Cronopios de avanzada edad

El otro día me pongo a jugar con mi hijo a lucha de espadas en la plaza que hay delante de mi oficina. Mis acérrimos ya saben que me gusta jugar con palos y que he transmitido esa afición a mi vástago. Solíamos batirnos con unos palos comunes pero hace unas semanas decidí hacer unos mandobles, esto es, ponerle una cruceta de palo a unas varas de avellano de metro veinte, por transmitir al chaval algo de lo que aprendí en aquel cursillo de esgrima medieval, divertirnos más, y sobre todo no desollarnos las manos cuando el palo del oponente se desliza sobre el nuestro. Sí, somos más chulos que un ocho, y nos batimos en duelo delante del todo el mundo, en la plaza pública, para escándalo y admiración de la gente. Allí estábamos, repartiéndonos fendentes, montantes y robersos, cuando pasa el dueño de Spencer.
Este es un anciano del lugar con el que he charlado de banalidades alguna vez, que pasea un Irish terrier blanco, y que conozco sólo por el nombre del perro, pues nunca le he preguntado el suyo. Y conozco el nombre del perro porque me contó que se llamaba Spencer en recuerdo del ilustre actor que también era de origen irlandés. De ahí yo ya saqué que el tipo era un poco cronopio, así que no me sorprendió que se parase mostrando interés cuando nos vió luchar.
Después de mirar un rato enpezó a darle indicaciones al chaval sobre cómo atacarme. Luego no pudo resistirse a pedirle el palo. Hizo algunas observaciones sobre el tamaño del arma y yo le dije que era la recreación de un mandoble medieval y que había hecho un cursillo de esgrima de esa época. El tipo toma la espada con una sola mano, afianzándola en la cruceta, me hace el típico saludo en plan mosquetero, y ejecuta algunos movimientos de esgrima. Yo le digo algo de que eso parece una parada en cuarta y cosas por el estilo, que también hice un cursillo de sable, y él me comenta que practicó esgrima en su juventud. Vuelve a saludarme, dirige la punta de su espada hacia mi pecho y exclama: -¡En guardia!
Me pongo en guardia y comienza a atacarme. Cruzamos un poco el hierro, palo esta vez, y le comento bromeando que puedo tirarme a fondo. El tipo no se arredra, tengan en cuenta que tendrá como ochenta años y camina a pasitos cansinos, y me ataca con vigor renovado. El que se achanta soy yo. Voy parándole algunos golpes pero él avanza haciéndome recular. Yo no me atrevo a tirarle una estocada y hacerle daño. Él continúa, se me echa encima y amenaza mi pecho. Se retira y exclama sonrriente: -¡Ja ja, he ganado!
Yo le comento que no puedo luchar bien con una sola mano pues me duele la muñeca; él responde con razón: - ¡Excusas, ja ja, nada más que excusas! ¡He ganado!
Tiene razón: ha ganado.
Le devuelve la espada al chaval y aún le da el último consejo: -Mira hijo, la espada hay que agarrarla como se coge a un pajarito; ni muy fuerte como para matarlo, ni muy flojo como para que se te escape- y se va caminando satisfecho a pasitos cortos.
¡Qué pedazo de cronopio! ¡Y en mi misma plaza! Tengo que preguntarle su nombre.
¡Ah! Y me he prometido a mí mismo no achantarme la próxima vez...

El yodel romántico

Sé lo que estáis pensando: El yodel puede estar muy bien para animar fiestas, pero no va mucho más allá. Es un virtuosismo hueco y absurdo; una mera gimnasia vocal.
¡Os equivocáis! Es un estilo completo, complejo y desarrollado. Como veremos a continuación, abarca un registro emocional amplio, con su vertiente romántica, y se puede practicar en dúos mixtos.
Con Uds. los incomparables Marianne & Michael:

Dos nuevos cronopios.

La humana condición. El zoque ayapaneco, una lengua indígena mexicana, se ha quedado sin hablantes, ya que los dos últimos que aún la practicaban se han enfadado y no se dirigen la palabra.
Menos mal que uno de ellos, Manuel Segovia Jiménez, ha decidido dar un curso de esta lengua en su casa, con la esperanza de que algún joven la aprenda.
Alabo esta iniciativa, no obstante tengo el suficiente conocimiento como para saber que una lengua con ese escasísimo número de hablantes ya se puede dar por muerta.
Lo cual no obsta para que incluya a estos dos admirables ancianos en mi lista de cronopios recalcitrantes.

Yasuo y Masahiro, tremendos cronopios.

Japón puede parecer un país extraño, incomprensible para la mentalidad occidental. Y los japoneses pueden parecer unos tipos grises, tras esas gafas y esos ojillos inescrutables. Sin embargo son gentes capaces de actos que los acercarían a la frescura mediterránea, si no fuera por esos matices que lo cambian todo.

A un japones se le ocurre falsificar dinero para irse a tomar unos tragos, hace los billetes con una fotocopiadora que tiene en casa, y en vez de llevarse esos mismos, se los cambia a su mujer por los auténticos que ella tiene en el bolso. La esposa se pasa una temporada comprando en toda clase de comercios hasta que es advertida de que usa moneda falsa, y acaba obligando al marido a presentarse ante la policía para rendir cuentas.
¿Veis? Los matices: falsifica billetes y los cambia por los de la cartera de su mujer. Evidentemente, tuvo que darse cuenta de que a su mujer no la pillaban ¡y al tío no se le ocurre usar él mismo los falsos! Eso aquí no pasa. Y aún no sé si es estulticia o genialidad

Otro japones se mete en un restaurante con servicio de 24 horas y se pasa tres días comiendo y bebiendo. La noticia no aclara si dormía. Si no lo hacía tiene aún más mérito. Cuando al final le exigen pagar la cuenta el tío admite que no tiene suficiente pasta, se gastó 6.500 y sólo tenía 58, y se lo llevan arrestado. Pero... ¡¿Cuánto tiempo pensaba mantener el tipo esa situación?! Y los del restaurante... ¿No se extrañan de que alguien esté tres días sin salir?
Y eso aquí tampoco pasa; en cuanto tienen que barrer te echan sin contemplaciones.

Y luego está el matiz de la edad. Uno tiene 47 años y el otro 53. Estos japos cuanto más viejos más pellejos. Aquí a esa edad la gente ya está un poquito más calmada...
¡Tremendos cronopios! Desde hoy los coloco en mi galería de personajes ilustres.
Y qué pena que no se conocieran estos dos. ¡Qué buenas migas hubieran hecho!