Lo inocentada que no llegué a hacer.

Una historia para creer, o no.

El pasado 28 de Diciembre tenía todo preparado para perpetrar una inocentada que llevaba rumiando varios años. Contaba con  los medios e incluso contaba con los cómplices, pero al final no pudo ser.

En mi ciudad hay una plaza que tiene en su centro una columnata con una escultura representando a un personaje ilustre: El almirante Oquendo.

Como podréis observar por la foto, los donostiarras lo sabéis de sobra, el tipo sujeta una bandera, y porta una espada en la diestra, colocada de una manera que dispara mi imaginación. (Para disparar mi imaginación hace falta bien poco, como muchos saben)
Bueno, al grano: Mi idea siempre ha sido la de colocarle un pollo ensartado en la espada, a modo de brocheta. (Lo de los pimientos cebollas y tal lo barajamos como opcional)
En el pasado no lo hice por falta de medios, oportunidad y decisión. Es cierto que fantaseaba con la idea de vez en cuando, pero lo de trepar su pedestal se me antojaba imposible, no en vano mide unos 10m, y tiene una enorme cornisa bajo la escultura, que desafiaría a cualquier escalador.
¿Cómo escalarla? Ahí estaba el quid de la cuestión porque... ¡Porque no me había planteado que quizás no hiciese falta!
Charlando con un colega, preguntándole, este salió con una ocurrencia: ¿Y si lo hacemos con una escalera muy larga? El tipo imaginó que podíamos ir con una furgoneta, meterla en la plaza, sacar la escalera, si no llegaba ponerla sobre el techo del vehículo, subirnos, clavar el pollo y largarnos echando virutas. Lo de larganos rápido era porque tenemos la intuición de que hacer eso es un delito y tampoco pensábamos quedarnos a averiguarlo.
Tras varias pesquisas descubrimos que no teníamos escalera lo suficientemente larga. Lejos de arredrarnos, concebimos otro plan: Lanzaríamos el pollo.
No somos tan inocentes como para suponer que clavaríamos el bicho en la espada. De hecho ni barajábamos la posibilidad de clavarlo, así que se me ocurrió una variante: Ataríamos dos pollos, cada uno al extremo de una cuerda de metro y medio, y los lanzaríamos en plan "boleadoras" para que se enrrollasen en la espada. No es ni de lejos tan molón como clavar el pollo, pero lo considerábamos viable. También se me ocurrió que los pollos deberían ser congelados, más que nada para aguantar las caídas que se producirían en los lanzamientos. Ni soñabamos con colgarlos a la primera.

Como la idea era colgarlos de madrugada, suponíamos que habría menos mirones, menos vigilancia policial, la tarde del 27 me dispuse a comprar los pollos. Enseguida comprendí un asunto de peso: la suma de los bichos más la cuerda rondaba los 3,600Kg. Albergaba dudas razonables de que pudiera lanzar todo eso 12m para arriba. Tampoco encontré pollos congelados, pero para eso contaba con un colaborador. Un colega los colocó durante unas horas en la cámara frigorífica de su bar.
Con la carga preparada, concertada la hora con el cómplice principal, rondé la plaza un rato observando analíticamente el escenario... y descubrí una amarga verdad: había cámaras en los edificios a cada lado de la escultura. Y también me convencí del asunto principal: jamás lograríamos un lanzamiento de suficiente altura con aquel proyectil.
Llamé a mi colega, charlamos, le expliqué la situación, vino, lo vio de cerca... y acordamos que aquella no sería la noche, y que los pollos y Oquendo podían esperar.
Luego vino la farra y un funeral adecuado para las aves, y así Donosti se quedó sin su inocentada, y yo no pasé una noche en los calabozos.
Y colorín colorado, esta historia tan surrealista ha terminado.

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   Un post borracho, sin vergüenza ni empacho
escrito, como quien pega un grito,
tuno, sin sentido ninguno,
loco, con neuronas de moco.
Tonto, sin ninguna función.
Necio, como aquel del trapecio,
cachas que volaba sin red,
con el paquete prieto y bigote de pez.
Una entrada indecente, que escandalice a la gente.
Bobo y navideño, como vómito en barreño;
como empacho de angulas,
como un par de pilulas
que te ponen cachondo
sin ninguna función:
como aquella erección matinal en el cine.
¡Como ver Supervixens sin leer el fancine!
Un post libre y grasiento,
como las chuletillas de cordero al sarmiento
con vino de pitarra.
Como irse de farra,
como entrar en la cueva...
Como correr desnudo esperando a que llueva.

Santo

Rajoy sigue ejecutando lo que dictan en Bruselas

y mientras tanto las casas ya se iluminan con velas,

y los bancos han ganado un 80 más por ciento

y los pobres deshauciados se pudren entre el cemento.

Jóvenes parados, titulados, preparados,

abandonan su país por un puesto de trabajo,

mientras todos se preguntan: ¿Por qué no vuelven a casa?

Tú prueba la dignidad y dime si te rebajas.

¿Nostalgia de este país de mafiosos y corruptos?

¡Hay que ser muy gilipollas para elegir los abusos!

Y el abuelo, mientras tanto, con su mísera pensión

no se toma las pastillas que tiene pa la tensión

así ahorra 4 duros que comparte con su nuera

la que no tiene trabajo aunque acabó la carrera,

con el marido parado y estafado en preferentes

y con 3 hijos que solo pueden comer carne el viernes

santo, santo, santo pueblo que no explota

y coge a sus dirigentes y les corta las pelotas.

Santo, santo, santo es el Sr. y tenemos más paciencia que el jodido santo Job.

Mira Mariano que te den, clases de piano.

Tienes la rima tan fácil que no quiero estropearlo.

Y esa mente tan brilante y esa cara de perdido

fácil es adivinar por qué te eligió el partido.

Eléctricas y banqueros tienen su hombre de paja

que siempre escribe al dictado y si le preguntas calla.

Mientras Wert, Mato y Montoro coreados por Soraya

van recortando derechos, te giras y te la clavan.

 El partido dirigente cobra en sobre comisiones

y se llevan a Suiza tus millones ¿Mis millones?

Sí chaval, esos billetes que no se ven de 500

en paraísos fiscales los acumulan a cientos.

¿Trama Gurtel? De eso nada

¿Caso Bárcenas? No es nada.

 ¿Lo de Caja Madrid? ¡Nada!

Tú te ahogas y ellos nadan.

Francisco Camps dimitió, pero eso no prueba nada.

Ya que he nombrado a Francisco, quisiera ponerme franco

¿No será que sigue Aznar en la sombra manejando?

Santo, santo, santo pueblo que no explota

y coge a sus dirigentes y les corta las pelotas.

Santo, santo, santo es el Sr. y tenemos más paciencia que el jodido santo Job.

Trasplantes

Esta mañana, mientras trabajaba, escuchaba en la radio un especial sobre trasplantes de órganos, pues van a organizar un maratón navideño que reacudará fondos para esa causa, en la tele y emisoras del grupo. Hablaban médicos y contaban con testimonios de personas que estaban vivas gracias a un trasplante. Yo simpatizo con esta causa y hace tiempo que me hice una tarjetita, y lo más importante, expresé a mi familia mi voluntad sobre ese asunto, pues al final son ellos los que han de decididir, en caso de que cuando muera mis órganos sirvan para algo.
El problema de la programación de la emisora es que ha sido demasiado monotemática y buenista, y al final he sufrido una sobredosis de buenrollismo y, como soy un poco madafaka, me ha dado por pensar: ¿Y si hemos salvado a algún pedazo de cabrón? ¿ Y si luego el salvado mata a cientos o a miles? ¿Y si hemos subvertido el "orden natural" dándole una segunda oportunidad a alguno que no la merecía? Ya veo a Dios en el cielo gritándo cabreado: ¡Eh! ¡Que había matado a ese porque se lo merecía!
No, en serio. Seguro que está mejor salvar la vida de un enfermo si se puede, pero a mí no deja de quedarme un cierto resquemor. Y también imagino la responsabilidad que cargas sobre la espalda del trasplantado. Alguna vez he oído: "Te hemos dado una segunda oportunidad, a ver qué haces con tu vida" Creo que frases como estas deberían evitarse pero, en el fondo, no deja de ser así: esa persona hubiera muerto si no se pone en marcha una enorme infraestructura que va más allá de la medicina, y que tiene un gran coste de dinero y esfuerzo. ¿Cómo devuelve una persona eso a la sociedad? ¿Debe sentirse en deuda? No sé, esas cuestiones a mí me abruman.
De entre los testimonios de las personas trasplantadas, todas ellas manifestaban agradecimiento como no podia ser de otra manera, destacaría el de una mujer que decía haberse sentido "un poco cuervo" mientras esperaba que llegase su órgano, pues otra persona debía de morir para que ella viviera.
Para terminar, a ver si podéis responderme a este dilema: ¿Quién merece más un nuevo hígado? ¿La persona que se lo ha destrozado bebiendo pero era la alegría del barrio, o el banquero que ha hecho vida sana pero deja a personas sin casa?

I am a man of constant sorrow

Llevo un par de días con está canción resonando en mi cabeza.
La mayoría ya sabréis que forma parte de la banda sonora de O Brother, y que en la peli la canta una banda ficticia llamada llamada Soggy Bottom Boys, con el propio Clooney como vocalista, y John Turturro y Tim Blake Nelson a los coros. 
Bueno, en realidad sólo cantó Nelson, Clooney y Turturro fueron doblados, y el tema es una viejísima canción tradicional estadounidense, compuesta por Richard Burnett alrededor de 1913, y registrada con el título "Farewell Song" 
Se han grabado cientos de versiones, pero la que hizo para la peli la Nashville Blue Grass con la voz principal de Dan Tymisnki ganó un premio CMA y un Grammy, y volvió a poner la canción de actualidad.
 Por cierto, si no habéis visto la peli ya estáis tardando, pues es una versión de la Odisea, con su Ulises regresando a casa, sus sirenas su cíclope y todas las aventuras.
Bueno, como no podía quitérmela de la cabeza la he estropeado haciendo mi propia versión: 

Mi patio y la gravedad.

Tengo un patio bajo los tendederos de tres pisos y jamás tendré que comprar pinzas; todos los días cosecho un par. También recojo bragas, calzoncillos, calcetines y otras prendas, que cívicamente devuelvo. Podría hacer un estudio estadístico sobre la ropa que recojo y averiguar qué prendas se caen más. Confiando sólo en mi frágil memoria, ya os adelanto que lo que más se cae son bragas, luego calcetines y después toda una gama de ropa de pequeño formato. Nunca caen sábanas ni toallas grandes y lo considero lógico, pues su gran tamaño y la forma habitual que tenemos de colgarlas, doblándolas sobre la cuerda, hace mucho más difícil que se escurran al quitarles las pinzas. Lo de las bragas lo atribuyo a la frecuencia con que las mujeres se las cambian. Mis vecinos no siempre llaman a mi puerta para reclamar sus prendas, y el sistema que he adoptado por defecto, es el de dejarlas en el portal a la vista, sobre la línea de buzones. Sorprendéntemente casi nunca cae una prenda muy nueva, siempre son piezas bastante usadas. Yo achaco esto a que cuantas más veces se lava y tiende a secar una prenda más posibilidades tiene de caerse, y a que prestamos más atención al recoger una prenda recién comprada, pues todavía nos estimula la emoción de la novedad. Pocas veces estoy presente en el momento en que una prenda cae. Alguna vez sí ha ocurrido y hemos acordado la manera de devolverla, y alguna otra vez han cerrado la ventana apresuradamente sin hacerlo, y yo lo achaco a la simple vergüenza. En una ocasión, estando yo presente, se le cayó un pañuelo a la anciana que tiene su ventana sobre el patio de mi derecha, aunque el azar y los principios aerodinámicos hicieron que aterrizara sobre el mío. La forma de recogerlo fue la más original hasta la fecha pues, tras aleccionarme sobre su uso, me lanzó un cabo con un pequeño gancho para izarla. También encuentro colillas, basura de pequeño formato y unas servilletas de papel verde claro, a menudo con manchas de tomate, que no caen solas sino que alguien las arroja. Pero eso no me hace odiar a mis vecinos, pues dada la fuerza de la gravedad, la impenetrabilidad de la materia a esa escala y el espíritu de rebeldía humano, no podría ser de otra forma.

Cantarín

Levo unos días cantarín. De esos en los que cantas en la ducha, en la moto y un poquito en el trabajo, bajito para que no crean que vas distraído. Estaba cantando sobre todo boleros, pero lo más me gusta es el tango. Y sobre todo los que están escritos en lunfardo. No me voy a extender más, porque si no este sería un post escrito y va a ser uno de audio, una especie de podcast cantarín.
Esta es mi voz, no tengo más. Mi versión a capella del inmortal Mano a mano:

El peor empleado del mundo.

      Seguramente porque no seguí una línea de formación clara de chaval, siempre he realizado trabajos de lo más variado, y en un montón de campos profesionales, bordeando la legalidad en algunos, y rozando el intrusismo en otros.
Se da la paradoja de que el más original hasta la fecha, lo hice dentro de la legalidad y en un campo para el que tengo titulación, aunque observado desde fuera era bastante difícil de percibir: Acompañaba a un anciano con demencia por las calles de su ciudad.
      Le esperaba por las tardes en un lugar determinado, él descendía del autobús de un centro de día, yo le saludaba, y comenzaba nuestro periplo.
Caminaba con facilidad para su edad y no tenía ninguna dolencia especial, salvo esa demencia que le estaba haciendo perder la memoria, la orientación... algo similar al mal de Alzheimer. En principio el trabajo no parecía demasiado complicado.
Los primeros días, con la presencia de algún familiar que le recordaba quién era ese extraño y qué hacía cerca de él, la novedad y la levedad inicial de su trastorno, la cosa resultaba bastante tranquila.
Teóricamente debería disfrutar de su vida de jubilado: pasear por su ciudad, merendar en alguna cafetería, visitar a sus familiares, hacer algún recado sencillo... pero su cerebro no se lo permitía. Sus recuerdos más cercanos se borraban día a día, hora a hora, y solo se mantenían los más lejanos, y en especial los relacionados con su trabajo en la construcción, no en vano había sido propietario de una empresa del gremio.
     Al cabo de unas semanas, aunque yo me esforzaba en recordarle todos los días que mi tarea era la de acompañarle como "cuidador" acabó adoptándome como a un trabajador de su empresa, una especie de encargado que le acompañaba a las obras que debíamos visitar. Algunos días bajaba de la furgoneta enfadado con los ancianos que le acompañaban, refunfuñando contra su ineptitud, pues también los consideraba sus obreros, y me contaba alterado, que no hacían bien su trabajo. Yo trataba de calmarle alejándole de allí, distrayéndole con alguna conversación banal sobre las noticias del día o sobre asuntos que sabía que le gustaban, pero invariablemente siempre acababa pidiéndome que me dejase de cháchara y le acompañase a la obra.
     Si entrábamos en una cafetería, era para salir zumbando hacia algún trabajo. Si le acompañaba a algún comercio, preguntaba a los dependientes por "la reforma", o repasaba las baldosas y los marcos buscando imperfecciones, y mis esfuerzos por convencerle de que yo era su cuidador resultaban inútiles, y le provocaban una enorme dosis de ansiedad y confusión.
Llegados a este punto decidí cambiar de estrategia: le seguiría la corriente y me convertiría en su obrero. Incluso me hice con una cinta métrica y una libreta.
     Un rato antes de que llegase planeaba un itinerario de obras ficticias, y recorríamos lugares tranquilos tomando medidas y apuntándolas en la libreta, repasando en algún edificio el acabado del trabajo, o comprobando el inventario en una de esas aceras repletas de materiales de construcción que siempre encontramos en cualquier gran ciudad. Pero, como cualquier mentira que se prolonga en el tiempo, al final el engaño dejó de funcionar.
Aunque prácticamente carecía de memoria, conservaba una especie de astucia animal, y comenzó a recelar de mí y de la calidad de nuestro trabajo. Se daba cuenta de que no acabábamos ninguna faena, de que nunca coincidíamos con los obreros, y también le resultaba insólito que dejásemos su vehículo, pues estaba convencido de que la furgoneta geriátrica era el transporte de su trabajo, sin bajar materiales ni herramientas, y nos encaminásemos a pie y cuerpo gentil a una nueva obra.
A menudo, al terminar la jornada, solía comentarme frases del tipo: " No creas que no me doy cuenta de que me llevas de aquí para allá sin hacer nada" o "Te gustan más los bares que andar en la faena"
Poco a poco me fui convirtiendo en su peor hombre de confianza. El jefe de obra más gandul que había tenido. Y sin embargo yo era su único anclaje a este mundo durante aquellas 4 horas, de modo que si se enfadaba conmigo, como muchas veces sucedió, incluso violentamente, daba media vuelta y se largaba refunfuñando, yo le seguía de cerca sin agobiarle, y siempre acababa girándose y pidiéndome que le llevase al siguiente trabajo. Y la cosa volvía a comenzar.
     Como podéis imaginar una situación así no puede prolongarse indefinidamente: al cabo de un año su deterioro mental hizo que resultase prácticamente imposible pasear con él por la calle, tomaba la dosis máxima de tranquilizantes que podía tolerar, la situación en su casa tampoco era más fácil, y fue necesario internarlo en una institución.
Así acabó el trabajo más insólito y estresante que he realizado en mi vida donde, a pesar de mis esfuerzos y de que cumplí perfectamente mi cometido, era considerado por mi jefe como el peor empleado que jamás tuvo.

El día de las 5 cebolletas.

Hoy he acudido a mi nuevo trabajo, es el segundo día que lo hago, y creo que he mejorado respecto al primero, y con eso no quiero decir que ayer lo hiciera mal, sino que estoy menos nervioso y puedo concentrarme mejor, así que cumplo mis tareas con mayor precisión y facilidad, y me puedo permitir un trozo de atención sobrante para bromear levemente, lo que mejora el humor general de mi entorno y el mío propio, así que he salido contento tirando a exultante, pero luego me he sentado en el bus y he reflexionado sobre el peligro de dejarse llevar por el optimismo, así que he decidido primero meditar un ratito para reducir el ego, y luego seguir como si tal cosa con las tareas cotidianas, y me he bajado en la parada del super.
Y como no recodaba todo lo que apunté en la lista de compra ni la encontraba, pero tengo entendido que los vegetales son sanos, me he dirigido a la frutería, que no es un lugar con mostrador, sino uno de esos es los que tomas tú mismo la fruta, la pesas y le colocas las etiqueta, donde dada mi naturaleza a menudo me siento tentado de coger una fruta cara y marcar el número de otra similar pero más barata en la báscula, aunque nunca lo hago porque me puede el temor, y he visto unos manojos de cebolletas excelentes, tersas y brillantes, y no he podido sino exclamar: ¡Qué buenas cebolletas! Luego todavía, a pesar de mis precauciones, debía estar exultante
Y el frutero estaba al lado y me ha oído. Como supondréis no es un frutero al uso que te despacha un kilo de naranjas si se lo pides, es más un reponedor que un frutero, pero aún así es majo, y como voy mucho por allí, un día le saludé, y desde entonces lo hacemos todos los días, con una sonrisa y todo.
Y como me ha oído y me conoce, pero es un vendedor al fin y al cabo, se ha dirigido a mí y me ha recomendado que cogiese las cebolletas que él había colocado en una bandeja de esas de poliuretano, porque sólo les había recortado los tallos, que estaban un poco feos, y me iban a salir más baratas.
Se lo he agradecido y he tomado una bandeja, y aquí he de añadir que el tipo es de esos delgaditos puro nervio, cuarentón como yo, y al segundo ha cogiro otra bandeja y la ha llevado a la báscula pidiendo que me aproximase y exclamando, ¡Mira, llévate esta que seguro que pesa más! Y yo, evidéntemente exultante he respondido bromeando ¡Seguro que pesa más esta! y él las ha pesado y la diferencia eran solo 5 gramos, ahora no recuerdo a favor de quién, pero sin querer he desgarrado con la uña la cubierta de film trasparente de mi bandeja, y al instante le he dicho: Me llevo esta, que la he roto, y él me ha contestado, ¡espera! y me ha pedido que me acercase a la puerta del almacén de la frutería, ha retirado completamente el plástico de la bandeja, ha añadido otra cebolleta, y yo le he dicho algo como que no hacía falta, y él le ha quitado importancia diciendo: ¡Que se note que soy de Bilbao y medio navarro! y ha vuelto a envasarlas, y luego ha añadido algo que no recuerdo, y yo le he dado las gracias y le he dicho que me marchaba antes de que me regalase una calabaza entera, de lo cual colijo que sí, evidentemente, seguía exultante.
Así que luego en casa le he explicado el asunto a mi mujer, para que no pensase al abrir el frigo que me había vuelto un adicto a las cebolletas, y ella tras escuchar toda la historia ha añadido a modo de broma que quizás el tipo fuese gay, y no lo descarto ni me importa, y luego en la cena ha dicho que las cebolletas picaban, vacilándome sobre la razón por la cual me había regalado una, pero yo no recelo del frutero, y atribuyo todo a nuestros saludos y a que seguro que mi optimismo irradiaba hacia el exterior y eso se percibe y hace el mundo mejor.

                      Y aún me huelen las manos a cebolla.

Las palabras como ejercicio... peligroso

       

            Alguien me dijo una vez, en mis tiempos de furibundo bloguero, tras haber leído varios de mis apuntes, alguno de mis comentarios en su blog, y estar un poco “molesto” conmigo, como invariablemente ocurre, que yo en mi ejercicio de las letras era “brillante”. Al momento entendí que quería decir “falto de profundidad” Sí, lo reconozco, me dejo fascinar por las palabras. A menudo el tema suele ser una mera excusa. Suelo preferir una frase elegante, que fluya con el ritmo que he elegido, a una que comunique certeramente una idea. Mido los textos antes por su redondez que por sus consecuencias. Y me dejo llevar; dejo que las palabras me arrastren. Y cuando te dejas llevar no eres delicado. Desde luego a mí no me oiréis exclamar, como a Rimbaud en La Canción de la torre más alta, “por delicadeza he perdido mi vida”

            Y, por supuesto, me falta seriedad. Me puede el estrambote cómico, la bufonada, lo estrafalario. Por alguna singular característica de mi cerebro, estimo que una frase es mejor si, además de contar algo, hace gracia. Me hace gracia a mí, claro.

            Si como Monk hubiera tenido la suerte de aprender a tocar un instrumento desde pequeño, si me hubiese hecho uno con él, seguramente mis ejercicios hubieran sido en ese otro lenguaje, el de la música, mucho menos claro en su significado, y sería menos probable que alguien me acusase de hacer sangre con mis prácticas. Con las palabras ocurre, por estar ya tan interiorizadas, que difícilmente podemos separar el significante del significado. Raros son los que admiran la forma de un texto si atender a su fondo.

            Y los ejercicios de forma casi nunca son bien entendidos. Léanse por ejemplo las “Variaciones Julen Guerrero” (Eso, eso, a ver si las lee alguien…)

            ¡Cómo nos gusta suponer que todo tiene sentido! ¡ Y qué dados somos a pensar que el texto nos alude!

            Algunas veces he pensado en hacer mis ejercicios de escritura de este modo: Manta de nasa mera con canto pleno de rueda. Andante de mar y trono, rugiente espasmo de brea.

            O incluso más extremos: Dímbola tamba reba, andana beria fanda el sunta macia brena.

Pero me leeríais menos, sin duda, y escribo para que me lean.

            De todas formas, si algo he aprendido en la vida, no es a no cometer errores, ni siquiera tengo muy claro qué es un error, sino a rectificar cuando alguien de buena fe me los señala. Y a no herir si puedo evitarlo.

            ¡Joder! ¡Qué serio me está quedando esto!

            Morsa barbuda: cruzas la ensenada, como el borracho la sucia tarima, como esa prima que luce bigote, está entrada en carnes, y va a la piscina.
            ¡Así mejor!