chiste es fricazo y rebuscado...voy a dejarlo
En fin, nos queda su cine...

¡Ah! Una advertencia sobre los vicios solitarios... ¡Pagad a una buena prostituta e instruirla sobre cómo soltar los nudos! Las baratas a menudo se largan, te dejan con un lío de cojones, y si te he visto no me acuerdo...

¡La cosa se pone aún más interesante!

El gafapasta canónico y el tímido de los cojones.

Deambulaba por aquel garito a esa hora en la que ya no se puede retrasar más la búsqueda de pareja. Alrededor de la columna central con posavasos, un gafapasta, su amigo con pinta de neandertal lánguido, y dos bellezas fingiendo charlar pero, evidentemente, a la caza.
Planeo una maniobra indirecta.
Me acerco con mi trago, lo dejo en el posavasos, y empiezo por comentarle al tipo que me parece un gafapasta canónico. Se lo toma con humor y replica que él es un pagafantas. Su colega ni mu. Charlamos y voy jugando con los tópicos de gafapasta, desde la FNAC, Bladerunner, hasta los discos y los libros, e incluso adivino que le regalaron "El niño con el pijama de rayas" pero que no le acabó de convencer. El tipo a estas alturas ya me cree un exégeta de la causa. Observo cómo las chicas escuchan nuestras conversaciones interesadas y sonrientes.
Estamos construyendo algo...
Le pregunto a ver si no pilla, me repite que es pagafantas, como tiene un poco de pluma intuyo que en realidad pueda ser gay, lo pregunto, pero lo desmiente, con un divertido añadido sobre una experiencia que tuvo y acabó mal, y entonces le sugiero que podrían hablar con las chicas de al lado, que ya muestran algún interés. El gafapasta, como para afirmar su masculinidad, me dice al oído que se las follaba ahora mismo, pero se corta ante la idea de entrarlas y su amigo se azora.
En uno de esos prontos irreflexivos que me dan, me planto ante las chavalas y les presento a mis recientes amigos. Aceptan, se giran, y comentan alegremente que les ha sorprendido que unos tipos hablen de libros en el Be Bop a las 4 de la mañana. Charlamos un poco y, como voy a aguas, enseguida percibo que el grupo está desproporcionado en relación féminas machos. El gafapasta ya ha tomado posiciones y el tímido además de ojos, tiene voz para la otra chavala. Poco a poco me van arrinconando y aquello se convierte en dos dúos y un satélite fuera de órbita.
Es lo que lo llamo el "efecto mamporrero". Preparas el camino pero luego terminas sobrando en el momento más interesante...

Moraleja: Puede que sean gafapasta, puede que sean tímidos pero, por encima de todo, ¡SON HOMBRES!

Yo me separé de la escena, encontré compañía más interesante por mi cuenta y luego acabó volviendo la chica del gafapasa insinuándose, seguramente decepcionada por su elección...
Cómo resolví aquella situación y lo que pasó a partir de entonces forma parte de otra historia, y deberá ser contada en otra ocasión...

El meme de JV

Un memento me manda hacer Javiante
que en mi vida me he visto en tal aprieto.
Aunque todos odiemos dicho objeto,
en la red, sin embargo, siguen adelante.

Quizá porque haya hecho ya 5 mudanzas y tenga en perspectiva la siguiente, he desarrollado poco apego hacia los objetos, que hasta hace no mucho creía imprescindibles, y ahora no me atrae en absoluto el acumularlos.
Durante años trasladé y guardé objetos a los que atribuía algún valor sentimental, y finalmente muchos de ellos han acabado en la basura, o arrinconados en algún trastero.
He comenzado varias colecciones que he abandonado cuando, pasado el deslumbramiento del principio, esta actitud se me ha revelado como un empeño absurdo.
He pintado alrededor de 800 soldaditos, he producido una serie propia de 12 piezas, la he pintado completa varias veces con la intención de guardarla en mi vitrina... y siempre he terminado vendiéndola; mi colección actual se reduce a 11 piezas.
También soy aquel que ha regalado libros que primero le habían regalado a él. Antes de que penséis que soy un tipo desalmado os diré que solo he regalado aquellos que me parecían buenos y del gusto del receptor...
Dicho esto podríais pensar que ya no tengo objetos... pero no; como todo el mundo, aún guardo trastos como para detener un tren, y entre estos seguramente algunos de los que me resultaría difícil desprenderme.

• Lo primero que se me ocurre es mi colección de revistas de fisioculturismo. Sí, durante años practiqué esta disciplina y acumulé publicaciones del tema, hasta alcanzar una pila de 50Kg de peso que he acarreado entre cuatro domicilios. No sé si no me deshago de ellas por el valor sentimental o por el esfuerzo invertido en su traslado...

• Fotos; tengo cinco o seis álbumes que me parecen más interesantes cada vez que los veo. Es increíble cómo una foto, que parecía intrascendente cuando la hiciste, cobra valor y sentido con el paso del tiempo.

• Cosas que yo he escrito. En papel, en archivos del PC, publicadas y sin publicar... lo siento, no sé si es que soy hedonista, pero me gusta lo que escribo y me suele gustar releerlo. Son como una máquina del tiempo para mi cerebro; me permiten conocer qué demonios pensaba hace años... y apreciar alguna posible evolución.

• Cosas que he dibujado. Hace años prácticamente no escribía nada y me dedicaba profesionalmente a dibujar; tenía varias carpetas repletas de dibujos e ilustraciones, la mayoría coloreadas al agua. Sufrimos una inundación en casa y como guardaba las carpetas en un rincón, apoyadas en el suelo, las láminas se ablandaron y los colores se fundieron creando una nueva versión de las obras... Me deprimí un poco pero acabé superándolo. Ahora, aunque dibuje en papel, todo acaba escaneado, coloreado y almacenado en el equipo... y espero que la próxima inundación no lo alcance. Además, como casi todo está en blogspot, aunque mi equipo casque, la obra no se perderá. (A no ser que casque blogspot, dirá algún cenizo ;-)

• Y lo último enlaza con lo anterior: Desde hace un tiempo otorgo el mayor valor sentimental a esto que no sé si se podría llamar objeto, por su carácter inmaterial, y que yo llamo Kanif Beruna, donde he puesto en letras e imágenes durante poco más de un año, buena parte de lo que soy.

No es muy original, ya lo sé, pero es verdad.
Lo que tiene un auténtico valor sentimental para mí, aquello que realmente amo, no son objetos; son seres que respiran, piensan y sienten, y algunos suelen leer estas letras.

Dice JV que hay que enlazar a nosedónde y poner nosequé logo, pero como soy un rebelde antisistema, sobre todo antipublicidad, no lo hago, y seguramente así me ahorraré la llegada de otro meme en un futuro. Por lo mismo no se lo envío a nadie, pero si alguien quiere seguirlo, que lo tome sin rubor.

Respira Leti, respira.

¿Por qué cambiaste tu cara, Leti, si ya eras perfecta?
Tu perfil tenía la aguda eficacia del tiburón
y tu sonrisa la falsedad de la hiena:
equipaje perfecto para el viaje a la cumbre.

Yo amaba tu seriedad de espada,
tu rigidez estoica de tabla de plancha.
Aquello que limaste no eran asperezas,
tu mentón prominente nunca fue de bruja;
tensaba tu piel fina y esculpía en cera
la quilla de tu rostro, tu ausencia de mejillas, tu afán de calavera.

Por qué dejaste hendir al bisturí tus carnes.
Por qué segaste en vida tu piel y tegumentos.
¿Guardaste esos despojos de eunuco palaciego?
¿Respiras más tranquila? ¿La excusa tiene efecto?

¿Esperabas acaso que tu rostro egregio
borrase la ignominia de alzarte sobre el pueblo?
Que tu imagen bastase para postrar fieles,
que la plebe mostrando su amor y su respeto
te aclame soberana de natural derecho...

No estabas por encima, antes ni ahora ni luego
ni una cara bonita otorga más derechos,
ni el oro en los cubiertos, ni las babas del clero.

Igual ante la vida, las bacterias y el miedo;
igual ante la sed, distinta ante el espejo.
Qué ve tu nueva cara enfrentada al reflejo.
¿Hay más virtud ahora?
¿Has sido redimida?
¿Mereces la corona?

Espejito, espejito: ¡Habla, yo te lo ordeno!
¿He esquivado a la muerte? ¿Ya me he ganado el cielo?

Ganar medallas por narices

Revisión fisiognómica de las dos máximas estrellas de estos Juegos Olímpicos.

Hace un tiempo estuve hojeando un libro sobre fisiognómica moderna, la pseudociencia que trata de establecer una relación entre la forma del rostro y el carácter de las personas. Vaya por delante que me tomo con la mayor de las cautelas cualquier afirmación que parta de una disciplina no considerada ciencia, máxime cuando se puede usar para discriminar a las personas, y seguramente os agradará saber que en mi propio hogar pago penitencia, pues mi esposa tiene formación superior, es firme defensora del método científico, y me da pescozones verbales cada vez que se me ocurre comentar algo del asunto.
Sin embargo recuerdo que me llamó poderosamente la atención la importancia que se daba en ese libro a la nariz, que se estudiaba al menos sobre ocho parámetros, y sobre todo me fijé en un aspecto que se relacionaba con la capacidad de concentración y persistencia en la tarea. Mis acérrimos ya saben que por ser padre de un hijo diagnosticado de TDAH y tener prácticamente la certeza de padecerlo también, todo lo que trate sobre concentración o mantenimiento de atención me interesa.
Bien, la parte que se relacionaba con la capacidad de concentración era la que llamaban raíz, el nacimiento de la nariz desde la frente, y si este era ancho y poco deprimido la persona tendría facilidad de concentración, mientras que si era estrecho y deprimido su concentración sería escasa y el individuo tendría tendencia a dispersarse.
Podéis verlo en los dibujos adjuntos.
Huelga decir que el nacimiento de mi nariz es estrecho y deprimido, coincidencia esta que seguramente hace que tienda a creerme estas pamplinas. La de mi hijo no puede ser juzgada, según el libro, pues es una nariz todavía en formación y no se conoce aún su forma definitiva.
No sería yo el cronopio que soy si olvidase fácilmente estas banalidades y no me obsesionase en intentar contrastarlas en la vida cotidiana y así me pasé una buena temporada observando narices y relacionándolas con el carácter de su portadores, sobre todo las de mis conocidos con TDAH, y recibiendo amonestaciones verbales de mi esposa.

Ya casi lo había olvidado cuando llegan los Juegos Olímpicos y esos dos muchachos se ponen a ganar pruebas y a romper récords. Me refiero, naturalmente, a Michael Phelps y a Usain Bolt. Luego llegan las entrevistas, las noticias sobre ellos, y te enteras de que Phelps fue diagnosticado de TDAH en la escuela, incluso tomó medicación durante varios años, y que Bolt no paraba quieto un momento, era el golfillo y payasete de su pueblo, y hasta le llevaron al médico a ver si aquello era normal... e, inevitablemente, mi vista se desvía hacia sus narices, concretamente a la raíz.







Qué podemos observar:
Nacimientos débiles y deprimidos.

¿Coincidencia? Seguramente.

También tiene su lógica que alguien que no puede parar quieto acabe dedicándose a pruebas de velocidad, ya sea en tierra o agua. En mi experiencia los TDAH muchas veces queremos salir corriendo y acabar cuanto antes...

Al margen de que la forma de su nariz describa o no su hiperactividad, me alegra que estos muchachos hayan encontrado su lugar en el mundo, por ellos mismos y por la esperanza que esto otorgará a muchos diagnosticados de este trastorno.

¡Bueno! Ahora ya podéis acusarme de frenólogo aficionado, xenófobo, filonazi e iletrado con ínfulas, que yo lo aceptaré encantado.
Pero mañana, cuando os fijéis en la nariz de vuestro colega ese tan despistado, o ese otro tan inquieto, hacedlo con disimulo y, si os descubre, decidle que tiene la nariz de un triunfador, y que debería probar con los deportes. Y suerte con los espejos.

La victoria del empollón

¿Habéis visto cómo celebra la victoria en una prueba de velocidad un atleta yanki?
Mira a la cámara desafiante, hace gestitos de rapero con los dedos y masculla: ¡Soy el puto amo! ¡Soy el puto amo!
Luego, cuando hay que hacer algo un poco más complicado que mover sus músculos hipertrofiados hacia delante, como pasar un relevo... no son capaces de hacerlo y pierden la carrera y los nervios.
¿Exceso de individualismo?
Y cuando hay que correr y saltar vallas les gana un cubano con gafitas de empollón.


¿Estoy siendo tendencioso? ¿Contradictorio con la entrada anterior? ¡Sí, qué cojones! ¡VIVA CUBA! ¡Viva Dayron Robles!

Esta te la dedico Sonia.

Especial K...anif.

Aunque intentes evitar los jodidos anuncios de la cochina tele, siempre acabas viendo uno de cereales con fibra. Con mucha fibra. Cada vez tienen más fibra.
Es curioso cómo han convencido a una parte de la población para que se llene la barriga de virutas de madera.
Dos mil años de evolución tecnológica hasta conseguir el pan blanco y ahora resulta que hay que comerlo con el salvado.
Y, sorprendentemente, resulta que es más caro. Evitan eliminarle el salvado, se ahorran un porcentaje de harina en cada pan, y aún así es más caro. Y los cereales de desayuno con mucha fibra, de esa marca con una gran K, todo residuo y pocas calorías, son especialmente caros. ¡Ni que las virutas fueran de ébano!
Además, para quien no lo sepa, las dietas con muchos residuos tienden a irritar los intestinos.
Esas moldelos de sus anuncios, flacas como estacas, no es que evacúen con regularidad porque estén muy sanas, no... ¡es que se van por las patas abajo!

Una tarde caliente en Radio Euskadi.

Beborable tarde en Radio Euskadi. Tarde temática; tarde bragas, pene y vulva.
El Graffiti ha empezado con una entrevista a Pelegrino, un "xelebre" bilbaíno; un vagabundo, que no mendigo, como él mismo ha explicado, que sabe latín y, a judgar por las correrías sexuales que ha dejado entrever, domina el griego y alguna otra lengua. El hombre vive en la calle y toca la guitarra mientras entona coplillas picantes. Cuando Aintzane Bolinaga le ha sugerido que cantase alguna, Pelegrino ha replicado que "se le podían caer las bragas".
Al final se ha arrancado con un par de rimas... con beatas y guarrerías. Nos ha dejado con ganas de más.
Luego, en la tertulia sobre sexo (y sentimientos, como siempre añaden) han entrevistado a Nacho Vidal. La comunicación se cortaba y ha sido como mirar de reojo en un bar una emisión porno de canal+; alguno ha usado la expresión "entrevista interruptus". Aunque, entre otras perlas, hemos podido escuchar la respuesta a la pregunta sobre por qué no se hace cine porno para mujeres. Nacho ha dicho que él no distingue entre porno para mujeres o para hombres y, ante las insistencia de los entrevistadores, ha soltado: -¿Qué es cine porno para mujeres? ¿Que se casan al final...?- ¡Gran hombre en más de un sentido!

Nacho les debe haber calentado porque se han soltado, y después de algunos penes de 25cm y chochos más o menos depilados, Agurtzane ha abierto la vulva, ha separado los labios y ha metido los dedos, mirando desde un espejo... esto oralmente, claro...quiero decir de palabra... que lo ha contado, vamos. Aunque claro, como R.E. se ve, supongo que más de uno lo habrá observado atónito. ¡Lo que daría yo por oír las llamadas que esto ha provocado en el Teléfono del Oyente!
En fin, una tarde calentorra; tarde guarrilla en Radio Euskadi. No en vano es una emisora muy penetrada por el pene v.

Nuevas banalidades estético-nostálgicas para un viernes.

Una vez pinté un camión.

En aquella época que recordé en un post anterior, en la que me metía en fregados de los que poco provecho podía sacar, yo decoré el camión que podéis ver abajo.


El cacharro era un capitoné; uno de esos monstruos de 14 m de largo por cuatro de alto que se usaban en las mudanzas. Se trataba del vehículo de Los Titiriteros de Sebastopol, un grupo de animación y teatro callejero comandado por mi primo, que fue el que me propuso el fregao. Y como yo en aquel entonces le daba a los pinceles y ya había pintado alguna superficie bastante grande, respondí que sí, y con nula experiencia pero el arrojo que da la juventud, me lancé al empeño durante una semana frenética.
Sí, míos son el diseño, hice desde los bocetos hasta las planchas de estarcir, y la ejecución. Lo más duro fue enmascarar con cinta todos los dibujos que veis. Y luego darle al rodillo durante horas subido precariamente a una escalera, claro...


Recuerdo que durante un par de días hizo un sol de justicia y la pintura se espesaba tanto que el rodillo se me quedaba pegado a la chapa... y que durante la tarde del tercer día me dio un bajonazo de la leche, con un poco de fiebre y todo, que ahora atribuyo a una insolación.
Haciendo este trabajo conocí al "Herrero", que era un tipo maduro y cuadrado, ex-boxeador decía mi primo, de esos que trabajan sin camiseta y lucen un torso bronceado, mitad músculo, mitad grasa. Mi primo le encargaba chapuzas insólitas que este resolvía con ingenio, más por amistad que por negocio. Esta vez se trataba de construir sobre el camión la estructura metálica que soportaría un rocódromo plegable, que también pinté yo, y pude asistir estupefacto al montaje, pruebas de uso y plegado impecable del invento. (Se puede adivinar en la primera foto, sobre el techo del camión) Recuerdo que de vez en cuando me gritaba: -¡Silva, pintor!- y añadía con socarronería: -Todos los pintores silvan.

En fin... son esas cosas que luego uno recuerda con una sonrisa. Y que se pueden contar a los nietos... o en un blog.

Si me lo propusieran ahora... ¡Qué carajo! ¡Volvería a hacerlo!

Coca-cola os quiere.

Coca-cola os quiere, chicas. Siempre nos ha querido mucho a todos pero ahora os quiere especialmente a vosotras, a las madres (porque sois las que comprais esos botellones tremendos e inculcáis el hábito de consumo en vuestros hijos).
Supongo que habréis visto ese nuevo anuncio de televisión. Sí, ese en el que intenta perpetuar los roles de la familia tradicional.
"Porque nadie sabe más que una cocinera, un poquito psicóloga, economista, enfermera... y repartidora de felicidad en general."

Coca-cola os quiere, chicas... ¡Os quiere en la cocina!

La baldosa chivata.

Ahora, en mi tradición de criticar los inventos de mi solar patrio, que tantas satisfacciones me está procurando, comentaré una noticia que ha llegado hoy a mis oídos.

Yo ni lo sospechaba, fíjense, pero resulta que el suelo era tonto; bueno, si no tonto, al menos no muy listo... pero eso se va a acabar porque han inventado ¡el suelo inteligente! Aunque no va a evitar que te tropieces, ni se va a fregar él solito, ni se va a calentar cuando andes descalzo, no: ¡Va a hablar!

Lo he escuchado en la radio. Se trata de una baldosa que se puede poner en el suelo de la oficina, delante de la máquina del café, y cuando detecte que alguien lleva demasiado tiempo holgazaneando le soltará: "Deberías estar trabajando"
También proponían otros usos, como colocarla en la cocina, delante del frigorífico, donde servirá de ayuda para controlar tu dieta; cuando te acerques a picar algo y la pises, dirá: "Ay, esos kilitos, ¡venga, no te rindas!"
Sí, sactamente con esas frases que he oído y luego ha confirmado San Google.
¡Triste aplicación de la tecnología! y enésima demostración de lo que nos espera con la inteligencia artificial; vuelves al suelo inteligente, le concedes la capacidad de hablar y qué es lo primero que hace: chivarse.

Así que, si algún día veis a alguien sorteando extrañamente las baldosas de la oficina, aunque no debe descartarse el trastorno obsesivo compulsivo, puede que simplemente esté esquivando la baldosa chivata.

El Kanif más Kanif que nunca.

Ya sabéis cómo va esto: te pasas varios días sin escribir un apunte, y un día porque tienes tiempo, has acabado un libro, has cenado bien o mal, se te han acabado las pastillas ;-) o simplemente porque es necesario, escribes varios.
Mis acérrimos saben por qué titulé así este blog, y también cual era el objetivo principal de su publicación. Ahora, cumplido ese objetivo, y como sea que escucho la radio muchísimo menos, ( sí, lo confieso amigos: me estoy quitando) no le veo sentido a seguir llamándolo así.
Mientras no encuentre otro nombre lo llamaré como mi apodo, y así el cambio no será traumático. Mil disculpas a los que amablemente me enlazaron, pues supongo que tendrán que cambiarlo a mano. Si el cambio de cabecera supone la pérdida de subscriptores lo asumiré ;-)
Un abrazo a l@s que se dejen.

¿De qué se ríe Papá Noel?

He escuchado, en la emisora de la que abuso, el típico espacio que por estas fechas dedican a Olentzero, el Papá Noel particular del país vasco, y no he podido evitar reflexionar sobre el asunto.
Siempre ponen mucho cuidado para mantener el engaño, revisten el asunto con toda la coherencia que pueden para no desvelar el truco, sabedores de que podría haber niños escuchando, e incluso muchos adultos que jamás les perdonarían ese desliz... y yo me pregunto:
¿Qué nos lleva a mantener este engaño? ¿Por qué en otros muchos aspectos queremos que los niños adquieran rápidamente las bases de la lógica y en este asunto les mantenemos en la fantasía el máximo tiempo posible, hasta que la realidad se impone y el engaño resulta ya imposible?

Bueno; después de darle vueltas al asunto yo sólo le veo un sentido: Les engañamos para dominarlos; para dominarlos por el terror. Les decimos que esos personajes les traerán regalos si se portan bien y, si se portan mal, carbón o nada. Por estas fechas, al menor amago de desobediencia, les recordamos que esos personajes lo saben todo, que les vigilan a modo de un gran hermano, y que pasarán de largo ante su puerta si no corrigen su actitud. Y también les damos instrucciones para afrontar la noche de la espera; les informamos de que deben dejar sus zapatos limpios y que han de irse pronto a la cama... y lo que es peor: les decimos que han de estar dormidos cuando llegue el mensajero pues, si lo descubren, tampoco obtendrán su recompensa.

Imagen vista en La realidad estupefaciente.

Todo este adoctrinamiento tiene sus consecuencias: conozco niños especialmente sensibles que viven con angustia estas fechas, que actúan cohibidos ante la posibilidad disgustar a esos personajes, que temen a las consecuencias de sus actos pasados y, sobre todo, sufren especialmente la noche señalada, incapaces de conciliar el sueño, escondidos bajo las sábanas, alerta ante el mínimo ruido, temerosos de asomar la cabeza y descubrir a Olentzero, Papál Noel, o el trío de turno, y quedarse sin regalos.

Así que, la próxima vez que veáis a un Papá Noel, rojo, verde o azul, al Olentzero o al trío de reyes, no creáis que estáis viendo a bondadosos portadores de noticias y regalos... estáis viendo mensajeros del terror, símbolos fascistas del control de masas.

Ahora ya sabéis de qué se ríe Papá Noel.

¡AGME UN CONCURSO!

La primera edición y casi morimos de éxito. El jueves, primer día de recepción de obras, llegaron unas cuarenta, entre la mañana y la tarde, pero todos suponíamos que el grueso llegaría el viernes. En efecto: el viernes, con su horario de recepción exclusivo de mañana, llegaron obras hasta casi completar las trescientas. Los recepcionistas echaban humo, los fotógrafos se quedaron sin lágrima, y los clasificadores y colocadores sudamos la gota gorda, pero la organización resistió por pura fuerza de voluntad.

Nos despejamos un poco camino de la gastronómica y al llegar pudimos comprobar el excelente trabajo que los socios cocineros habían hecho con la pitanza. Nos sentamos a la mesa aún algo zombis, pero como aquellas alubias, sus sacramentos y la sidra hubieran levantado a un muerto, fuimos despejándonos, reviviendo y relajándonos, todo a un tiempo.
Los concursantes que tuvieron a bien acompañarnos, especialmente nuestros amigos del otro lado de la muga, no daban crédito a sus ojos ni a su paladar y fueron sudando y poniéndose risueños, ante aquel despliegue de legumbres, carnes, verduras y chacinería. Cuando al acabar les dijimos que aún quedaban el cordero y la ensalada, no sabían si reír o rendirse.
Les dejamos intentando digerir y volvimos al la sala a seguir nuestro trabajo.

Cuando abrimos por la tarde, aquello estaba presentable y ordenado, y la altísima calidad de las obras asombraba a propios y extraños. Había trabajos excepcionales. (Colgaré fotos) Los jueces comenzaron su trabajo esa misma tarde acabándolo hoy por la mañana, minutos antes de la entrega de premios, poniendo a prueba nuestros corazones.
Nuestro versatilísimo presidente ha hecho de maestro de ceremonias y tras una breve presentación ha comenzado con los llamamientos a los premiados. Como hemos conseguido mantener el secreto hasta el final, los trofeos, las txapelas con borla de oro, plata o bronce, han causado sensación, y hemos repartido casi un centenar, entre las 33 categorías de que constaba el concurso. Y una enorme txapela bordada al mejor estilo "Txapeldun"para el "Best of Shou".

La gente ha salido exultante de la sala, tanto que un enorme oso del pirineo ha propiciado el inevitable accidente del concurso al chocar con una vitrina y volcar una figura que ha perdido su brazo. Como esta contingencia ya está contemplada en las bases y nos hemos disculpado convenientemente ante el autor, el incidente no ha pasado de una simple anécdota.
La retirada de obras se ha realizado a un ritmo mejor del esperado, temíamos colisionar con el horario de cierre de la sala, y hemos podido despedirnos cordialmente de viejos y nuevos conocidos, desconocidos, familia y otros animales.
Como adecuado colofón, un grupo de agmeros y amigos, nos hemos ido a comer a un chino, para relajarnos y charlar de estupideces, entre arroz, cerdo agridulce y sangría.

¿Balance del evento? Muy positivo. ¡Sorprendéntemente positivo! Yo aún no me lo creo...

El erotismo en los tiempos del calendario

Espero que valoréis el riesgo que corro con este post, ya que puedo enemistarme con media Salamanca, la mayoría de las mamás, algún marido enervado, una cuadrilla de niños y hasta con algún pornógrafo aficionado, pero es que no podía resistirme a comentarlo.
Primero, y aunque sólo sea por esta vez, lean la noticia pinchando aquí.
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Si ya lo han hecho y no están estupefactos, es que son ese pornógrafo aficionado o una de las mamás.
¡La de la escopeta y las pieles... ! ¡Por dios! ¡¿Pero qué idea del erotismo tiene esa mujer?!
Y la de la mesa del obrador... ¡Mira que ahí se amasa el pan que come todo el pueblo!

¿Quiénes serán lo siguientes en desnudarse...? ¿La tuna? ¿Los insignes miembros de RALEA?

Animo a mis acérrimos a hacer su vaticinio.