Por si no quedó claro

Bueno, vale: quizás Franzl Lang haya sido un poco hermético en el anterior tema, pero no me negaréis que en este se le entiende todo.



¡Está más que claro!

Franzl tiene la solución

Todos preocupados con la crisis, devanándose los sesos para hallar una solución... pero...
¿Acaso le habéis preguntado a Franzl? Él tiene la solución. Escuchad atentamente.



¿Acaso no está claro?

¡Salta!

Y efectivamente: no paran de saltar.
Saltar a la piscina de su mansión en Beverly Hills
Saltar desde su yate a la cálidas aguas de las Bahamas.
Saltar de alegría cuando embocan un drive de 200m en su club de golf.
Saltar cuando el tirito de coca les quema la nariz...


Imagen vista en Eztabai que la vio en Escolar

Refranes

Para escribir cualquier cosa, incluso para escribir un blog, hay que estar bastante tiempo con uno mismo. Si se está con otras personas o incluso cosas, no se rumian ideas y las pocas que se rumian se olvidan y se te llega el momento de estar delante del teclado y estás cansado y sin nada que poner. Poner has puesto la lavadora, la mesa, la comida, los puntos sobre las íes al chaval, nervioso al cajero del super, el brazo a un soldadito, algún bocadillo, algún café, alguna cerveza... pero no has puesto ideas en tu cabeza, y por eso no fluye nada hacia la pantalla.
El mucho trabajo y poco reposo convierten a Juan en un soso. Va a ser un poco lo de ese refrán...
¡Refrán! Tu mujer te habla de una web donde proponen refranes actualizados... ¡Maravillosa confluencia del destino que te permitirá llenar una entrada!

Leed estos ejemplos ¡Son buenos! Cuanto más introducidos estéis en el mundillo informático... ¡Más descojono!

• 'Al idiota, bloc de notas' [Probablemente del sajón 'To brain bad, notepad'. Significa que a los menos favorecidos intelectualmente, es preferible simplificarles los recursos.] • 'Amigo que un .exe te adjunta, mala junta' [Invita a desconfiar de las amistades que nos hacen obsequios sin un motivo puntual. En centroamérica se usa también 'Mail con ejecutable, amistad poco fiable'.] • 'Historial ayer borrado, antiyer hubo pecado' [Advierte que allí donde hay demasiada pulcritud y orden, ha ocurrido algo que se desea ocultar.] • 'Esposa con blog no hace la comida' [Refrán machista. Indica que la mujer dedicada a aficiones personales no tiene tiempo para cuidar del hogar y la familia. En México es frecuente también la variante 'La esposa en el chat, el marido en PizzaHut'.] • 'Donde hubo porno, iconos quedan' [Advierte que las malas acciones, por más cuidado que pongamos en ocultarlas, dejan una huella indeleble. En el norte de España se usa también la variante 'Siembra tetas y cosecharás archivos temporales'.] • 'Emule sin banda ancha: paciencia pancha' [Nos recuerda que no sirve de nada poseer algo sin contar también con el complemento que lo haga disfrutable. En Brasil se utiliza también la variante 'Napster com modem, as bolas fodem'.] • 'Tanto va el webmaster a la fuente, que al final Verdana' [Asegura que, tras muchos ires y venires, el hombre regresa siempre a la opción más tradicional. En círculos intelectuales se utiliza también la variante: 'He cometido el peor de los pecados, no he usado serif'.]

Al César lo que es del César y al autor visita y reconocimiento.

Hablar

Hay que hablar con la gente. En cada situación en que sea posible hacerlo. Uno nunca sabe cuando le van a dar una información interesante o simplemente le van a reconfortar. No hay que hacerse ideas preconcebidas. Yo antes era un poco retraído y me costaba mucho hablar con la gente. Quién sabe todo lo que me habré perdido.

En aquel cursillo de esgrima medieval que hice, conocí a media docena de buenos cronopios. Un par eran chicas. Una noche volví caminando un trecho con una de ellas, ya que llevábamos la misma dirección. Yo había hecho un papel ridículo en la clase intentando seguir una coreografía en la que me perdía cada dos pasos. Era una de mis épocas álgidas de insomnio y yo, cuando duermo mal tres días, no sé ni cuál es mi pie izquierdo. Un poco por justificarme le comenté lo que me afectaba la falta de sueño, sobre todo en lo que concierne a la concentración. Me comentó jovialmente que ella había dormido mal toda la vida. Que de pequeña, hacia los tres años, estuvo un par de meses sin dormir, con gran preocupación familiar y visitas a especialistas, y que desde entonces nunca ha conseguido hacerlo con normalidad. Que pocas veces dormía en la cama más de un par de horas. Que habitualmente se recostaba en una butaca al llegar la noche y dormitaba un poco o leía, y luego se levantaba para hacer otras cosas. Que, como muchos insomnes, cuando mejor dormía era por la mañana, pero que se lo impedían las ocupaciones diarias.
Yo escuchaba interesadísimo y perplejo y, por supuesto, tuve que preguntarle si aquello no afectaba a su rendimiento diario.
Me dijo que no notaba nada especial, que simplemente a veces sentía más sueño, pero que no le cambiaba el humor y podía concentrarse sin dificultades. Y doy fe de que era alegre y sensata, y no se la veía despistada o huraña. A mí, cuando el insomnio me ataca de veras, me cambia el humor, a peor, y me encuentro muy nervioso con fases de decaimiento y excitación que se alternan durante el día, pierdo la memoria a ratos y es como si me encendiesen y apagasen.

Realmente salí reconfortado de aquella charla; comprendí que, si lo mio no tenía arreglo, seguramente acabaría acostumbrándome. Luego, como soy un cronopio, me dio por pensar que si alguien es capaz de llevar una vida normal casi sin dormir, sería una super-persona si pudiera hacerlo. Luego también pensé, como diría mi sensatísima esposa, que uno se acostumbra a lo que tiene y sus circunstancias personales no influyen tanto como su voluntad a la hora de obtener logros. Luego seguí dándole vueltas a la batidora de mi torturado cerebro y finalmente lo olvidé.

Hoy, que sólo he conseguido dormir tres horas, lo he recordado. Y no sé si será por el conocimiento que me dio aquella conversación, pero no me encuentro tan mal como otras veces.
Sea como sea, hay que hablar con las personas. Cualquiera tiene algo interesante que contarte.

Una preguntita

Gracias a un Lector de Feeds puedes seguir un montón de blogs, quizás cientos, tarea casi imposible si no lo usases. Sin embargo he leído comentarios de algunos blogueros quejándose de que, por culpa de ese invento, reciben menos vistas en su blog. Les leen más, pero les visitan menos.
A mí, personalmente, me gusta entrar en los blogs que sigo porque también me gusta su aspecto, su blogroll, su utilidades y no sólo lo que dicen, pero reconozco que, aunque gracias al Reader sigo muchos más blogs, también entro directamente en muchos menos.
Y ahora la pregunta:
¿Os basta con que os lean sin llegar a entrar en vuestro blog o preferís la entrada directa?


(Este poquito es, tristemente, lo que me deja reflexionar el insomnio, que ha vuelto y me tiene molido. A mí ya me parecía una solución muy simple lo de las lombrices... vamos a ver si hoy duermo. Si no... ¿A quién le echaré la culpa? ¿A Internet?)

¿Comer?

Nada está bien. NADA. En ninguna parte. Y en el cine menos. Pumares lo sabe y se queja. El cine está mal y los festivales de cine aún peor. Y el de Donostia no iba a ser una excepción. Pumares se queja de que haya muchas secciones, muchas películas, de que se den muchos premios, de la chaqueta de John Malkovich... pero lo surrealista viene al final del vídeo (hacia el min.2)



¡Pumares se queja de que le den tiempo para comer! ¿Pero es que este hombre no come? ¿Pero es que viene a Donosti y no se va a un restaurante o de pinchos? ¿Y entonces a qué viene? Si no le gusta el cine, ni las estrellas, si la organización está tan mal... a qué viene ¿a sufrir?
¡Ande Pumares, vaya a La cuchara de San Telmo, cómase una Carrillera al vino tinto y una Tempura de bacalao a la cerveza, acabe con una Crema avainillada de queso Brie y relájese! Y luego, por la tarde, a echar una siestecita con una peli iraní.

Un clásico del otoño.

Ha cascao

Pa mí que va a ser el carburador...

Bueno, sí, he ido.

Bueno, sí: ayer me di una vueltita por el festi para echar un vistazo. ¡Ay las chavalas qué locatis para ver al Duque! Un poquito menos para ver a Banderas. De Javier Bardem decían que era feo. Además de algunos folletos, cogí el diario del festival. Es un periodiquito de apenas 20 páginas, pero muy interesante y meritorio, teniendo en cuenta que es diario. Te cuentan lo más relevante del día pasado, con buenas fotos, y comentan las pelis proyectadas y la programación del corriente y del siguiente día. Además siempre te encuentras con sorpresas agradables.

Aquí podemos ver a Félix Linares, periodista y presentador superpopular de programas de cine en EITB, caracterizado como personaje de películas. Esto sobre todo le hará gracia al público del País Vasco, claro.


Y aquí otra pequeña vacilada, Mr. Bean cruzando en ciclomotor el puente del Kursaal.


Bueno, ya habéis visto. Si os acercáis a Donostia no dejéis de pillar el diario. Lo más fácil es cogerlo en una de las carpas oficiales de la Plaza de Oquendo, entre el Maria cristina y el Victoria Eugenia, en el cogollito del festi.

El festi

Sí, vivo en Donostia-San Sebastián, pero ya no voy mucho al cine, ni me interesa demasiado el festival. Aunque he de reconocer que se crea un ambientillo interesante. Sobre todo me gusta ver guiris despistados.
Para información oficial aquí.

Para información alternativa en El Txoko de Pat... El Juke o en cualquier parte, ya sabéis.

Si venís a Donostia gritad: ¡¡¡KANIF!!! que esta ciudad en muy pequeñita y seguro que lo escucho, acudo y nos vemos...

¡Nueva payasada!

¡Eh! ¡Mirad cómo me pongo en ridículo en esta!
¡No podéis negar que hago el payaso con denuedo, eh!

Raro

Que todo el día sí, que todo el día raro, qué he estado raro todo el día, raro.
No es extraño si piensas, piensas que te piensas, porque has estado solo, casi todo el día solo, y cuando estás solo piensas, qué remedio, o hablas con soldaditos, les pasas el pincel y les hablas, pero yo nunca lo hago, eso ya es volverse loco... o la locura es estar todo el día solo, casi todo el día solo, porque cuando viene el chaval es para decirle lávate las manos que vamos a comer, y hacer la comida y ayúdame a poner la mesa y sí pero es que ahora... y luego quiere ver la tele, que por qué no va a hacerlo si ya ha cumplido en el cole, y ve sus dibujos y tú recoges y es como estar solo, y le preguntas pero está viendo sus dibujos y claro, no contesta o no contesta claro... y luego a jugar a la calle y casi lo agradeces porque así puedes trabajar otro rato y esos cretinos de la radio ponen la vuelta ciclista y tú quieres que hablen, que cuenten cosas aunque sean chorradas porque te acompañan, porque así los soldaditos enmudecen... pero es la vuelta ciclista y pruebas otra emisora y chorradas más gordas, de las insoportables, y quitas y estás raro, solo y raro, pero luego mejor, porque vuelve el chaval y un amigo y ruido y tu mujer y la radio normal y todo a la vez y ni raro ni mejor ni peor: todo, ahora estás todo. Sin tiempo para estar raro. Pero luego, por la noche, cuando te dejan solo, raro, y con un picor muy raro. ¿Serán las sardinas?

La trampa del lavavajillas

De vez en cuando nos dicen en algún medio de comunicación que no lavemos a mano la vajilla; que usemos un lavavajillas. Que así ahorraremos agua y energía y seremos más ecológicos y respetuosos con el planeta, que esas máquinas cumplen nosequé normas de ahorro, y cosas por el estilo.
A poco que uno lo medite, se dará cuenta de que es publicidad engañosa para que te compres uno de esos aparatos.
Nunca puede ser menos ecológico ni gravoso para el planeta no usar un aparato que usarlo. Para fabricar un aparato se extraen materias primas y se consume energía. Al transportarlo hasta el lugar de almacenamiento se vuelve a consumir energía. También se gastan recursos durante su almacenamiento. Para transportarlo al lugar de venta, idem de idem. Otra vez para transportarlo hasta tu casa. Luego lo conectas y gasta energía. Y también necesita un jabón especial, que curiosamente es bastante caro, y del que no puedes elegir la cantidad que usas.

La única baza que puede tener a su favor es que gaste menos agua que lavando a mano pero, cuando lavas a mano, tú mismo puedes elegir la cantidad de agua que gastas, puedes tener los cacharros en un balde, hay que ser bastante cretino para fregar bajo el chorro, puedes elegir si la quieres fría o caliente, y la cantidad de jabón que usas, así que dudo de que ahorre agua y energía como dicen.
La verdadera razón para usar el lavavajillas es el ahorro de tiempo... o la pereza.

Yo no tengo lavavajillas y todos los días friego a mano un par de veces. Con la mínima cantidad de agua posible y casi siempre fría. Como sé que me va a fastidiar hacerlo, mancho la mínima cantidad de vajilla y cubiertos posible. Es imposible que un aparato sea más ecológico que yo.
Además tengo las manos suaves, los dedos ágiles, escucho la radio o canto cuando lo hago y mis vasos no están rallados. Todo son ventajas.

El enemigo público.

Soy el enemigo público Nº1.
Sí, porque hace tiempo que decidí no comprar más que los consumibles. La comida y la ropa que necesite para mi cuerpo y los míos, y la energía y servicios de comunicación de mi cubículo.
Antes veía algo en un escaparate, sobre todo si eran libros o revistas, entraba y lo compraba. Ahora entro, lo hojeo, si me interesa intento leerlo por alguno de los medios gratuitos que todos conocemos, pero me niego a poseerlo. Incluso regalo objetos que antes me han regalado a mí. ¿Mal gusto? No. Filosofía de vida.
No tengo coche ni casa en propiedad, no distingo entre ropa de invierno o de verano, me visto con camisetas promocionales y tiro la ropa cuando ya está inservible. La suelo llevar con agujeros. Para desplazarme utilizo el trasporte público, mis pies y tengo un ciclomotor y una bici. Espero poder prescindir de la moto enseguida.
Mi objetivo es, cuando el chaval se emancipe, irme librando de mis posesiones hasta no tener más que lo necesario para mi supervivencia. Los objetos son el pasado. Todo está en la red. Sólo necesitas un enlace a ella. Que no tiene siquiera por qué ser de tu propiedad. Los hay públicos... Creo en lo público. Podrías incluso prescindir de la red y obtener la información y la relación con otras personas al modo tradicional, en la calle, charlando.
Si te conduces así, necesitas menos ingresos y puedes vivir trabajando mucho menos. Incluso podrías vivir simplemente de la ingente cantidad de productos que esta sociedad desecha, como ya hacen algunos.
Si muchos hiciéramos así, el sistema capitalista se colapsaría. No hace falta una revolución, ni asaltar las mansiones o los bancos, ni tomar las armas...
Así que ya sabéis: camino entre vosotros por las calles, me mezclo con la gente como uno más, pero soy un peligro.
Soy la pesadilla de las multinacionales. El enemigo público Nº1.

Baldado

¡JOODER! ¡Qué mal estoy! Esto tiene que ser la gripe. Me siento como si me hubiera pasado un camión por encima.
Igual, como decía aquella canción, "creía mi alma inservible pero era cansancio vulgar nada más"
A lo mejor no estoy deprimido y son sólo unos virus...
Esta mañana, cuando me ha atacado la melancolía, he hecho lo que se suele en esos casos, que es acordarse del pasado, y he rebuscado entre papeles viejos para encontrar unos dibujos que solía repentizar con rotus de felpa.
Ahí os pongo un par.

Me arrastro.

No levanto cabeza. Me arrastro.
Hasta que la situación cambie me declaro oficialmente deprimido.
Sé que es una cuestión temporal y que pasará.
Ya lo notaréis.

Ciudad

Ecos de paredes sin sentido.
Voz dura.
Ángulos de esquina
rectas frías
voces sin curva.
Plano, cartesiano, ortogonal.
Los ojos de las casas
te vigilan.
Hay plomo en las aceras.
Árboles encuadrados
en mordazas.

Gentes que van
hilvanadas al tiempo;
sólo prendidas levemente.
Con la seguridad del reloj
y el tren de las seis treinta.
Con la inquietud de la hora
evanescente.

Aupa Evo! Aupa Hugo!

¡¡¡¡¡¡¡CON UN PAR!!!!!!!

Nos persigue la desgracia
con sus muelas carniceras,
con las garras infectadas
y charcos de lágrimas y esputos.
Nos lo enseñan por la tele
cuando hablan de hospitales;
cuando la cámara muestra
la sangre de los andenes.
Los receptores registran
estertores de difunto.
Se nos cae la vida a trozos.
Se arroja por las ventanas.
La baldosas mudas, condenadas a mirar al cielo,
beben la vida
y devuelven a la tierra lágrimas turbias.

Por favor, toca, Monk

Thelonius Monk era raro. Hablaba poco y mal... como con gruñidos. Se retiró repentinamente, en la cima de su carrera, y los últimos diez años de su vida los pasó recluido en su casa, se dice que por una enfermedad mental.
También tocaba raro. Algunos dicen que era un genio. ¿Es eso el genio, ser raro?
Su música me inquieta como pocas cosas consiguen. Y eso es mucho.





Cuando escucho piezas como esta, cuando le oigo tocar el piano así... sé que Monk amaba la vida, amaba a la humanidad... y no sabía decirlo de otra manera.

No hay respuestas.

Estaba en la oficina y he oído un golpe tremendo. Durante unos segundos he dudado si salir o no, un golpe en un coche, en un contenedor... pero había sonado raro. Cuando he abierto la puerta ya he oído gritar a las de la peluquería mientras se llevaban las manos a la cabeza. Una muchacha yacía en el suelo en una postura imposible. La sangre avanzaba entre las baldosas. Un señor llamaba a emergencias...
Han llegado en un par de minutos. Nada que hacer. Luego la policía... Todos hemos mirado hacia arriba, hacia la azotea.
Aún no hay respuestas. Sólo dolor.

¿Talento?

Hay un pesao que ha enviado este monólogo al concurso "Cazatalentos" de R.E.


Intenta aprovecharse del tirón de la actualidad. ¡Qué majadero!
No obstante podéis votarle. O incluso reíros.

PEDANTE ACTUALIZACIÓN:
Puede que a veces sea demasiado críptico u os tome por tontos. ¡El tío del monólogo, Jose de Donostia... ¡Soy Yo! ¿No os parece magnífico poder conocer mi voz y ponerme verde?

Una de romanos.

Yo no suelo hablar de mi trabajo en este blog. Quiero decir del que hago fuera de este blog. ¡Lo que normalmente llamamos trabajo, no sé si me explico!
Luego claro, escribo una mierda como la anterior y vosotros, que no veis lo que hago el resto del día, pensáis con razón, este tío no se esfuerza. Bueno; me esfuerzo lo justo, pero lo que sí es verdad es hace unos días que estoy muy ocupado.
No sólo se han acabado las vacaciones, mi mujer se había ido a un congreso, el chaval me lo he quitado de encima hoy, (ha empezado a la ikastola) he estado compaginando mi trabajo con su cuidado y el de la casa, y han empezado los concursos de R.E., sino que además he estado pintando un grupo de figuras delicado, en un estado de presión especial.
Sí, hace unos días me cubrí de gloria. Me habían dado un toque porque mis figuras habían perdido, calidad, servidumbres del artista, y cuando llego a la tienda con las nuevas, en las que había hecho un esfuerzo especial, abro la caja y las muestro orgulloso... fué tocar la mano del strategos que sujetaba la lanza y arrancársela de cuajo.
-¡Te he dicho que tienes que poner pernos en las uniones delicadas!- Y yo allí, disculpándome con cara de gilipollas.
Así que ahora, en la siguientes, he puesto pernos hasta en sus pelotas, y me he esforzado especialmente en que queden resultonas.
¿A qué viene esta parrafada? A que os voy a poner fotos.

Aquí un centurión, comiéndole la oreja a un legionario recluta, en plan: -Dómine, sí, dómine.

Por detrás también se pintan.

Si llevan un escudo con bonitos motivos... ¡a pintarlo!

La manita del artista para que podáis comparar el tamaño. 54mm de altura.

Un pincel de los que uso habitualmente. Unas cinco capas con degradados por color. Cuatro horas por figura más una de montaje y otra sumando los ratos de desesperación y mentar la madre de los fabricantes...

Bueno, entre otras cosas, a esto me he dedicado a ratos los últimos días.
¡Es normal que escriba mierdas!

La balada del mal bicho.

Llevo una semana con esto escrito, dudando si publicarlo o no. Ya no me acuerdo ni cómo vino a mi cabeza. Me debió parecer una idea interesante en su momento... Ahora no sé... (Bueno; a mí me parece entre absurdo y malo) Jugad vosotros mismos.

¿No tenéis a veces ganas de ser malos? No como uno de esos genios malvados de las pelis que quieren someter al mundo... malo como un macarra de barrio; como un chulo de bar. Uno de esos tipos que odian a todo el mundo, esa pécora que despelleja a las vecinas, ese tío cuyos dos únicos amigos son sus puños, con tal confianza en sí mismo que no se piensa las cosas dos veces y devuelve golpe por golpe.
¿No os apetecería a veces sentiros así? Eso, suponiendo que no seáis así, claro.

Dedicado a todos esos macarras adorables, La balada del Mal Bicho


No se coge antes al mentiroso que al cojo
podéis creerme; he mentido toda mi vida
y sólo me cogieron aquella vez que me rompí la pierna.
Hay quién madruga y Dios le ayuda;
a mí madrugar siempre me ha dado dolor de cabeza.
Nací para moler; no para ser molido.
No fue Dios el que no me dio hijos;
los evité yo solito,
y a los sobrinos del diablo no los quiero ni ver.
Cuando ando caliente y se ríe la gente, lo paga caro.
Los árboles a los que me he arrimado cobijaban víboras.
Si quieres ver lotería bájame los pantalones,
que verás salir al gordo con dos aproximaciones.
Aun no ha aparecido quien me quiera...
ni quien me haga llorar.
No me siento a ver pasar el cadáver de mi enemigo;
lo entierro yo mismo.
El que quiera peces que se moje el culo, y al que me salpique lo mato.
El muerto al hoyo y el vivo... ¡el vivo soy yo!

La carne es débil

La emisora de mis desvelos ha iniciado su nuevo curso proponiendo concursos; cientos de concursos de todo tipo con jugosos y variados premios. Y yo escuchando todo el día y diciéndome: -Tienes que dejar los concursos para los demás... que tú ya has ganado muchos...-
¿Me he hecho caso? ¡No, claro que no!
Concurso "Escríbenos tu postal del verano" del programa Graffiti. Yo ya he mandado la mía.


La estrategia había dado resultado. Tras dos meses fingiendo molestias abdominales y un insomnio que me provocaba un humor del demonio, a finales de Julio, mi mujer ya estaba convencida de que sería mejor que fuera ella sola de vacaciones con los niños. No es que me desagrade Andalucía, pero a mi no me pones en Jaén en pleno Agosto, con la familia de la parienta, sus cuatro niños más los dos nuestros, con lo pelma que es mi cuñado y la chicharra que hace en aquel cortijo, ¡ni jarto de grifa!
Se fueron y la primera noche dormí a pierna suelta, la segunda asalté los bares con un par de amigotes y ansia de adolescente, y la tercera la pasé vomitando tras estar todo el día hecho un trapo. La cuarta en urgencias y la quinta en observación del hospital con un cuadro de gastroenteritis aguda y echando el bofe cada cuarto de hora.
He tardado tres días en volver a ser persona. Cuando he vuelto a casa me he encontrado una ventana rota y faltan la tele, el DVD, el PC y la PLAY.
Luego ha llamado mi mujer. Dice que este año no hace tanto calor y que los chavales, como son más mayores, ya no molestan nada.


Mis acérrimos reconocerán en esta narración retazos de mi propia realidad.(Lo de las lombrices creo que estaba fuera de lugar). Lo del insomnio y las molestias abdominales era real; no lo fingí para no ir. Lo de la farra y los médicos... ¡Pero a quién estoy dando explicaciones! ¡Es un relato de ficción!
Puede que mañana lo lean. Espero que sepáis apreciar esta primicia ;-)

¡Llévese un loco a casa!

Loca, sonado, chinao, ida, piantado, maniático, pirado, chalada, alienado, chiflada, demente, esquizofrénico, lunática, perturbado, psicótica, grillado, colifa... colifata...
persona.

“La diferencia entre un loco y un piantado está en que el loco tiende a creerse cuerdo mientras que el piantado, sin reflexionar sistemáticamente en la cosa, siente que los cuerdos son demasiado almácigo simétrico y reloj suizo, el dos después del uno y antes del tres, con lo cual sin abrir juicio, porque un piantado no es nunca un bien pensante o una buena conciencia o un juez de turno, ese sujeto continúa su camino por abajo de la vereda y más bien a contrapelo, y así sucede que mientras todo el mundo frena el auto cuando ve la luz roja, él aprieta el acelerador y Dios te libre.

Para entender a un loco conviene ser psiquiatra, aunque nunca alcanza; para entender a un piantado basta con el sentido del humor. Todo piantado es cronopio, es decir que el humor reemplaza gran parte de esas facultades mentales que hacen el orgullo de un prof o un doc, cuya sola salida en caso de que les fallen es la locura, mientras que ser piantado no es ninguna salida sino una llegada...”

Julio Cortázar
La vuelta al día en ochenta mundos

Me encanta

Como soy un enpanao quizás ya conocierais esto desde hace tiempo, pero a mí me ha dejado alucinando...

¡Es el jodido futuro!

Nueva tira

Pues eso.

Pixka bat es... un poco.

Yo sé que esa pléyade de acérrimos que me leen son principalmente de la hermosa y húmeda tierra que me cobija y que podríamos denominar Euskal Herria, País Vasco, o con cualquiera de sus otros nombres.
No obstante también hay gozosas excepciones, e incluso personas, que llegan a mí desde lugares remotos allende los mares, y que no pueden por tanto gozar de una de las maravillas de esta tierra: Una lengua única y ancestral. El EUSKERA
Por eso os voy a poner al alcance la posibilidad de disfrutar con esta lengua, en un acercamiento suave y progresivo, ideal para un viernes.







Y para terminar, la apoteosis bailonga y sexuarrrr. ¡¿A que parece que en Euskadi se folla?




No me lo agradezcáis a mí.

La vida puede ser maravillosa... si no eres una lombriz

Que la realidad es estupefaciente y la vida está llena de vicisitud y sordidez es algo que miles de blogueros, entre los que me incluyo, conocen pero nunca imaginé cómo esas tres circunstancias iban a confluir en mi persona.

Mis acérrimos saben que últimamente venía padeciendo problemas de insomnio que se estaban haciendo cada vez más severos. Como enfermo crónico acaparador de múltiples e insólitas dolencias, lo de no dormir lo descontaba como mal menor, y no lo consultaba en mis múltiples visitas al médico. Las últimas habían sido por molestias repetidas de lo que varios especialistas denominaban "Prostatitis", que no mejoraban con el tratamiento. Si la Seguridad Social, y por ende Osakidetza, es a diario fuente de vicisitudes, en verano se puede considerar el Patio de Monipodio ya que, con las vacaciones escalonadas de los médicos, no sólo es casi imposible que te atienda tu médico de cabecera sino que es muy posible que te vea una enfermera o un bedel que pasaba por allí.
De todas formas me planté allí, con la mano en el paquete y casi la imposibilidad de sentarme, y me atendió otra de tantas doctoras de las que ya han visto mi escroto. Lo único bueno de que te atienda una nueva es que, así de entrada, tiende a creer en lo que le dices y no te toman por desequilibrado o hipocondríaco, como hacen los demás cuando insistes en visitarles porque son incapaces de aliviar tu mal.
La mujer me pregunta, escucha, revisa mi historial, amablemente dice que aquello no le parece normal, y me propone nuevos análisis de sangre y de orina. A pesar de ser el tío más analizado de Donostia acepto, son tres años de molestias, análisis y ninguna solución, y al día siguiente me los hacen.
Cuando vuelvo a la consulta hay otra Drª. La anterior está de vacaciones. Bueno, parece amable. Me dice que hay un valor en el análisis de sangre muy descompensado, que sólo correspondería a una alergia brutal o a parásitos. Yo también tengo varias alergias, cómo no, pero son leves. Me propone hacer un test de parásitos intestinales. Es un avance; sórdido, estupefaciente, pero un avance.
Lo hago, se llama el test de Graham, omitiré los detalles, un solo apunte no soporta tanta sordidez, me dan los resultados y... ¡Es positivo! ¡¡¡Tengo lombrices!!!

¡¡¡Alucino yo, alucina la Drª, alucina la familia, alucináis vosotros...!!!
Me da tratamiento para toda la familia, son muy contagiosas entre personas que conviven, es sólo una pastilla ahora y otra dentro de 15 días, y a partir del segundo día:
¡¡¡¡Duermo como un bendito!!!! ¡¡Y me levanto descansado!! ¡Y se me han quitado unas molestias intestinales que ya daba por crónicas!
Y lo que llamaban prostatitis está mejorando lentamente, y ya puedo pasar más de cuatro horas sentado al día, y caminar sin dolor varios kilómetros...

Librarme del insomnio, curar una dolencia real y asquerosa y mejorar otra crónica de una sola tacada. ¿No es la vida deliciosamente sórdida, llena de vicisitud, estupefaciente y... Maravillosa?

El rap del hadrón

Algunos no entendieron lo del Colisionador de Hadrones, no quisieron leer el documento enlazado o simplemente el asunto les parecía abstruso, aburrido, falto de ritmo... menos mal que San YouTube lo soluciona todo:


Vía Mac el buscaimposibles.

Teorías chanantes que desarrollamos mi chaval y yo a la hora de comer.

Supongo que habéis leído lo del LHC y la posibilidad de generar agujeros negros.
Estaba en la mesa hablando de este asunto con mi hijo (sí, ya sé, lo voy a convertir en un cronopio) y, a partir de algunas ocurrencias suyas y mi alocada cabeza, se me ha ocurrido una teoría gansa que podría explicar muchas cosas. ¡Qué demonios! ¡Podría explicarlo todo!

Los científicos ponen en marcha el acelerador de hadrones; en una de las colisiones se forma un pequeño agujero negro, que se come parte de la instalación, alimentado con esa masa extra crece y se come todo el CERN, Ginebra, Suiza, Europa, la tierra y la luna en unos milisegundos, y su horizonte de sucesos es lo suficientemente grande como para engullir todo el sistema planetario, sol incluido, las estrellas más cercanas y con ello la Vía Láctea, las nubes de Magallanes, Andrómeda y las galaxias más cercanas y como crece sin parar, en una enorme reacción en cadena cósmica, engulle todo el universo. Como no tengo explicación para lo siguiente, digamos que el enorme agujero negro, con la masa más infinita que puedas imaginar, implosiona, se concentra, y luego explosiona en otro formidable Big Bang y vuelve a generar otro universo, en el que probablemente habría una especie tan absurda como la nuestra, o quién sabe si nosotros mismos.
¡No sería maravilloso! Seríamos los creadores del universo. Dioses y humanos, estúpidos y geniales a un tiempo... ¡Y además esta operación se podría reproducir infinitas veces!
¡Es tan chanante como mi relato aquel de la cosmogonía!
Casi no puedo esperar a que pongan el marcha el LHC.

¡Pisa el acelerador, científico!

Maravillosa la mente de un niño es.

Estábamos mi hijo y yo viendo un documental de Natura sobre aborígenes de Borneo, de esos que llevan una funda enorme en el pene, observando cómo se relacionaban, cómo eran sus casas y qué hacían. Yo le comentaba que, a pesar de tener un aspecto y costumbres tan distintas eran humanos como nosotros, y su forma de vida tan respetable como la nuestra...
pedanterías mías evidentemente, porque el chaval me dice convencido:
-A lo mejor los normales son ellos y no nosotros.

¡Bienvenidos, pedazo de Hadrones!

Yo ya no me preocupo demasiado por nada; sobre todo por nada que pueda ocurrir a partir del 10 de Octubre Septiembre... porque es el día en que ponen en funcionamiento el LHC, el superacelerador de partículas que generará un agujero negro por el que desapareceremos todos. Hombres y mujeres, niños y niñas, reyes y plebeyos, con todas nuestras pertenencias y miserias, todos a la vez, sin sufrir, junto con el planeta, en un microsegundo.
Y además diez días después de celebrar mi cumpleaños... ¿Se puede pedir más?
Hombre, ya me jodería que el dichoso agujero nos llevase a otra dimensión y todo siguiese igual... o peor, posibilidad esta no descartable.

¡Ah! ¡Feliz retorno al trabajo, acérrimos!

Al tipo este de la bici tampoco parece preocuparle mucho esta posibilidad.

Actualización: han tenido a bien comunicarme que había cometido un error y la puesta en marcha del LHC va a ser el 10 de Septiembre, osea ya. Ya no estoy tan contento. ¡Puede que no llegue a mi cumple...!