A propósito de la entrada anterior...

No creáis que no sé que soy un poco bajito, un poco cabezón, que mi estructura clavicular es un poco estrecha, que la masa de mis pectorales escasa, que mis caderas son relativamente anchas, mis muslos algo cortos, mis femorales poco densos y que mis abdominales y gemelos no son muy completos.
También sé que mi pilosidad es... ¿apabullante? jaja ja jaja aja, que posar en calzonzillos roza el ridículo y que mi hijo no es un gran fotógrafo.

Si lo he hecho es principalmente para demostrar que no hay nada que temer, y que se puede mejorar físicamente, se parta de donde se parta. Y que la edad empieza a ser un problema cuando te lo crees, o a partir de los 80, que no soy estúpido.
Y, por supuesto, también es un ejercicio filosófico. Pierdes el pudor, el miedo a tu propia imagen, al qué diran, ganas autoestima y, por ende, libertad.
El fisioculturismo os hará más libres. Y si no, siempre podréis sacar bola ocultos en vuestro vater ja ja jajaaj ja.

El Kanif y lo poco que hay que ver

La catarsis definitiva.

Muchos sois los acérrimos que seguís mis andanzas y sabéis que estoy intentando acumular masa muscular para posar en mi 40 cumpleaños. Avisados estáis tambien de que mis molestias digestivas me lo ponen bastante difícil. Que no creo que alcance los 77 kg, peso mítico que tuve y que me convertía en un titán en miniatura (jajaja jaa aja ja y ja)
Dije que, aún así, me broncearía y sacaría unas fotos para poder comprobar los resultados de mi entrenamiento.

Bueno... lo he pensado mejor y....
¡¡¡BUUUUUUU!!! ¡No va a poner las fotos!
No es eso, no.

¡VOY A PONER UNAS FOTOS DE MI LAMENTABLE ESTADO ACTUAL, Y ASÍ EL EFECTO POSTERIOR SERÁ MUCHO MAYOR!
¡Sin congestionar, sin depilar y en gayumbos, para más regocijo! ¡El Kanif en su misma mismidad!

¿Vergüenza? ¡Que me van a hacer una colonoscopia, por favor, ya puedo ir perdiéndola!

¡Eh, mirad, tan duro como Aznar! ¡Y eso que él se depila! ajj ajaja ajja

Instrucciones para sentir miedo

Por supuesto, se me vino a la cabeza junto con el recuerdo del Gran Cronopio


Imagine que está sola en su casa y ha estado leyendo muy concentrada durante hora y media. Imagine que una necesidad fisiológica la saca de ese letargo y se encamina al vater. Imagine que, al pasar ante la puerta de la calle, oye ruidos extraños en la escalera. Ruidos que le recuerdan a los de ese vecino esquivo que no la saluda y llega a horas intempestivas. Imagine que entra en el vater, termina, y cuando sale aún se oyen esos ruidos. Imagine que se queda a escuchar un rato tras la puerta. Imagine que, cuando ya decide dejarlo, escucha un gemido ahogado y luego el silencio. Que observa por la mirilla y no ve nada. Que duda pero que gira la llave con el mínimo ruido posible y abre la puerta. Que la luz de su descansillo se ha apagado y que la enciende a tientas. Que la escalera y el rellano iluminados están vacíos. Que las otras dos puertas están cerradas. Que va a darse la vuelta pero escucha otra vez el gemido, que proviene del rellano inferior. Que duda pero se acerca, que asoma lentamente la cabeza, y mira por el hueco de la escalera. Abajo no ve nada. Gira lentamente la cabeza hacia arriba, y nada tampoco.
Antes de retirarse la sobresalta un portazo a sus espaldas. Se gira cono un relámpago pero su puerta sigue abierta. Vuelve deprisa, con la respiración agitada, y se encierra en su casa. Pega el oído a la puerta pero lo único que oye son los latidos de su corazón. Trata de serenarse, se refresca en el lavabo, se seca, y camina lentamente por el pasillo. Nuevos ruidos la hacen detenerse. Imagine que ahora los oye dentro de su propia casa. Imagine que se retrae hasta su habitación de lectura, cierra la puerta, y se acurruca en el sofá rogando que cesen los ruidos. Imagínese que deja de oírlos. Imagine que toma otra vez el libro para tratar de conjurar al miedo. Imagine que se serena y de nuevo la historia la atrapa. Imagine que ha estado leyendo concentrada durante hora y media. Imagine que una necesidad fisiológica la saca de ese letargo y se encamina al vater. Imagine que, al pasar ante la puerta de la calle, oye ruidos extraños en la escalera.



Para quien tiene miedo,
todo son ruidos.
Sófocles

Ellos no lo harían.

El verano debería ser de los niños. Han estado 9 meses en el cole contra su voluntad. Les hemos abandonado, a veces durante más de 8 horas, en un correccional donde unos desconocidos han pretendido enseñarles lo que no les interesa, y además han tenido que escapar del matón del recreo y soportar nuestros abrazos culpables al acostarse. Y sin poder salir a echar un cigarrito ¿Cuanto estrés creen que puede soportar una mente de 8 años?
¡Déjenlos en paz!
Se merecen corretear libres delante de su casa, saber que pueden subir si sienten miedo, mojarse en la fuente, mirar las bragas de las niñas y tirar bolas de barro al autobús.
No les apunten a un cursillo de vela, no les lleven a la academia de esa pintora, (sí, la de la halitosis), ni al campamento, ni a las clases de baile, y no les obliguen a bañarse todas las noches.
No les lleven al pueblo, que no soportan a las vacas ni a su abuela, no les lleven a Paris, que no están en edad de enamorarse, no les lleven al caribe, que aún no pueden beber mojito... pero sobre todo no les lleven a Benidorm, que eso ya roza el maltrato infantil.
¡Reflexionen, por lo que más quieran! ¡Eso les gusta a Uds.! ¡No a ellos!
Pregúntenles a ver qué les gusta.
O cojan un palo y háganles una espada, o bajen a la calle con el balón y echen unos centros... ¡o déjenlos en paz!
¡Dejen que se suban a la higuera! Dejen que estén en la inopia! ¡Dejen que se pelen las rodillas en el portal! ¡Dejen que se aburran!
¡Por muchas actividades que hagan no van a conseguir que sean genios!
Como mucho van a ser como Uds. ¡Y con mala suerte como Aznar!

El verano debería ser de ellos.
Cómprenles globos de agua, enséñenles a hacer el nudo... y déjenlos en paz.
Es lo que pienso hacer con mi hijo que mañana cumple 9 años... bueno, sí y la fiesta y todo eso... vale.

Derivando hacia conclusiones

Lo mejor que puede hacer alguien que esté tratando de seguir el desarrolo del Jazzaldia o incluso obtener alguna opinión general del evento, ahora que ya ha terminado, es entrar directamente en su web, y dejarse de blogs de atorrantes como este jajaja ja j aja.
O entrar en el de gente que se lo toma en serio...
¡Ya tenéis dónde pinchar!

Cuarto día.

¿Estuve ayer en el Jazzaldia? SÍ
¿Tengo pruebas? Sí
¿Incluso pruebas gráficas? Por supuesto.
¿Voy a contar hoy algo sobre el evento? NO

JA JA AJAJA JAJA JAJAJAJA (Risa sardónica)

No, no me lo tengáis en cuenta. Lo que pasa es que tengo día familiar, con playa y todo, y no voy a tener tiempo de escribir algo decente.

Por cierto, me sacaron una foto que ha acabado en el concurso de imágenes de ambiente del Jazzaldi. Esta:

Un paréntesis

Sólo los idiotas arrogantes dejarían de leer un texto interesante por unas faltas de ortografía, igual que sólo los estúpidos dejarían de escuchar a alguien porque tubiera un fallo en la dicción.

(Por cierto, ¿os duele la falta? )

Tercera noche, segunda parte, fotos.

Los de la Kora de la anterior entrada, que no acababan el polvo.

Esta broma es muy fácil de hacer, pero responde totalmente a la realidad. Los Conexion 4tet esta vez no conectaron. La asistencia era irregular, se diría que casual, gente de paso que se sienta en una silla libre, el lugar no era el adecuado, ni la hora, así que el público no estaba por la labor. Ni los técnicos estaban por la labor. Y ellos lo notaron.

Los conexion

Cuando el altavoz de la derecha zumbaba como un avispón, me acerco, se lo digo a un técnico, y me comenta que es el chaston, una forma de tocar, dice. Por supuesto le digo que no es sólo eso y me voy. Luego bajan el volumen de la batería y ya se hace soportable.
Pero decía que los músicos notaron la escasa complicidad del público y se fueron apagando.
¡La guitarra! ¡Hay Manolete, si no sabes torear pa qué te metes!

¡Pero qué me haces, corazón!

La batería en su sitio, el bajo demasiado estrela, frenético, pero José Gallardo al saxo, fantástico.
La banda aparecía cuando tocaba él. El post-bop aparecía cuando él tocaba.
Actuación corta que cerraron con prisas, broma final que nadie comprendió y rozó el patetismo, y gente escapando en vez de pedir bises. Una pena. Yo los he escuchado otras veces y mucho mejor.

El que vale

En otro orden de cosas resultaba curioso pasearse por las terrazas del Kursaal y ver la cantidad de gente que, cámara en ristre, tiraba fotos. Yo me preguntaba (como Mecano) cuántos estarán concursando en lo de fotos de ambiente del festival. Incluso las gentes de la cámara nos sacábamos fotos unos a otros compulsivamente. Desde el advenimiento de las digitales es que no hay medida ni decencia.
Aquí van un puñadito:

Lo que saque la rubia.

El camuflaje no funcionó.

El bocata de casa, que la cosa está mu malita.

Cerramos con el espigón al atardecer

Tercera noche, primera parte (Mañana más y fotitos)

Recién llegué del kilombo jazzístico, prima. A estas horas aún siguen tocando unos pelotudos y escuchando un montón de cronopios, pero ya mi cabeza no alcanza. He visto un grupo que respondía al extraño nombre de Thee, Stranded Horse, con un gabacho a la guitarra y un magnífico negro que tocaba la Kora. La música era buena, pero los desarrollos de los temas demasiado largos. Parecía como si en todo momento estuviésemos esperando algo que no acababa de suceder. Aquello era como esas veces que estás cogiendo muy a gusto pero no te vienes. Lo pasas bien pero te acabas hartando. A ellos sí se les veía disfrutar mucho, pero nosotros aguantábamos parados porque somos gente de buen conformar.
Si puedes el año próximo te vienes y vemos juntos cosas parecidas.
Beso.

Segundo día.

Lah guirih son asín...

6:30, calor y sol de justicia, y las sillas del escenario Frigo a medio llenar. Van a actuar Cristina Montull Trio con Flor Begue como vocalista. Yo me pongo la visera de medio lao pa quel sol no me calcine una oreja. Salen y se sitúan. Son un trío de contrabajo, batería, y piano a cargo de Cristina, que ejerce de líder. Otra formación salida del vivero de Musikene. Comienzan y la voz de Flor sorprende por su calidez, versalitidad y madurez. Nos van llevando por temas clásicos con solidez y buen hacer y parecen sorprendidos de la reacción positiva del público. ¡Ah muchachuelos! ¡Cómo se agradecen los aplausos! (No son tan jóvenes, y tienen experiencias anteriores en otras formaciones, eh. Es una licencia.) Preciosos skats de la Begue, que aún conserva su acento porteño cuando se dirige al público. Es de allá. Quizás le falte riesgo y locura, forzar los agudos, pero hace disfrutar de lo lindo. Batería y bajo en su sitio, Cristina brillando en algunos solos, también algo comedida. Curioso ambiente de club en la calle y a las 7 de la tarde. Terminan con un So What vibrante. ¡BIEN!

Flor dándolo todo y Cristina relajándose.

Me subo a la carpa Heineken y veo el final de In The Country. Escuchar la música de este trío noruego es como deslizarse por la grieta de un fiordo, resbalar, y sumergirse en un abismo azul para quedar suspendido ingrávido. Si cierras los ojos escapas de este mundo. No te dejan ahogarte, progresan en intensidad y el delirio final te lleva de nuevo a la superficie. ¡Son la hostia!
Buenísima reacción del público.

Me busco una silla en segunda fila porque va a tocar Jake Shimabukuro. Algo me dice (bueno, la revista del festi, la web, los tubos) que esto promete.
Sale el pavo con su gorrita y su camiseta metalera y sus manos son más grandes que el ukelele. Se presenta supersimpático y se pone a tocar un aire español. Es como Andrés Segovia acelerado y dos octavas más arriba. Ya vemos por dónde va. Y a partir de ahí la cascada de notas. El tío puntea la melodía, hace acordes, golpea la caja para marcar el ritmo, ¡y todo a la vez! ¡¡¡Y MUCHAS VECES POR SEGUUUNDOOO!!!
¡¡¡¡UN MONSTRUO!!!!
Había una familia japonesa en la primera fila con un gordo sudoroso en el medio... ¡Y el tío entraba en éxtasis!
La peña le aplaude a rabiar. Cada vez más. El muchacho parece abrumado. Se deshace en elogios hacia "España" y esta ciudad, es su primera vez en Europa, bromea sobre cómo se toca el ukelele en Hawaii y cómo lo toca él, y se muestra encantado de que aquí haya playa y también se haga surf. El tío ha saludado varias veces con un Aloha, haciendo un signo surfero con la mano.
Se lanza a un Bluegrass y resulta apoteósico. 6 ó 7 minutos febriles. ¡Tienen que arderle los dedos! Ni púas ni leches, a pura piel.
Termina y nos levantamos y aplaudimos en pie un minuto. Se acercan unos niños y le dan la mano. El tío no llora porque es un heavy del ukelele que si no...
No le dejamos marchar. Va y toca... ¡El Ave María de Schubert! ¡Te cagas!
Se va, seguramente porque necesita un colacao.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡SHIMABUKUROOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!! Es como SonGoku con una guitarrilla.
¡¡¡¡¡¡LA SUPERHOSTIA!!!!!!

Jake Shimabukuro en pleno éxtasis metalero.

Después de aquello los Klezmafour me parecieron lentos y sosos.

Russian Red y Vetusta Morla ya tienen medios y seguidores, así que... que los comente su tía.

Mañana más... mañana que es hoy ja jaja jaj aja ja

Primera noche

Ayer vi a Micah P. Hinson en el Jazzaldia.
Era como si Woody Allen se hubiese tragado a Leonard Cohen, le hubiese sentado mal, tuviese calambres abdominales y lo vomitase a ratos en el vater de un burdel de Memphis

El Juke a la contraportada de DV... ¡¡¡YA!!!

Hay un tipo que atiende por el sobrenombre del Jukebox, que escribre para el Diario Vasco un blog homónimo, y que es posiblemente el mejor columnista de Donostia.
No sólo lo digo yo, lo comentamos a menudo en su blog, sobre todo porque comparamos sus textos con los de otros columnistas del citado periódico y no comprendemos cómo no está junto, o sustituyendo, a alguno en la contraportada.
Esta asusencia puede deberse a su modestia, a su atrevimiento, o más probablemente al simple desconocimiento.
Para paliar esto último hago esta petición desde este blog de difusión mundial (Ponga unas risas aquí)
El Juke a la contraportada de DV... ¡¡¡YA!!!

Y lo puedo pedir alto y claro, ya que no me une ningún interés comercial con sus editores, ni sentimental con él, que me ha rechazado varias veces. (Es coña, bueno, en parte... si definimos rechazar como... bueno, no ha lugar.)

¡Léanlo y díganme si no es bueno! (Lean más de una entrada, por favor...)

.......................................

La verdad os hará libres.
La mentira os hará ricos.

Vosotros elegís.
(Y cuando digo vosotros, me refiero también a vosotras)

Y 25 del corriente...

...sabadete para más señas, en el Jazzaldia, a las 2 de la madrugada, desde Burdeos (Francia) y rigurosamente gratis...

Bikini Machine
(Su space)

Rock-Soul sesentero y electrónico... ¡¡¡¡¡¡Marchaaaaa!!!!!!

Aquí un tubo:

¡¡¡ME EMOCIONOOOOO!!!

¡El miércoles! ¡¡¡¡El miércoles empieza el Jazzaldiaaaa!!!!
Si es que ya no podía esperar.
Donostia os invita. No podéis faltar.
Que no es por los músicos que no conocéis: Brad Mehldau, Micah P. Hinson, Randy Weston, Klezmafour, Esperanza Spalding, Abdullah Hibrahim...

Ni por los que conocéis: Vetusta Morla, Orquesta Buena Vista Social Club, Hank Jones, Pitingo, Jamie Cullum...

¡Es por las terrazas del Kursaal, el marisco, la degustación de productos catalanes, la playa, el verano, la música... en fin, por el ambiente.
Aquí se viene sin preocuparse de comprar entrada, se pregunta por el Kursaal, y se empieza a disfrutar desde las 6:30, hasta la madrugada. A partir del jueves, que el miércoles todo es de pago.
Aquí el progama.

Y si queréis compañía sólo tenéis que darme un toque, coño. En las actuaciones me callo jaj ajaja aja

Yo que vosotros me pasaba.

Y ahora os pongo a Esperanza Spalding gratis, que por esta sí tendríais que pagar, pero total está en youtube, y además no lo iba a hacer mejor en directo.

En compañía de mujeres

Atención acérrimos: el Kanif se sincera. Buena ocasión para cotillear e incluso para comentar.


Me gustan las personas. Antes no me gustaban demasiado, y lo considero todo un logro. Y sobre todo me gustan las mujeres.
Mi preferencia por ellas no se debe únicamente a mi heterosexualidad. No es sólo que las vea más hermosas y apetecibles que los hombres. Me gustan más que los hombres por su carácter. Aunque sea una vulgar generalización no exenta de excepciones, las mujeres son generalmente más agradables en el trato que los hombres. Suelen ser menos impulsivas que estos, menos violentas, más colaboradoras... ya sabéis. Y suelen saber escuchar; pero lo bueno de verdad no es que te escuchen, lo bueno es escucharlas.
El otro día leí en un blog que la amistad entre un hombre y una mujer era posible... siempre que uno de los dos fuera muy feo.
Antes, cuando yo pensaba como el hombre heterosexual común, esa frase me hubiera hecho gracia sin más y no hubiera reflexionado sobre ella. Pero he cambiado. La gente evoluciona. O simplemente cambia. A veces para bien, a veces para mal, pero a lo largo de una vida, cambia.
Yo antes también pensaba que la amistad entre un hombre y una mujer era imposible, sobre todo hasta el nivel de confianza que puedes llegar a tener con un tío. Seguramente era por mi timidez, por la falta de práctica en la relación, en mi época los niños y niñas vivíamos la infancia segregados, o porque, en el fondo, veía siempre a las mujeres como meros sujetos accesibles sexualmente. Hemos de admitir que la posibilidad de un encuentro sexual carga la relación de una tensión que no favorece la relajación y la confidencia. No le cuentas a una chica que pudieras follarte que te duele la próstata, o que tomas ansiolíticos, o que has perdido la seguridad o incluso la potencia desde que te echaron del trabajo.
Una chica que leía este blog se enfadó conmigo, y supongo que dejó de leerlo, porque bromeé sobre el miedo que sienten las mujeres cuando salen de noche y notan que un hombre camina a sus espaldas. Si no hubiera hablado en los últimos meses de ese asunto con algunas, ahora no comprendería que toqué burdamente un tema muy sensible para ellas.
Pero he hablado con mujeres, he cambiado y ahora lo comprendo. La amistad con mujeres está haciéndome menos capullo.
Gracias chicas. Creo que, con los años, llegaré incluso a soportar a los niños. Si lo logro os cuento.

Ese olor.

Esta mañana he estado en una oficina del INEM. Tenía que apuntarme para acceder a un curso de formación. Luego, ya en casa, me he sentado ante el ordenador, y me ha sorprendido un olor desconocido. He mirado a mi alrededor, es curioso que miremos en vez de cerrar los ojos y seguir la pista del olor, y no he visto nada raro. No he detectado la fuente hasta que he bajado la cabeza y he olisqueado mi camiseta. Era el olor de la oficina del INEM. ¡Se me ha pegado el olor a oficina!
Es un olor indefinible a ordenador, cable recalentado, pintura de la última reforma, hastío y bocanada de tabaco fumado en la calle. Es el olor del aire acondicionado y los vaqueros húmedos del anterior solicitante. Es el del sobaco del vigilante jurado con ojeras de tres noches. El de la máquina de café malo y chocolate demencial. Es el olor que hace que la gente odie su trabajo, el que te hace mirar el reloj y suspirar por la hora de salida. El que te recuerda que estás allí sólo por la pasta.

Tiovivo

Y estoy bien, y no sé cómo, porque no he dormido bien, he dado más vueltas que un tiovivo, y me he levantado desesperado y me he arriesgado con dos tés y un café y me han sentado bien, y recuerdo que ayer leí que han hecho un estudio que determina que el té y el café retrasan la aparición del Alzheimer o la demencia senil, y no me lo creería si no lo hubieran hecho unos nórdicos, que parecen gente seria y capaz, menos cuando diseñaron mi móvil, que tiene el peor software del mundo, pero también es culpa mía por coger uno barato sólo porque es de clap, se cierra y ya está bloqueado, y yo soy muy práctico para esas cosas, no soy nada geek, no me gustan los cacharricos con muchas funciones ni a la última, y como estoy bien y he digerido y no me duelen las tripas estoy empezando a pensar que cuando estoy abatido o no puedo pensar con claridad no es por haber dormido mal, es por mi torpe cabeza, o por la digestión en sí, que leí también que el tubo digestivo funciona como otro sistema nervioso, y yo bien que me pongo nervioso cuando no digiero así que puede ser, o por no tomar suficiente cafeína, o porque sí, sin darle más vueltas, pero si no le diera vueltas no sería yo, y así vueltas en la cama, vueltas aquí y vueltas allá, como un tiovivo, carrusel o calesita en Argentina, (y he puesto ese enlace a la wikipedia porque sale una foto del tiovivo de Donostia) que también leí una vez que hay personas que no avanzan y se mueven siempre en círculos y yo tío soy, hoy me han presentado a otra nueva sobrina, y vivo estoy, por ahora, así que puedo ser de esos.

Sigo aquí

Aunque no escribo este blog con un fin concreto, soy libre y soberano para actualizarlo cuando me plazca, y mis acérrimos son demasiado tímidos o demasiado escasos como para reprochármelo, no dejo de sentir cierta ansiedad cuando no lo hago. Y también presionan en mi cogote el asunto de los fastos del segundo aniversario de mi glorioso advenimiento a la red, y esos otros líos en los que me meto, como el compromiso de aumentar mi masa muscular para mi cercano 40 cumpleaños.
Sobre esto último ya os adelanto que no creo que llegue a los 77 kg como anuncié, ya que mi maltrecho sistema digestivo no me permite ingerir la cantidad de calorías necesaria. De esta insólita manera mi cuerpo, prescindiendo de mi voluntad, se empeña en mantenerse delgado. Aunque prometo depilarme, broncearme y sacarme unas fotos.
Sobre lo del aniversario, que es en agosto, aún no tengo nada planeado, y es curioso cómo, a medida que se acerca la fecha, me va dando más pereza no sólo celebrarlo sino incluso continuar escribiendo. La crisis bloguera del verano. En mi caso creo se debe a que estoy menos tiempo solo, menos tiempo ante el ordenador, menos tiempo para escribir, menos tiempo para rumiar mis pensamientos... y claro, se pierde la costumbre.
Y sobre lo de la ansiedad, con estas líneas creo que la he conjurado por ahora.

Cronopios de avanzada edad

El otro día me pongo a jugar con mi hijo a lucha de espadas en la plaza que hay delante de mi oficina. Mis acérrimos ya saben que me gusta jugar con palos y que he transmitido esa afición a mi vástago. Solíamos batirnos con unos palos comunes pero hace unas semanas decidí hacer unos mandobles, esto es, ponerle una cruceta de palo a unas varas de avellano de metro veinte, por transmitir al chaval algo de lo que aprendí en aquel cursillo de esgrima medieval, divertirnos más, y sobre todo no desollarnos las manos cuando el palo del oponente se desliza sobre el nuestro. Sí, somos más chulos que un ocho, y nos batimos en duelo delante del todo el mundo, en la plaza pública, para escándalo y admiración de la gente. Allí estábamos, repartiéndonos fendentes, montantes y robersos, cuando pasa el dueño de Spencer.
Este es un anciano del lugar con el que he charlado de banalidades alguna vez, que pasea un Irish terrier blanco, y que conozco sólo por el nombre del perro, pues nunca le he preguntado el suyo. Y conozco el nombre del perro porque me contó que se llamaba Spencer en recuerdo del ilustre actor que también era de origen irlandés. De ahí yo ya saqué que el tipo era un poco cronopio, así que no me sorprendió que se parase mostrando interés cuando nos vió luchar.
Después de mirar un rato enpezó a darle indicaciones al chaval sobre cómo atacarme. Luego no pudo resistirse a pedirle el palo. Hizo algunas observaciones sobre el tamaño del arma y yo le dije que era la recreación de un mandoble medieval y que había hecho un cursillo de esgrima de esa época. El tipo toma la espada con una sola mano, afianzándola en la cruceta, me hace el típico saludo en plan mosquetero, y ejecuta algunos movimientos de esgrima. Yo le digo algo de que eso parece una parada en cuarta y cosas por el estilo, que también hice un cursillo de sable, y él me comenta que practicó esgrima en su juventud. Vuelve a saludarme, dirige la punta de su espada hacia mi pecho y exclama: -¡En guardia!
Me pongo en guardia y comienza a atacarme. Cruzamos un poco el hierro, palo esta vez, y le comento bromeando que puedo tirarme a fondo. El tipo no se arredra, tengan en cuenta que tendrá como ochenta años y camina a pasitos cansinos, y me ataca con vigor renovado. El que se achanta soy yo. Voy parándole algunos golpes pero él avanza haciéndome recular. Yo no me atrevo a tirarle una estocada y hacerle daño. Él continúa, se me echa encima y amenaza mi pecho. Se retira y exclama sonrriente: -¡Ja ja, he ganado!
Yo le comento que no puedo luchar bien con una sola mano pues me duele la muñeca; él responde con razón: - ¡Excusas, ja ja, nada más que excusas! ¡He ganado!
Tiene razón: ha ganado.
Le devuelve la espada al chaval y aún le da el último consejo: -Mira hijo, la espada hay que agarrarla como se coge a un pajarito; ni muy fuerte como para matarlo, ni muy flojo como para que se te escape- y se va caminando satisfecho a pasitos cortos.
¡Qué pedazo de cronopio! ¡Y en mi misma plaza! Tengo que preguntarle su nombre.
¡Ah! Y me he prometido a mí mismo no achantarme la próxima vez...

¡GORA SAN FERMÍN!

Y SanFermín TV, claro, que lo del loco de Urmeneta también tiene lo suyo...

Resuelvo

¡Ay, acérrimos! ¡Cómo me hacéis de feliz! Cuelgo un post así, tan insulso como el del lunes, y participáis, y algunas hasta se esfuerzan.
Al Hutopo nunca le entiendo del todo pero es muy majo y comenta siempre. Al Juke gracias por romper el hielo. ¡Senén! mira que comentar una disculpa... vale, te lo perdono porque te matas a de trabajan. ¡Juli! meritorio, meritorio. Considérate subcampeona. Pero la Kanifata es para:
La Duquesa de Katmandú
Por su doble aportación, sobre todo por la segunda, que tiene forma de poema y está dedicado al animal que más alergia me da, el gato. Esto es lo que escribió:

Las cosas que una (sudaka) hace para ganar un premio (europeo)...
Va mi no-aportación. Eso sí, inédito (y malo) es.

Gato malo

Sedoso tu pelo es,
gris tu alma y tu tez.
Tu suavidad es un arma,
que cara paga mi karma.

Tu interés de pacotilla
por llenarte tu escudilla
me recuerda a un mequetrefe
que vivía a mis costillas.

Gato malo y abusivo,
tu belleza no me alcanza.
No satisfaces mis ansias,
sólo me muestras tu panza.

Ladino gato asqueroso,
apenas halle un canino
fiel amigo y compañero,
te regalo a un peletero.

beso,

Esta es su Kanifata:



Y este mi agradecimiento a todos los participantes y a los miles de lectores anónimos:

¡CHÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍSIMAS GRACIAS!

Congestión

Pues sí, fijaos, he de desdecirme otra vez, como siempre que abro la boca. Tengo tiempo para una nueva entrada, y allá va. (Por cierto, lo del concurso Kanifataescribirloqueossalga sigue en pie, eh. El lunes resuelvo...)

De la serie: My Amazing Body
Subserie: poniendo carne sobre mis huesos.
Hoy: The Pump (lo de la congestión del título...)

Esto, aunque parezca un truco, en realidad es casi la mitad del fisioculturismo. Es el efecto de trabajar el músculo de una determinada manera, a modo de bombeo, de ahí el apelativo pump en inglés, y hace que este se llene de sangre; que se congestione. El músculo aumenta de volumen, aparenta más denso, se aprecian más las fibras, y las venas, también llenas de sangre, se abultan más. Todo fisioculturista lo hace antes de posar. Es más, incluso los actores que han de mostrar músculo en pantalla lo hacen.
Se puede lograr una buena congestión sin pesas, simplemente con elementos desde los que se pueda traccionar como toallas o cuerdas, e incluso sin ningún objeto, oponiendo a un músculo la fuerza de su antagonista. Y la congestión no sólo hace que un músculo luzca mejor, sino que la entrada forzada de sangre lo alimenta y aumenta el número de capilares, haciéndolo crecer.
Aún hoy en día se discute en los gimnasios si el mejor método para aumentar el volumen muscular es el entrenamiento pesado o el bombeo con cargas ligeras.

Y ahora las fotos narcisistas de los efectos en mi propio cuerpo ja ja ajja ja ja.

Hombro y bíceps derecho sin congestionar. Como siempre deberéis disculpar los pelos y la falta de bronceado jaj aj ja ja ja.

El mismo hombro y bíceps, 8 min. después, congestionados.

Bíceps del mismo lado en frío.

Bíceps congestionado.

En esta última foto se puede apreciar que, si bien el bíceps ha aumentado de tamaño, quizás haya perdido algo de detalle muscular, efecto que suele ocurrir cuando la congestión es muy grande.

Para terminar, un par fisioculturistas de los que sí fueron muy grandes, congestionando simplemente con toallas. ¿Yo a su lado? ¡Un garrillas! Ja ja aj ja ja.