Beban sin moderación, es su responsabilidad.

Que la borrachera es infinitamente mejor que la sobriedad es algo que nadie sensato discute. O no debería discutir. Por ejemplo, los irlandeses lo tienen claro. Pero, por si hubiese suspicacias, por si alguien me exigiese demostración, voy a exponer aquí una lista de cosas que sólo se pueden hacer estando borracho:

• Creer que puedes beberte otros seis gin-tonics.
• Mear dentro de un buzón de correos.
• Mear sin meter una gota dentro de la taza del vater.
  
• Ver a toda la gente guapa.
• Ver a Aznar guapo.
  
• Verte a ti mismo guapo.
• Creer que una servilleta en tu cabeza te hace gracioso.
• Creer que eres la estrella de la pista.
• Que las manchas de tu camiseta son casual-wear
  
• Masticar todos los hielos de tu vaso.
• Masticar el vaso.
  
• Intentar ligar con una chavala 15 años menor que tú.
• Deprimirte por no conseguirlo.
• Contarle lo de tu infancia en Bélgica al camarero.
  
• Creer que el camarero te escucha.
  
• Follar con la mujer de tu mejor amigo.
• Follar con tu amigo
  
• Follar con una papelera.
• Insultar a la cerradura de tu portal.
• Tratar de follártela.
  
• Comerte la barra de pan de ayer mojada en helado.
• Caducado.
  
• Comerte esos callos de hace 14 días.
• Sin descongelar.
  
• Despedirte 16 veces de tus amigos
• Amar a toda la humanidad.
• Mear 12 veces en una noche.
• Vomitar 12 veces en una noche.
• Que te guste el Reage.
• Que te guste el pop de los 80.
  
• Que te guste tu suegra.
• Que te la tires.
• Que te compres una gorra con un pene luminoso.
• Que lo chupes.
• Caerte de un balcón y seguir riendo.
• Cagarte en los pantalones y seguir riendo.
• Que no se te levante y seguir riendo.
• Pagar 8,50 por un gin-tonic y seguir riendo.
• Hacer una amistad entrañable en media hora.
• Romperla en 30 segundos.
• Reconciliarte en otros 30.
• Decir la verdad a un desconocido.
• Decir mentiras a tu perro.
  
• Y, por fin, sobrevivir a todo ello... o escribir una entrada como esta.
  

Queda claro que la embriaguez es un estado sublime que expande nuestra conciencia.
Por supuesto tienen el derecho a discrepar en los comentarios...
(Y, por si alguna me hubiera visto demasiado androcéntrico, diré que se debe, exclusivamente, a mi deseo de no mezclar a las chicas en actitudes tan bajas... pero bueno, si queréis cogeros un buen pedo, yo os animo, ¡faltaría más!)
¡Cójanse un buen pedo este verano! ¡O varios! A poder ser en compañía. ¿Qué es lo peor que puede pasarles?

Segundo día.

Lah guirih son asín...

6:30, calor y sol de justicia, y las sillas del escenario Frigo a medio llenar. Van a actuar Cristina Montull Trio con Flor Begue como vocalista. Yo me pongo la visera de medio lao pa quel sol no me calcine una oreja. Salen y se sitúan. Son un trío de contrabajo, batería, y piano a cargo de Cristina, que ejerce de líder. Otra formación salida del vivero de Musikene. Comienzan y la voz de Flor sorprende por su calidez, versalitidad y madurez. Nos van llevando por temas clásicos con solidez y buen hacer y parecen sorprendidos de la reacción positiva del público. ¡Ah muchachuelos! ¡Cómo se agradecen los aplausos! (No son tan jóvenes, y tienen experiencias anteriores en otras formaciones, eh. Es una licencia.) Preciosos skats de la Begue, que aún conserva su acento porteño cuando se dirige al público. Es de allá. Quizás le falte riesgo y locura, forzar los agudos, pero hace disfrutar de lo lindo. Batería y bajo en su sitio, Cristina brillando en algunos solos, también algo comedida. Curioso ambiente de club en la calle y a las 7 de la tarde. Terminan con un So What vibrante. ¡BIEN!

Flor dándolo todo y Cristina relajándose.

Me subo a la carpa Heineken y veo el final de In The Country. Escuchar la música de este trío noruego es como deslizarse por la grieta de un fiordo, resbalar, y sumergirse en un abismo azul para quedar suspendido ingrávido. Si cierras los ojos escapas de este mundo. No te dejan ahogarte, progresan en intensidad y el delirio final te lleva de nuevo a la superficie. ¡Son la hostia!
Buenísima reacción del público.

Me busco una silla en segunda fila porque va a tocar Jake Shimabukuro. Algo me dice (bueno, la revista del festi, la web, los tubos) que esto promete.
Sale el pavo con su gorrita y su camiseta metalera y sus manos son más grandes que el ukelele. Se presenta supersimpático y se pone a tocar un aire español. Es como Andrés Segovia acelerado y dos octavas más arriba. Ya vemos por dónde va. Y a partir de ahí la cascada de notas. El tío puntea la melodía, hace acordes, golpea la caja para marcar el ritmo, ¡y todo a la vez! ¡¡¡Y MUCHAS VECES POR SEGUUUNDOOO!!!
¡¡¡¡UN MONSTRUO!!!!
Había una familia japonesa en la primera fila con un gordo sudoroso en el medio... ¡Y el tío entraba en éxtasis!
La peña le aplaude a rabiar. Cada vez más. El muchacho parece abrumado. Se deshace en elogios hacia "España" y esta ciudad, es su primera vez en Europa, bromea sobre cómo se toca el ukelele en Hawaii y cómo lo toca él, y se muestra encantado de que aquí haya playa y también se haga surf. El tío ha saludado varias veces con un Aloha, haciendo un signo surfero con la mano.
Se lanza a un Bluegrass y resulta apoteósico. 6 ó 7 minutos febriles. ¡Tienen que arderle los dedos! Ni púas ni leches, a pura piel.
Termina y nos levantamos y aplaudimos en pie un minuto. Se acercan unos niños y le dan la mano. El tío no llora porque es un heavy del ukelele que si no...
No le dejamos marchar. Va y toca... ¡El Ave María de Schubert! ¡Te cagas!
Se va, seguramente porque necesita un colacao.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡SHIMABUKUROOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!! Es como SonGoku con una guitarrilla.
¡¡¡¡¡¡LA SUPERHOSTIA!!!!!!

Jake Shimabukuro en pleno éxtasis metalero.

Después de aquello los Klezmafour me parecieron lentos y sosos.

Russian Red y Vetusta Morla ya tienen medios y seguidores, así que... que los comente su tía.

Mañana más... mañana que es hoy ja jaja jaj aja ja

Ella escribe.

Ella escribe de perfil. Apenas llena las frases. Has de deducir su sentido por las palabras que faltan, como cuando Coltrane atacaba "Afro Blue" y reconocías la melodía en las pausas, en las disonancias, en las "Blue notes". Ella dice geografía y es también África, un aula de escuela, la Atlántida o un cuerpo tendido en el lecho.
Narra como si ya conocieses la historia, como si fuese un standard y simplemente te estuviese dando su versión. Ella escribe como algunos tocan jazz.
A veces no encuentras del argumento más que unas trazas, motas esparcidas, o un rastro húmedo como la huella de un caracol.

Ella escribe esqueletos de poesía. Estructuras de alambres como jaulas sin pájaros, como telas de araña olvidadas.
Ella edifica en mampostería seca. Sin argamasa ni andamios. Levanta una tapia y se asoma de puntillas para ver el otro lado.
Ella hace eso y enseguida alza el vuelo, y te quedas con tu jaula vacía y con una tapia gris, con apenas un rastro de caracol que brilla sobre un corazón de tiza.

Radikal libre

Acontecimientos de todo tipo a los que no son ajenos los escasos seguidores de este blog, incluído algún político despistado que, inmerso en la fiebre de la campaña, ha comentado en él, con la absurda intención de que yo visite su blog y pierda el juicio hasta el extremo de que llegue a votarle, han extremado mi ya de natural impulsivo carácter, hasta el punto de situarme en el anarkismo más radikal, donde no excluyo siquiera el uso de la violencia.
Cuidadín los que me conozcan cuando me vean por la calle, porque llevo unos días en que difícilmente distingo las bromas de las ofensas y me disparo como un bazzoka.

Puede que fuera eso lo que me pasó el viernes con aquella señora o puede que no, pero el caso es que no me tomé a broma su afirmación y ella tampoco mi respuesta.
Llego apresuradamente con el chaval a la representación del carnaval vasco de su ikastola, justo cuando están empezando, después de una comida familiar en la que mi esposa se queda de charla un rato más. Le he puesto el sombrero de cintas y un pañuelo colorido, pero no he podido encontrar la blusa de flores que usó el año pasado, a pesar de haberla buscado febrilmente durante un buen rato.
Mi hijo se integra en la confusión del patio y yo me quedo observando desde el cordón que formamos los padres. El chaval no desentona en absoluto. Llega mi mujer, le busca con la mirada y me espeta: -¿Cómo no le has puesto la blusa?
-Pues porque la he buscado un buen rato y no la he encontrado...
-Pues así va fatal, voy a buscarla...
Y en ese momento, como en una psicodélica astracanada, una mujer a la que no conozco de nada, se gira y me suelta: -Los hombres siempre igual, no se les puede pedir que hagan nada...
La encaro y le digo: -¿Así? ¡Todos los hombres! ¿Ud. por qué generaliza señora? ¿Sabe acaso el tiempo que he estado buscando la blusa?
- No es para ponerse así- me dice
-¡Ah!, ¿no? Y cuando alguien generaliza sobre las mujeres ¿Ud. cómo se lo toma?
-Bueno, parece que tienes un mal día...
-Sí, seguramente tengo un mal día... y si Ud. habla sin saber, lo empeora.
Y me largo de allí.

Bueno... seguramente aquella tarde empezó algo en mi cabeza, se estropeó mi bioquímica o se me hincharon las pelotas, pero desde entonces estoy a la que salto.
¿Preocupado? ¡No! ¡Me lo estoy pasando pipa!
Mejor preocuparos vosotros ja ja jajiajajia ja ja...

¡Exhibicionismo puro! Oral y escrito.

Cada vez que salgo de noche me la juego. Y no es sólo porque vaya en moto y pueda acabar estampado contra una farola, no, soy un conductor bastante prudente. (Lo de ayer cantando "My Girl" a voz en grito no cuenta porque, aunque agitaba la cabeza, no quitaba ojo de la carretera) Tenía día exaltado... no sé bien por qué. Ella sí sabe...
No es porque nos empeñemos en hablar en garitos donde el volumen de la música impide la comunicación oral y la cantidad de humo amenaza con provocar nódulos permanentes en la laringe y una conjuntivitis crónica... (podéis calibrar lo que me desgañité por el estado de mi voz esta mañana) No es por eso.
Tampoco porque todas esas brasileñas insinuantes, envueltas en sus vestidos vaporosos, te digan al cabo de una hora que está casadas y uno se imagine a un mulato de 1:80 y cien kilos de músculos rocosos estampando sus puños de martillo contra tu esternón, y luego te veas arrastrándote camino a casa donde tu esposa verterá alcohol sobre las magulladuras mientras las aprieta sonriendo cínicamente "-Para comprobar si hay huesos rotos, cariño"

No. Es porque vas a regresar tarde, agotado... ¡Y vas a dormir menos aún de lo habitual! Y siempre hay algún compromiso al día siguiente... Como hoy, que habías prometido ir a la asociación a dar una clase magistral de pintura de miniaturas, y tú lo único que quieres es que apaguen ese reguetón que aún zumba en tus oídos, que alguien te arranque los intestinos para que dejen de arder y que algún día se quite esa peste de tabaco de tu cazadora...

Y preguntaréis ¿Y qué haces escribiendo esto en vez de descansar o marchar a la asociación y preparar la clase?
Lo mismo que vosotros en vuestros blogs, queridos acérrimos: ¡Exhibicionismo puro!

Historias que he oído y que no me he tomado la molestia de comprobar su veracidad.

Cuentan que cuando Salvador Dalí vendió su primera obra importante, se masturbó y le mandó el semen a su padre en un sobre con una carta que decía: Ya no te debo nada.

No lo digo yo...

Hoy han hablado en R.E. con Eudald Carbonell director del yacimiento de Atapuerca.
Comentando sobre el tamaño de los cerebros de nuestros antepasados decía que el cerebro se ha ido reduciendo y que, si continúa la tendencia actual al aislamiento del ser humano, su cerebro se reducirá aún más perdiendo capacidades. El cerebro mantiene sus capacidades si se socializa.
Entre los contertulios estaba Javier Ortíz, y cuando le dan la oportunidad comenta: -Eso me recuerda la frase "Socialismo o barbarie"- y el científico responde inmediatamente: - Sí, así es.

Como supongo que muchos no llegarán hasta el vídeo del blog que he enlazado, lo pongo directamente:

¡Llévese un loco a casa!

Loca, sonado, chinao, ida, piantado, maniático, pirado, chalada, alienado, chiflada, demente, esquizofrénico, lunática, perturbado, psicótica, grillado, colifa... colifata...
persona.

“La diferencia entre un loco y un piantado está en que el loco tiende a creerse cuerdo mientras que el piantado, sin reflexionar sistemáticamente en la cosa, siente que los cuerdos son demasiado almácigo simétrico y reloj suizo, el dos después del uno y antes del tres, con lo cual sin abrir juicio, porque un piantado no es nunca un bien pensante o una buena conciencia o un juez de turno, ese sujeto continúa su camino por abajo de la vereda y más bien a contrapelo, y así sucede que mientras todo el mundo frena el auto cuando ve la luz roja, él aprieta el acelerador y Dios te libre.

Para entender a un loco conviene ser psiquiatra, aunque nunca alcanza; para entender a un piantado basta con el sentido del humor. Todo piantado es cronopio, es decir que el humor reemplaza gran parte de esas facultades mentales que hacen el orgullo de un prof o un doc, cuya sola salida en caso de que les fallen es la locura, mientras que ser piantado no es ninguna salida sino una llegada...”

Julio Cortázar
La vuelta al día en ochenta mundos

Los bifidus, Juan y el Sr. Mateo

Emiten un anuncio en la emisora de mis desvelos, de esos en los que una marca de yogures quiere convencerte de que las bacterias con las que fermenta su leche son mucho mejores que las de la competencia. Se desarrolla a modo de entrevista con un supuesto experto llamado Mateo y, cuando el entrevistador le pregunta por las posibles diferencias entre los bifidus de una u otra marca, nuestro experto lo ilustra con esta frase, eje troncal del anuncio:
- Para explicarlo de una manera sencilla, sería como si todos los que se llamasen Juan fueran iguales o trabajasen igual- ???????????????

Bueno: en el adjetivo que acompaña a la palabra manera es donde yo veo el mayor fallo. Manera...¿Sencilla?
Puede que absurda, inverosímil, surrealista, estúpida, irrelevante, demencial, tonta... pero ¿Sencilla?
O puede que el fallo esté en llamar a eso una "explicación".
Vale que nos traten de tontos pero... ¡Que nos llamen gilipollas a la cara!

La frase del mes.

Edición mítica del muro infernal.

"El cuartelillo de las feas", que llevaban ya 5 programas, récord de permanencia, contra "Las zarandongas", que han ganado este, bailarinas que han ido, evidentemente, a exhibirse.
Una de las bailarinas hace una pequeño numerito antes de su intervención y luego consultan su impresión a "Las feas"
- ¡Mucho lirili y poco lerele!- sentencia una de ellas.

Aquí un vídeo con los chinos, otro equipo que se destacó por su gracia en el concurso.
........... Sí, yo también lo veo... ¡Qué pasa!

Una vez más... bamboleo

Una vez más, en mi esfuerzo por obtener todos lo regalos que ofrece Radio Euskadi, he vuelto a llamar para concursar.
Como tengo práctica y los números en la memoria del móvil, entro el primero. Mientras me estaban dando paso ponen la canción así que no me cosco de nada. Me dicen que seguro que sé la respuesta pues quedó pendiente de la semana pasada. Creen que tratan con un ventajista. Les digo que no la escuché la semana anterior y que no la he podido oír ahora y me la ponen otra vez. Suenan unos acordes introductorios, como de un tema salsero, que me son vagamente familiares. Me arriesgo y digo "Bamboleo".

¡Sí! ¡Era esa!

Pero aquí acaba mi dicha. Añaden que debo decir también el nombre del intérprete. Es un grupo. Me dejan escucharlo un poco más. No lo pillo. Me dicen que no son españoles, aunque hacen rumbita. Nada. Sigo sin pillarlo. Tienen que dar paso a otro oyente. Me lanzo y digo que "Los panchos"... -No, lo sentimos, no son "Los Panchos".
Entra el nuevo concursante y lo sabe. ¡Eran los "Gipsy Kings"!Bueno, ha ganado en justa lid.

Ponen la siguiente canción y no os lo vais a creer... ¡Es el Chiqui Chiqui!
Llama una señora, le preguntan por el tema, ¡y no lo sabe! ¡¡¡¡AAAARRGGRRLL!!!! Ni siquiera se aventura a dar una respuesta...
Le preguntan a ver dónde ha estado metida estos últimos meses... Se acaba el concurso.

Bueno, ahora ya sabéis la respuesta por si queréis llamar el miércoles que viene. Yo no lo haré porque no soy un ventajista. Además estaré lejos y no podré escuchar la emisora. Hombre, aunque por Internet... y con llamada internacional... claro que el cambio horario... bueno, cosas peores he hecho...

Os dejo con los reyes de mis desdichas.

¡¡Perread perread, malditos!!

Un informador que prefiere seguir en el anonimato, al que llamaré "Garganta Fecunda", me envía esta versión del Chiki Chiki, que hace referencia a esa caterva de trincones que pulula últimamente por el País Vasco.

PERREA PERREA !

El triki triki mola mogollón,
lo bailan en Lasarte y también en Oion.
Dale triki triki a ese presupuesto ,
que los de mi banco se ponen muy contentos

Lo baila Urtxuegia,
lo baila Lamikiz,
lo baila Bravo, Camio y sus frikis

Lo baila Zenarruza, lo baila Agirretxea
y los socialistas... ¡se acuerdan de Juan Guerra!

Y el TRIKI TRIKI se baila así:

1! EL BALENCIAGA
2! EL GUGENHEIM
3! LAS TRAGAPERRAS
4! LA HACIENDA IRUN

Baila EL TRIKI TRIKI
baila EL TRIKI TRIKI
lo bailan los JELTZALES y también los MILIS

Lo bailan en la dipu, lo baila el Orfeon
lo bailan los de EA y también Odon!

Lo canta JOSE LUIS , con su traje a rayas
y Vidarte le dice: ¿Porqué no te callas?
En el Batzoki de Amorebieta ,
hicieron triki triki y llamo la ETA.

Y el TRIKI TRIKI se baila así:
1! EL BALENCIAGA
2! EL GUGENHEIM
3! LAS TRAGAPERRAS
4! LA HACIENDA IRUN

Banalidades estético-jazzísticas para un viernes.

Cuando Thelonious se sienta al piano toda la sala se sienta con él y produce un murmullo colectivo del tamaño exacto del alivio, porque el recorrido tangencial de Thelonious por el escenario tiene algo de riesgoso cabotaje fenicio con probables varamientos en las sirtes, y cuando la nave de oscura miel y barbado capitán llega a puerto, la recibe el muelle masónico del Victoria may con un suspiro como de alas apaciguadas, de tajamares cumplidos. Entonces es Pannonica, o Blue Monk, tres sombras como espigas rodean al oso investigando las colmenas del teclado, las burdas zarpas bondadosas yendo y viniendo entre abejas desconcertadas y hexágonos de sonido, ha pasado apenas un minuto y ya estamos en la noche fuera del tiempo, la noche primitiva y delicada de Thelonious Monk.
Pero eso no se explica: A rose is a rose is a rose. Se está en una tregua, hay intercesor, quizá en alguna esfera nos redimen. Y luego, cuando Charles Rouse da una paso hacia el micrófono y su saxo dibuja imperiosamente las razones por las que está ahí, Thelonious deja caer las manos, escucha un instante, posa todavía un leve acorde con la izquierda, y el oso se levanta hamacándose, harto de miel o buscando musgo propicio a la modorra, saliéndose del taburete se apoya en el borde del piano marcando el ritmo con un zapato y el birrete, los dedos van resbalando por el piano, primero al borde mismo del teclado donde podría haber un cenicero y una cerveza pero no hay más que Steinway & Sons, y luego inician imperceptiblemente un safari de dedos por el borde de la caja del piano mientras el oso se hamaca cadencioso porque Rouse y el contrabajo y el percusionista están enredados en el misterio mismo de su trinidad y Thelonious viaja vertiginosamente sin moverse, pasando de centímetro en centímetro rumbo a la cola del piano a la que no se llegará, se sabe que no llegará porque para llegar le haría más tiempo que a Phileas Fogg, más trineos de vela, rápidos de miel de abeto, elefantes y trenes endurecidos por la velocidad para salvar el abismo de un puente roto, de manera que Thelonious viaja a su manera, apoyándose en un pie y luego en otro sin salirse del lugar, cabeceando en el puente de su Pequod varado en un teatro, y cada tanto moviendo los dedos para ganar un centímetro o mil millas, quedándose otra vez quieto y como precavido, tomando la altura con un sextante de humo y renunciando a seguir adelante y llegar al extremo de la caja del piano, hasta que la mano abandona el borde, el oso gira paulatino y todo podría ocurrir en ese instante en que le falta el apoyo, en que flota como un alción sobre el ritmo donde Charles Rouse está echando las últimas vehementes largas pinceladas de violeta y de rojo, el oso se balancea amablemente y regresa nube a nube hacia el teclado, lo mira como por primera vez, pasea por el aire los dedos indecisos, los deja caer y estamos salvados, hay Thelonious capitán, hay rumbo por un rato, y el gesto de Rouse al retroceder mientras desprende el saxo del soporte tiene algo de entrega de poderes, de legado que devuelve al Dogo las llaves de la serenísima.

La vuelta al piano de Thelonious Monk. Julio Cortázar. La vuelta al día en ochenta mundos, tomo II.

James Morrison cronopio republicano

¿Será matrimonio?

He oído, en la emisora que ya conocéis, la llamada de un un oyente en relación a una promo que se está emitiendo hace unos días. El anuncio, elaborado para el día de San Valentín, recogía cortes de un reportaje sobre las "relaciones amorosas" de los animales y contaba el feliz desenlace de una historia de amor entre una pareja heterosexual de elefantes, que ha acabado en "boda".
El oyente comentaba, entre divertido y escandalizado, que ha podido leer que la boda la ha celebrado un sacerdote y añadía: -Osea, que los sacerdotes no casan a los homosexuales pero sí a los elefantes...

Bueno, no sé de qué se extraña. Creo que la diferencia está bien clara: Se trata de una pareja tradicional de elefantes, macho y hembra, osea, como Dios manda.

Dolly Parton News

A veces la naturaleza es generosa. Muy generosa. Condensa demasiado talento en una sola persona y, claro, acaba cascando por algún lado.

DOLLY said: " But hey, you try wagging these puppies around a while and see if you don't have back problems"

Amy me gusta.

Alguien que es capaz de cantar así tiene derecho a meterse lo que quiera. Es más... ¡Deberían fabricarle la mejor!

La baldosa chivata.

Ahora, en mi tradición de criticar los inventos de mi solar patrio, que tantas satisfacciones me está procurando, comentaré una noticia que ha llegado hoy a mis oídos.

Yo ni lo sospechaba, fíjense, pero resulta que el suelo era tonto; bueno, si no tonto, al menos no muy listo... pero eso se va a acabar porque han inventado ¡el suelo inteligente! Aunque no va a evitar que te tropieces, ni se va a fregar él solito, ni se va a calentar cuando andes descalzo, no: ¡Va a hablar!

Lo he escuchado en la radio. Se trata de una baldosa que se puede poner en el suelo de la oficina, delante de la máquina del café, y cuando detecte que alguien lleva demasiado tiempo holgazaneando le soltará: "Deberías estar trabajando"
También proponían otros usos, como colocarla en la cocina, delante del frigorífico, donde servirá de ayuda para controlar tu dieta; cuando te acerques a picar algo y la pises, dirá: "Ay, esos kilitos, ¡venga, no te rindas!"
Sí, sactamente con esas frases que he oído y luego ha confirmado San Google.
¡Triste aplicación de la tecnología! y enésima demostración de lo que nos espera con la inteligencia artificial; vuelves al suelo inteligente, le concedes la capacidad de hablar y qué es lo primero que hace: chivarse.

Así que, si algún día veis a alguien sorteando extrañamente las baldosas de la oficina, aunque no debe descartarse el trastorno obsesivo compulsivo, puede que simplemente esté esquivando la baldosa chivata.

¿De qué se ríe Papá Noel?

He escuchado, en la emisora de la que abuso, el típico espacio que por estas fechas dedican a Olentzero, el Papá Noel particular del país vasco, y no he podido evitar reflexionar sobre el asunto.
Siempre ponen mucho cuidado para mantener el engaño, revisten el asunto con toda la coherencia que pueden para no desvelar el truco, sabedores de que podría haber niños escuchando, e incluso muchos adultos que jamás les perdonarían ese desliz... y yo me pregunto:
¿Qué nos lleva a mantener este engaño? ¿Por qué en otros muchos aspectos queremos que los niños adquieran rápidamente las bases de la lógica y en este asunto les mantenemos en la fantasía el máximo tiempo posible, hasta que la realidad se impone y el engaño resulta ya imposible?

Bueno; después de darle vueltas al asunto yo sólo le veo un sentido: Les engañamos para dominarlos; para dominarlos por el terror. Les decimos que esos personajes les traerán regalos si se portan bien y, si se portan mal, carbón o nada. Por estas fechas, al menor amago de desobediencia, les recordamos que esos personajes lo saben todo, que les vigilan a modo de un gran hermano, y que pasarán de largo ante su puerta si no corrigen su actitud. Y también les damos instrucciones para afrontar la noche de la espera; les informamos de que deben dejar sus zapatos limpios y que han de irse pronto a la cama... y lo que es peor: les decimos que han de estar dormidos cuando llegue el mensajero pues, si lo descubren, tampoco obtendrán su recompensa.

Imagen vista en La realidad estupefaciente.

Todo este adoctrinamiento tiene sus consecuencias: conozco niños especialmente sensibles que viven con angustia estas fechas, que actúan cohibidos ante la posibilidad disgustar a esos personajes, que temen a las consecuencias de sus actos pasados y, sobre todo, sufren especialmente la noche señalada, incapaces de conciliar el sueño, escondidos bajo las sábanas, alerta ante el mínimo ruido, temerosos de asomar la cabeza y descubrir a Olentzero, Papál Noel, o el trío de turno, y quedarse sin regalos.

Así que, la próxima vez que veáis a un Papá Noel, rojo, verde o azul, al Olentzero o al trío de reyes, no creáis que estáis viendo a bondadosos portadores de noticias y regalos... estáis viendo mensajeros del terror, símbolos fascistas del control de masas.

Ahora ya sabéis de qué se ríe Papá Noel.

Basura con clase.

• Cuando un joven de clase media newyorquina coge alimentos de la basura es un friganista.
• Cuando lo hace un rumano en Madrid en un guarro indecente.