Ahora el trópico

En un instante se pasa la barrera
que separaba lo que no de lo que sí;
La distancia que imaginabas hueco
era línea sin espesor real.

Una moneda cae cara o cae cruz
y si cae canto sólo canta un instante
en un segundo se solidifica
se concentra todo lo soñado
la entropía se ordena en línea recta
el fuego arde y el futuro es hoy.

La realidad que era posible es ya;
la realidad que imaginaste es cosmos
que produces con cada pensamiento.

El trópico soñado es el desorden,
es por eso que no puedes tocarlo.
Existe en el azar de las partículas
en la memoria que guardan los átomos.

Cuando encaje tu esquema de neuronas
con la constelación de órbitas y fuerzas
y el ínfimo equilibrio del instante,
te sostendrás sobre la fina arena
sentirás la sal, el sol en tu cabeza
y el dulzón sabor de la papaya:
Trópico entrópico solidificado.

Sujeto en fuerzas ciertas e invisibles
mecido en la marea universal,
tan cierto e inestable como el mar,
tan eterno como el amor de los muertos.

Para Elisa

El otro día me presentaron a una mina que se llamaba Elisa, y que tenía el cabello rubio y ensortijado como lana de acero brillando al sol en nido de caranchos. Cuando bailaba agitaba aquella mata y, sin suerte, podía seccionarte una córnea. Su novio se llamaba Oscar y era surfero. Luego me presentaron a otro amigo que era italiano y que se llamaba Ívan, desconozco la razón del acento.
Fue mi colega Xabier el culpable. Les pedí un café antes de salir de su casa a la 1:30 de la madrugada pues me estaba durmiendo, y Elisa comentó que yo era raro, a pesar de tener cafetera, grano molido, leche, taza y azúcar, y hacérmelo al momento. Luego salimos a la calle y fuimos de bares.
A la hora se retiraron mi colega, Íban, Oscar y Elisa, que definitivamente concluyó que yo era raro, y me quedé solo entre la multitud y la llovizna. Solo y raro.
Llovizna... me fui al Bebop. Petao. Gente de farra de boda, gente de segundo tiempo de congresos, gente sin casa... me pongo a hablar con un grupo, bueno, con la chica de un grupo, y me dice que es traductora. Yo le digo que soy autor, y lo de traduttore traditore, por romper el hielo, o las pelotas, no sé. Me da bola e incluso me toma un papelito con la url del blog, que mete en su sostén, teta izquierda. Me dice que se pasará, pero como no es editora, pues como que inútil. Luego un tipo que parece su marido la requiere, y le rezonga que los están llamando por el móvil, y que si el niño llora, y que le toca esta vez a ella y nosequé. Luego la chica saluda a unas reales minas, por belleza y procedencia argentina, y me dice que se queda y tal, las saludo, pero no me dan bola y ni sus nombres, porque se deben creer san dios. Se van a un rincón del kilombo y se hacen las muevepelos, que es lo que hacen las tías que se creen interesantes.
Me pongo a hablar con una periodista navarra majísima, cuyo nombre no diré aquí por respeto, y que me trata como a un ser humano. También le paso la dirección de todos mis blogs. Me dice que se pasará para comentar...

Me estoy preguntando ahora: ¿Esa gente que toma la dirección de mi blog... se pasan realmente y no comentan? ¿O es muy mala táctica darle a la peña esa información un sábado a la noche en un garito? ¡Si no lo hago por publicidad ni por nada, coño! Si es mi verborrea habitual...
No sé, no sé...

Catarsis y culo

A estas alturas, alguna/o que, por suerte o por desgracia, haya escuchado mis canciones y mis otras intervenciones orales en este blog se estará preguntando: ¿Por qué se empeña en cantar si lo hace mal? ¿Por qué hace monólogos si no tienen gracia?
Muy sencillo acérrimos:

La catarsis de ridículo

Cuando te atreves a hacer ante los demás algo que no dominas, cuando te muestras tal como eres... te libras de esa carga de miedos absurdos y barreras mentales que todos arrastramos.
Después de todo... ¿Qué es lo peor que te puede pasar?
¿Que se rían de ti? ¿Que no se rían? ¿Que no les guste? ¿Que te contrate un multimillonario sodomita? Bueno, esto último sí seria malo...¡Espera! ¡Según lo que pague...!

Ahora medio en serio: Cuando te muestras tal cual eres, cuando no has de fingir constantemente, te libras de la ansiedad y adquieres seguridad en ti mismo... ¡Autoestima!

No correrás los cien metros como Usain Bolt, pero corres.
No serás Celine Dión cantando, pero cantas.
No serás Bill Gates en los negocios, pero trabajas y ganas dinero.

¿Y esa autoestima para qué te sirve?
Pues para que no te dé vergüenza bajarte los pantalones cuando aceptes que el multimillonario te dé por culo.

Mundo andamio.

Los obreros siguen siendo fogosos. Se inclinan desde sus andamios y piropean a las muchachas. Dicen los últimos estudios que la calidad del semen ha caído en picado y que el varón civilizado tiene dificultades para dejar embarazada a una mujer. Supongo que serán los agentes de bolsa, los oficinistas y abogados; no me imagino a un obrero teniendo dificultades para dejar preñada a una chavala. Más bien creo que las ratas de despacho, calentando todo el día sus santos cojones en sus poltronas de cuero, los han inhabilitado para la reproducción.
Debéis saber que el movimiento, el ejercicio y el aire fresco, activan la testosterona y facilitan la producción de esperma de calidad.
Estoy convencido de que los obreros tienen un semen magnífico; al menos, a los de mi calle, ardor y ganas de transmitirlo no les falta.
El futuro es evidentemente de los obreros. ¡Sólo ellos tendrán hijos que heredarán la tierra! Los poltroneros culos blandos se irán extinguiendo o, si quieren continuar su saga, adoptarán hijos de obreros.
Veo el futuro como un inmenso andamio con miles de ardientes obreros piropeando a hijas de obreros, descendiendo por sus cables de seguridad y llevándolas a los despachos ya libres, donde yacerán produciendo especímenes sanos que nunca se apoltronarán. ¡El mundo será un gigantesco andamio de salud y amor, y el ser humano habrá dado un paso más en su evolución como especie!

Una reflexión y...¡Yelena llenándolo todo!

Veo la final de los 400m femeninos y la ganadora es la representante de Gran Bretaña, una atleta negra llamada Christine Ohuruogu, de claro origen africano. La medalla de plata es para una jamaicana, como su compañera medalla de bronce, sólo que esta última compite ahora por Estados Unidos. La representante española de los 100m vallas femeninos, es una nigeriana llamada Josephine Onyia recientemente nacionalizada. Los representantes españoles de peso y salto de longitud son cubanos, nacionalizados españoles.
Los grandes corredores estadounidenses son descendientes de los negros que secuestraron en África (hicieron bien la selección , eh) y así en todos los países. ¡Qué os voy a contar que vosotros no sepáis!
Todos los países compitiendo para ver quién obtiene más medallas, como si eso diese la medida de la calidad de su gente e, irónicamente, todos reclutando mercenarios que les den los triunfos. ¿Es este el ideal olímpico?
¿Por qué no nos dejamos de chorradas de representar a un país y los atletas compiten por su nombre, representándose a sí mismos?

A mí me basta con que Yelena Isinbayeva sea una mujer preciosa, con unas proporciones y un rostro dignos de una diosa, (por no hablar de sus glúteos) con gracia y alegría, y que además es capaz de saltar más de cinco metros de altura con una pértiga, cosa a la que no podemos aspirar el resto de los mortales.
Lo de que además sea rusa es, simplemente, una circunstancia.



Para los que tengan tiempo, este otro vídeo musical donde se le rinde homenaje. ¡Yelena, hazme olvidar tanto politiqueo! ¡Hazme soñar!

Una tarde caliente en Radio Euskadi.

Beborable tarde en Radio Euskadi. Tarde temática; tarde bragas, pene y vulva.
El Graffiti ha empezado con una entrevista a Pelegrino, un "xelebre" bilbaíno; un vagabundo, que no mendigo, como él mismo ha explicado, que sabe latín y, a judgar por las correrías sexuales que ha dejado entrever, domina el griego y alguna otra lengua. El hombre vive en la calle y toca la guitarra mientras entona coplillas picantes. Cuando Aintzane Bolinaga le ha sugerido que cantase alguna, Pelegrino ha replicado que "se le podían caer las bragas".
Al final se ha arrancado con un par de rimas... con beatas y guarrerías. Nos ha dejado con ganas de más.
Luego, en la tertulia sobre sexo (y sentimientos, como siempre añaden) han entrevistado a Nacho Vidal. La comunicación se cortaba y ha sido como mirar de reojo en un bar una emisión porno de canal+; alguno ha usado la expresión "entrevista interruptus". Aunque, entre otras perlas, hemos podido escuchar la respuesta a la pregunta sobre por qué no se hace cine porno para mujeres. Nacho ha dicho que él no distingue entre porno para mujeres o para hombres y, ante las insistencia de los entrevistadores, ha soltado: -¿Qué es cine porno para mujeres? ¿Que se casan al final...?- ¡Gran hombre en más de un sentido!

Nacho les debe haber calentado porque se han soltado, y después de algunos penes de 25cm y chochos más o menos depilados, Agurtzane ha abierto la vulva, ha separado los labios y ha metido los dedos, mirando desde un espejo... esto oralmente, claro...quiero decir de palabra... que lo ha contado, vamos. Aunque claro, como R.E. se ve, supongo que más de uno lo habrá observado atónito. ¡Lo que daría yo por oír las llamadas que esto ha provocado en el Teléfono del Oyente!
En fin, una tarde calentorra; tarde guarrilla en Radio Euskadi. No en vano es una emisora muy penetrada por el pene v.

Hacía tiempo que no me reía así.

Escuchadlo. No sé qué más añadir.

Serena Kozakura, yo te creo.

El abyecto novio de esta candorosa muchacha la acusaba de destrozar los muebles de su apartamento y escapar por una estrecha abertura. Ella defendía su inocencia con un buen par de razones. Sin embargo el asunto llegó a los tribunales. Afortunadamente, un perspicaz juez, después de hacer las comprobaciones pertinentes, la eximió de toda culpa.
¡Por favor! Pero, si no había más que mirarla a los ojos para comprobar su inocencia... he dicho a los ojos.



Aunque, por si algún suspicaz aún albergase dudas, aquí presento un documento que las disipará por completo.



¡Es evidente que la muchacha no cabe por la abertura! ¡No hay más que ver su sincera dedicación a la tarea! ¡Su gesto de frustración al comprobar lo inútil del empeño!
Si después de ver esto aún dudas de su inocencia... ¡ES QUE NO TIENES CORAZÓN!

Muérete un poquito.

¿Conocíais esta maravilla?



Lo he visto en este... excitante blog.

Y lo han hecho aquí.