Tomaré nota.

Me han publicado un apunte sobre una de mis rarezas.

El hombre que recoge notas manuscritas

El gay con un pedo del 15 y su amiga la lesbiana abulense.

Lo que se ve desde el Be Bop al entrar.

Ahora mismo mi entendimiento se halla dividido entre la sensación de que quizás yo provoque sucesos extraños a mi alrededor, o que tal vez esos sucesos no tengan nada de extraordinario y a mí me lo parezca.
Esta noche he ido con un amigo al cine para ver la del Lobezno, a pesar de estar advertido por varios blogs de que era una mierda y, evidentemente, era una mierda; pero no una mierda común ¡Una pedazo de mierda que ofende a la inteligencia!
Charlamos, el colega se va a casa y, como para desquitarme, me voy al Be Bop a eso de las 2 de la madrugada. Estoy tan quemado con la puta peli que, cuando me saluda Jordi, uno de los camareros, le cuento que la he visto, me dice que a él le ha gustado y, aún a riesgo de ofenderle, le digo que me ha parecido una cagada integral. Luego hablamos de Watchmen y ya equilibramos...
Zascandileo por el local conforme se va llenando, hablo con El ingeniero, saludo a Eddy, me tomo mi agua, escucho el soul, calibro a las pavas, veo la insólita proyección de un bucle de actuaciones de Frank Sinatra en la pared... pero no entro en ambiente, y al cabo de un rato me pido un cubata. Sorprendentemente Jordi me invita. Y con Habana 7 ¡Te cagas! Me animo un poco más.
Estrategia diferida, me pongo a hablar con un par de tipos que parecen afables; el rollo de qué tal ven en ambiente, estrategia de abordaje conjunta, y luego palabras de ańimo mutuas en plan coaching.
A partir de ahí los acontecimientos se entremezclan y precipitan, y me resultaría imposible recordar la cantidad de gente con la que he charlado y el sinnúmero de chicas ante las que he realizado mi parodia de baile...
Otro cubata y ¡no me quieren cobrar! Saco una foto a los camareros. ¡Son un amor!

El flashazo rompe completamente la cálida oscuridad del local... pero es lo que hay.
Alguno, no acérrimo, seguro, podría interpretar sin leer el texto, que estos son el gay y la lesbiana, así que, para que queden bien claro ¡Son los camareros del bar y son un amor!

Se llega la hora del cierre, música fuera, luces arriba, justo cuando charlaba con una Tolosarra con nariz de diosa. Salimos juntos y en la calle sigo contándole mi rollito sobre fisiognómica. Se muestra muy interesada. Hasta el punto de decirme que ha sido su conversación más interesante esta noche, lo que halaga mi petarda vanidad. Su amiga termina la charla con otro tipo, la reclama y su sonrisa y su nariz desaparecen calle abajo.
A mi alrededor revolotean los borrachos sin casa, un par de pavitas descarriadas y una rubia, y aquí permitidme una pausa enfática... ¡Una rubia que quitaba el hipo!
Le doy bolilla, toreo como puedo a los borrachos... ¡y le doy bolilla! Sonríe, bromea, finge acentos, me da cinco nombres y cinco procedencias geográficas distintas... y lo más extraño es que de vez en cuando se acercaba un tipo gordito con un pedo del 15 y me la arrebataba unos segundos. Al tipo no le entiendo una verga. La chicha es una cachonda de aúpa. Como no me separo, me confiesan que quieren ir al Bata y yo me ofrezco para acompañarles. El gordido borracho me masculla cosas y la rubia me vacila sin tregua, nueva procedencia que centramos en Ávila, acentos y ocupaciones diversas, y yo voy haciendo cábalas de cual puede ser su relación. Colijo que marido y mujer casquivanos, por la familiaridad de su trato. Lo cuento y el gordito se descojona y me dirige al oído balbuceos que no alcanzo a comprender. La rubia, como que sí pero como que no, pero como que ya no sé qué pensar. Procedo a cantarle un tango. En esto el gordito se esmorra al bajar de una acera, me jode el final del tango, la rubia se descojona y hemos de levantarlo entre los dos.
El tipo se duele de verdad de la espalda y me ofrezco a servirle de apoyo. Paso su brazo sobre mis hombros y doy la mano a la rubia. Lo de la mano es gratuito. Parecemos el trío de la bencina.
Al gordito se le ha pasado medio pedo con la hostia y ya se le empieza a entender algo. Me dice como que está alucinando porque la rubia se ha dejado dar la mano por un tío y luego que me agradece mogollón que le ayude. Yo que para eso estamos, que me encanta conocer gente, chicas guapas en particular, que me estoy divirtiendo, que son más majos que la leche... mi verborrea habitual... más bromas pero... hay algo que aún no pillo.
El Bata está cerrado y el gordito no puede con su alma. Quieren volver a la pensión. Mi moto está aparcada justo en aquella dirección. Me ofrezco a acompañarles y no se niegan.
Sigo haciendo de apoyo, la rubia sigue con el vacile, y me confiesa entre risas que el gordito es su amigo gay. El gordito me confiesa a su vez que la rubia es su amiga lesbiana.

Al principio no doy crédito. El gordito me lo asegura y la rubia tiende hacia mí sus ojazos azules y asiente. Me cuenta que es el amigo que le espanta a los tíos mientras trata de ligar con chicas... A partir de aquí sólo hacen bromas de maricones y bolleras. Ella añade algunos detalles, el tipo, ya mucho menos borracho, completa con otros, sabe perfectamente que soy hetero, le entra la risa floja ante lo insólito de la situación, y se disipan mis dudas.
Buenísimo buen rollo desde aquel momento. El gordo me adora y ella me tolera. Él me asegura que es casi un milagro que no me suelte la mano...
Nos llegamos a la pensión, besos y abrazos, amor fraterno, despedida y cierre.

Siete de la mañana. Regreso a casa. Me siento bien... ¡Muy bien!
¡¡¡¡¿¿¿¿Cómo no iba a contar esto????!!!!!!

Lo que se ve desde el Be Bop al salir.

Dos nuevos cronopios.

La humana condición. El zoque ayapaneco, una lengua indígena mexicana, se ha quedado sin hablantes, ya que los dos últimos que aún la practicaban se han enfadado y no se dirigen la palabra.
Menos mal que uno de ellos, Manuel Segovia Jiménez, ha decidido dar un curso de esta lengua en su casa, con la esperanza de que algún joven la aprenda.
Alabo esta iniciativa, no obstante tengo el suficiente conocimiento como para saber que una lengua con ese escasísimo número de hablantes ya se puede dar por muerta.
Lo cual no obsta para que incluya a estos dos admirables ancianos en mi lista de cronopios recalcitrantes.

Y ahora es cuando pierdo...

...los cuatro lectores que tengo.

He caído por casualidad en este vídeo y he recordado la época en que practicaba bodybuilding, y uno de los aspectos que más me atraía de aquella disciplina: la posibilidad de trascender la forma humana; de desafiar a la naturaleza y esculpir sobre tu cuerpo algo nuevo y artístico. Y si además sabes moverlo, miel sobre hojuelas.

Kai Greene: Si no humano, al menos hermoso y descarado como un unicornio.



¿A vosotros también os dijeron que esos tipos musculosos eran torpones?

Lo flipo

Más noticias sobre este asunto.

Y análisis sesudos.

Joder... ¡ME ENCANTA!

Monta a los McFly

Como mis acérrimos ya sabrán, uno de mis trabajos remunerados es el de montar y pintar kits de figuras, maquetas y similares. En la web hay páginas sobre este mundillo, como no podía ser de otra manera, y hoy hojeando una de ellas me he quedado literalmente con la boca abierta, viendo el tubo que linkaba un aficionado.



La recreación de la caja de un kit es perfecta. Su contenido es tan sólido que supongo que habrán fabricado realmente en plástico los bastidores con las piezas. En esos travelings iniciales la textura y los reflejos del plástico son exactamente iguales a los que cualquier aficionado al hobby conoce.
El folleto que se despliega no deja dudas sobre su autenticidad impresa. El tipo de ilustración y descripciones de montaje son tan estándar que harán sonreír a cualquier aficionado... y cuando luego empiezan a moverse el resultado es sencillamente delicioso.
Un kit muy completo, con sus instrumentos y todo ¡y con las fans! Y no me digáis que no es maravilloso ver cómo se mueven, tanto en su faceta impresa como en la sólida.
En fin, me ha hecho feliz. Es como si alguien, ahí fuera, se hubiese acordado de estos pobres fricazos que montamos maquetas.

¡Joder! ¡Me ha encantado!

A los McFly no los conocía. No me han desagradado.

Hacía tiempo que no me reía así.

Escuchadlo. No sé qué más añadir.

Cuestión de tamaño.

Como decía Cortázar, viendo cosas así, uno no puede evitar sentirse un pobre blanco.

Banalidades estéti... bueno, directamente CHORRADAS para un viernes.

Soy de los que piensan que el viernes es el mejor día de la semana y que hay que empezar el finde con humor y si es posible riéndose, aunque sea con mentiras, como hacen estos prohombres.



También soy de los que piensan que a los que hacen carreras por las vías públicas eso no, pero darles una buena somanta de palos, sí.

Smoke!

Hace un par de días soñé que fumaba y, aunque me gustaba, me estaba sentando muy mal, con opresión en el pecho, dificultad para respirar... era un sueño raro porque yo sólo fumé un par de años durante la adolescencia. Luego desperté y comprobé que el catarro me estaba provocando un asma leve, así que atribuí a eso el sueño. Sin embargo, el recuerdo de mi breve época de fumador me acompañó durante todo el día, e incluso estuve considerando volver a encender un cigarrillo para recuperar aquella sensación.
Ya lo había olvidado cuando, blogueando al azar, encuentro esta delicia:



... que me provoca reflexiones sobre el paso del tiempo, los cambios en la sociedad... y unas irrefrenables ganas de echarme un cigarro.

Bitelchus se manifiesta.

La web está llena de entradas hablando de esta foto. Y no lo hacen por la botella que porta en la mano una de las adolescentes... ni por pasar de la niña que lloriquea en una esquina, no... Lo hacen porque entre las piernas de las muchachas se vislumbra un inquietante rostro... ¡UN FANTASMA!
Pero olvidan una información fundamental: Ese rostro además se parece a BITELCHUS. Bueno, no se parece, ¡es clavao! Y como Bitelchus era el fantasma de una peli... ¡ESO LA CONVERTIRÍA EN LA PRIMERA FOTO REAL DE UN FANTASMA DE FICCIÓN! Es como para temblar de emoción...
Y una duda me asalta: ¿Podríamos calificar este suceso como serendipia?




Sea como sea, no sé a qué está esperando Iker Jimenez para hacer un especial sobre el tema.
¿Quizá una entrevista con el protagonista? Me consta que es un agradable conversador, un tipo con unas opiniones realmente interesantes...

Estoy volviendo.

Ahora es cuando me cargo el clima conseguido con la anterior entrada; (totalmente sincera, debéis creerme) pero es que si no lo cuento reviento. Pinchad aquí y decidme si no es... bueno, no sé calificarlo, pero he estado riéndome un buen rato.

Coincidencias

No se puede ser original. Después de 6000 años de historia y con 6,637,223,330 habitantes en el planeta es muy difícil tener una idea que otro no haya tenido antes. O inventar un nombre nuevo.
Yo quería contar por qué me puse de apodo Kanif. Lo primero que se me ha ocurrido es buscar un poco en google, y han salido Kanif a patadas: Tenemos un Joe Kanif de una tele alemana, un proyecto de una ciudad ecológica llamada Kanif, archivos de todo tipo llamados así, un tío que me inquieta pues se ha puesto Kanif por la misma razón que yo, vive en un universo paralelo, y tiene navajas y hasta una katana... y lo que más me mola, cuatro ciudades en todo el mundo, tres de ellas en micronesia, con ese nombre.


Busco fotos del sitio y me encuentro con esta en la que se puede ver a los habitantes de aquel lugar en 1969. ¡Justo el año en que yo nací!





Luego sigo buscando y me encuentro con esta otra: un abuelo del lugar con su nieto...
...y claro, me he sumido en la melancolía.

¡AGME UNA EXPOSICIÓN!

Mis acérrimos ya saben de qué hablo. Se trata de la exposición que hemos montado los cronopios modelistas de AGME.

Aquí tenéis una vista general de la sala. ¡Eh, tíos...! ¡Había gente!

...y no sólo por el lunch que ofrecía el ayuntamiento.

La clásica maqueta de un avión; aunque muy bien hecha, por cierto.

Otro avión, en una presentación más currada, con parte de la tripulación saludando. Esto ayuda para imaginarse la proporción...

Armas más modernas y deleznables; ¿Qué honor puede haber en tirarle un misil a uno desde kilómetros de distancia?

Hasta el soldado más duro disfruta con un relajado picnic entre camaradas...

Pero, aquí quería llegar: los modelos que habéis visto hasta ahora han sido realizados a partir de kits comerciales. Es un trabajo arduo porque constan de cientos de piezas, el montaje es laborioso, hay que documentarse para la ambientación y la pintura... pero parte del trabajo te lo habían hecho otros...

Lo que vais a ver a partir de ahora son creaciones originales hechas a partir de masilla y elementos diversos; lo que en este mundillo se llama scratch.
Todas son obra de una sola persona que es, por derecho propio, socio honorario de AGME y responde al nombre bastante corriente de Roberto. Bueno; pues ahí es donde acaba todo lo corriente de este tipo, porque debéis saber que es el mayor friki que honra nuestras filas. Es el epítome del friki: Alto, corpulento, con greñas, vestido perennemente con camisetas negras, warie total, coleccionista de armas, y con un asma tan brutal que le obliga a estar recluido casi permanentemente en casa.
El tío tiene tiempo, cultura, talento e ideas; buena combinación para dominar el mundo... o hacer cosas como estas:

La cuadrilla de Aníbal cruzando los Alpes. ¡Nadie dijo que fuese fácil!
(Hasta el último mm lo ha modelado él.)

¡Estas vampiresas saben cubrirse las espaldas!
(La base sobre las que se asientan merece una observación detallada)

Lo que se puede hacer con unos restos de juguetes viejos, masilla y pericia.

El tío se compra las figuras de los coleccionables pero, como están pintadas a batalla, las mejora que ¡lo flipas!
(Mi pericia como fotógrafo no llega para que apreciéis los detalles pero creedme si os digo que parece que van a mordernos.)

La hermosa gente nunca fue tan hermosa. Galadriel desprendía auténtica luz...

Y ahora ¡a flipar! El tío no se contenta con ver tropecientas veces las pelis de Star Wars... el tío se para el vídeo y se copia todos los ewoks que vé.
Esta serie es única en el mundo. ¡No la tiene ni Lucas!

(Dos fotos porque estaban dentro de una vitrina y soy un fotógrafo pésimo.)



Y cuando se aburre de la fantasía, pues se casca una escena realista en movimiento, aprovechando un coche de juguete y algunas fotos de animales que ha pillado por ahí.

¡ROBERTO: MONSTRUO, CRONOPIO, FRICAZO... MAESTRO!

Surrealismo maratoniano.

Nunca me ha atraído observar una carrera larga; mucho menos un maratón... aunque se desarrolle en mi ciudad... pero me hubiera gustado estar allí en ese momento.

"La cita maratonista donostiarra, seguida por miles de personas por el centro de la ciudad, tuvo en la corredora Kristijna Loonen una peculiar protagonista. Conforme a lo esperado fue candidata a ganar y, luego, vencedora justa en 2.47:12. Pero la corredora, de 37 años de edad, con buenos registros en los maratones de Rotterdam y Amsterdam, e, incluso, este mismo año ganadora del de Barcelona, tuvo una conducta impropia de atleta en plena carrera y al finalizarla.
Se paró hacia el kilómetro 10 y, sorpresivamente, empezó a dar patadas a las puertas de coches aparcados y a golpear sus espejos retrovisores. Terminada la faena continuó la prueba, ganó y al llegar a meta pateó botellines de agua e hizo gestos poco corteses."


Dicen que su marca fue mediocre...¡Claro, entreteniéndose por el camino!
Digo yo: ¿No es delito patear un coche si participas en un maratón?
Yo también detesto el tráfico y los coches... ¡Si me dejan patearlos me apunto a la siguiente carrera!
Y ¡Por favor! ¡Que alguien entreviste a esta mujer! Me muero de ganas de conocer qué se le pasó por la cabeza para hacer aquello!

El erotismo en los tiempos del calendario

Espero que valoréis el riesgo que corro con este post, ya que puedo enemistarme con media Salamanca, la mayoría de las mamás, algún marido enervado, una cuadrilla de niños y hasta con algún pornógrafo aficionado, pero es que no podía resistirme a comentarlo.
Primero, y aunque sólo sea por esta vez, lean la noticia pinchando aquí.
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Si ya lo han hecho y no están estupefactos, es que son ese pornógrafo aficionado o una de las mamás.
¡La de la escopeta y las pieles... ! ¡Por dios! ¡¿Pero qué idea del erotismo tiene esa mujer?!
Y la de la mesa del obrador... ¡Mira que ahí se amasa el pan que come todo el pueblo!

¿Quiénes serán lo siguientes en desnudarse...? ¿La tuna? ¿Los insignes miembros de RALEA?

Animo a mis acérrimos a hacer su vaticinio.

¿Cebra o conductor?

Llegan los pasos de cebra 'inteligentes' para reducir los atropellos en ciudad

20.MINUTOS.ES. 03.11.2007

• Se han instalado en Los Palacios y Villafranca (Sevilla).
• Poseen sensores fotoeléctricos que detectan la presencia de un viandante.
• El dispositivo avisa al conductor mediante una pantalla con el mensaje "Peatón cruzando".

Eso, ya que nosotros no podemos ser inteligentes, que lo sean los pasos de cebra. No sé... a mí me preocupa esta claudicación que se está haciendo sobre la capacidad de la gente para ser responsable; esa asunción de que nadie va a hacerlo bien y hay que tomar medidas excepcionales.
Digo yo: ¿No bastaría con reducir la velocidad y fijarse si está pasando un peatón? Eso nos ensañaron y la mayoría lo hacemos. ¿De veras creen que van a evitar los atropellos encendiendo un cartel que diga "Peatón cruzando"? ¿Se ve más fácilmente el cartel que el propio peatón? ¿El que no se fija en el peatón va a fijarse en el cartel? ¿Qué quiere decir"Pretender reducir en un 88% el riesgo de atropello"? ¿Se puede pretender algo al 88%? ¿No será que alguien a camelado a alguien para forrarse vendiendo aparatitos?

Disculpad esta batería de preguntas pero es que estoy perplejo. Hace poco nos decían que no podían conducir por nosotros. Ahora pretender sustituir nuestra inteligencia por la de los pasos de cebra. ¿Qué será lo siguiente?

Microsoft trabaja en un PC que lee la mente y se adapta al estado de ánimo

EFE. 23.10.2007 - 11:30h

• El gigante informático ha patentado una tecnología que es capaz de leer los estados de ánimo de los usuarios.
• El ordenador reaccionaría a los diferentes estados mentales

¡JOOODERRR!!!! ¡Lo que le faltaba a Microchof! Ahora nos va a leer la mente. ¡Qué arrogancia, por Tutatis!
Y dice que va adaptarse a nuestro estado de ánimo. Esta peña no se ha enterado que lo que más le jode a uno es que le digan cómo se siente e intenten ponerle paños calientes. ¿Estas depre bonito? ¡Pobrecito! ¡Voy a ponerte una canción de Jogi Dan para animarte!
Y cuando se cuelga qué es ¿que ha detectado tu empanada mental y es solidario? ¿Que ha notado que tienes sueño y no quiere molestar?
Y si detecta la mala hostia que nos produce usar Windows qué va a hacer ¿Pedir disculpas? ¿Flagelarse? ¿Autodestruirse?
¡Eh Bill! ¡Conéctate al aparato como el profesor Xabier y así recibirás de primera mano las impresiones de los usuarios!

Trumpet Star

Esta chica tiene muchas cualidades: Creatividad, gracia, encanto, valor y nulo sentido del ridículo. Le auguro un gran porvenir. Pero, ¡Por favor! ¡¡¡Que deje de tocar la trompeta!!!!!

¡Eh! No os pongáis así! A mí también me ha dolido. Yo adoro esas pelis.
Así que ahora, para compensar, os pondré un excelente documento que alaba nuestra labor como aficionados a la serie.

¡QUÉ HEAVY!

Tenía que ser en Suecia, país que ha aportado a la humanidad cronopios como Alfred Nobel, maravillosos inventos como el termómetro Celsius, el alargador de pene o el Skype, y un estado de bienestar social en el que todos nos miramos:

En Suecia puedes cobrar 400 euros al mes por ser un 'enfermo' del heavy metal

20MINUTOS.ES. 05.10.2007 - 10:22h


Un ciudadano sueco consiguió que la Justicia califique su pasión por ese tipo de música como una invalidez que le impide desarrollar su vida normalmente por lo que ahora recibirá 400 euros mensuales.

Según un juez, Tulleren "no puede desempeñar su trabajo sin someterse a intensivas sesiones de heavy". El magistrado aclaró, además, que en muchas ocasiones las mismas representan un problema para que se desempeñe bien en su empleo.

¡Eso es protección social y lo demás son monsergas! ¡Y eso es un estado con los atributos bien puestos!
Haces eso aquí y enseguida tienes colas en la seguridad social alegando adicción a echar el cafelito con el periódico, escuchar a Jimenez Losantos, o blogear como un loco... ¡Yo mismo podría alegar mi adicción a la radio!

Pero el estado Sueco no tiene miedo a eso. El estado sueco protege a sus ciudadanos hasta de sí mismos. ¿Que el muchacho tiene que "someterse a sesiones intensivas de heavy"? ¡Pues se le sacuden unos euracos para que pueda hacerlo a gusto!

Mirad, no me voy pa Suecia porque hace frío, hablan muy raro y me dan mal rollo las auroras boreales ¡que si no...!