La incomodidad del anillo. Campaña pro-regüeldo.

ADVERTENCIA: este post contiene descripciones de procesos digestivos que pueden desagradar a personas sensibles.

Vale... sí... lo admito: en la anterior entrada mentí. No conservo todas mis facultades intactas. Algunas han aumentado, pero también empiezan a detectarse defectos... digamos de chapa y pintura. Las canas, menor turgencia de la piel, entradas que empiezan a acentuarse... nada grave. Aunque han aparecido otros defectos no observables desde el exterior y que, sin embargo, son un incordio. Uno de ellos es el anillo de Chatsky.
Se trata de un estrechamiento del esófago que hace que algunos alimentos sean difíciles de tragar, sobre todo si no se han masticado lo suficiente. Yo antes era uno de esos tipos que hablaba sin parar en la mesa y luego empujaba la comida con un trago de cualquier bebida y a por otro bocado... pero eso ya se acabó para mí. Ahora, si no mastico lo suficiente, la comida no pasa. Y si echo un trago para empujarla, a menudo tampoco pasa, y ahí es cuando empiezan las dificultades. Porque si el líquido llega hasta la entrada de la traquea comienzo a ahogarme.
Cuando empecé a notar estos problema fui al médico, me hicieron una esofagogastroscopia, y al principio ¡no pasaba la sonda! Si unes esto al surrealismo que por sí misma tiene ya esta exploración, obtienes toda una experiencia. Se la recomiendo a cualquiera que quiera poner a prueba su autocontrol.
Bueno, el examen concluyó con que tenía un "Pequeño anillo de Chastky" y, por todo tratamiento, añadieron unas recomendaciones para prevenir el reflujo y los gases que esto podría ocasionar. El adjetivo pequeño me tranquilizó y, con mayores o menores atragantamientos, he conseguido llevar una vida tan anormal como la vuestra.

La peor experiencia la tuve en un restaurante chino, comiendo con un colega que no sabía del asunto. El arroz me resulta especialmente problemático, ¡y mira que me gusta!, llegó un momento en que tenía todo el esófago lleno, no pasaba, eché un trago y tuve que ir corriendo al vater, sin poder respirar, para hacerme una maniobra con los dedos que fácilmente podréis imaginar. Fue jodido expulsar aquella masa de arroz compactado para volver a respirar, y por momentos me imaginaba muriendo asfixiado en aquel vater, escena tan sórdida y miserable que sólo se la deseo a mis peores enemigos.

¿Cuento esto para dar pena? ¿Para escarnio y autoflagelo? ¿Para que mastiquéis bien como decían vuestras madres? Bueno, un poco por todo eso, pero sobre todo por lo que explicaré a continuación:
El jodido anillo este tiene otro efecto secundario: me provoca digestiones pesadas, por la dificultad en la deglución, y dificulta a su vez la expulsión de gases; el eructar, vaya. Así que a veces me encuentro hinchado como un montgolfier, con una necesidad imperiosa de eructar, y no consigo mas que mínimos y miserables regüeldos... en este punto los blogueros más puestos estarán diciendo: -pero si algo como esto ya ha sido contado en Vicisitud y Sordidez- y tendrán razón, pues yo también lo leí en su día y ha sido inspirador de la campaña que voy a proponer ahora.



Mis acérrimos más avispados habrán descubierto que el banner hace juego con el de mi exitosa campaña anterior, así que podrán incorporarlo a su blog sin romper la armonía del conjunto.
Además el lema recupera el denostado termino regüeldo, que otrora nuestro Ingenioso Hidalgo censuró, y sin embargo muchos amantes de la pureza de la lengua cervantina pugnan por recuperar
¡Defiende la pureza de tu lengua! ¡Regüelda sonoramente tú que puedes! ¡Solidarízate con Paco Fox! ¡Únete a esta noble campaña!