Respira Leti, respira.

¿Por qué cambiaste tu cara, Leti, si ya eras perfecta?
Tu perfil tenía la aguda eficacia del tiburón
y tu sonrisa la falsedad de la hiena:
equipaje perfecto para el viaje a la cumbre.

Yo amaba tu seriedad de espada,
tu rigidez estoica de tabla de plancha.
Aquello que limaste no eran asperezas,
tu mentón prominente nunca fue de bruja;
tensaba tu piel fina y esculpía en cera
la quilla de tu rostro, tu ausencia de mejillas, tu afán de calavera.

Por qué dejaste hendir al bisturí tus carnes.
Por qué segaste en vida tu piel y tegumentos.
¿Guardaste esos despojos de eunuco palaciego?
¿Respiras más tranquila? ¿La excusa tiene efecto?

¿Esperabas acaso que tu rostro egregio
borrase la ignominia de alzarte sobre el pueblo?
Que tu imagen bastase para postrar fieles,
que la plebe mostrando su amor y su respeto
te aclame soberana de natural derecho...

No estabas por encima, antes ni ahora ni luego
ni una cara bonita otorga más derechos,
ni el oro en los cubiertos, ni las babas del clero.

Igual ante la vida, las bacterias y el miedo;
igual ante la sed, distinta ante el espejo.
Qué ve tu nueva cara enfrentada al reflejo.
¿Hay más virtud ahora?
¿Has sido redimida?
¿Mereces la corona?

Espejito, espejito: ¡Habla, yo te lo ordeno!
¿He esquivado a la muerte? ¿Ya me he ganado el cielo?

La disciplina del acero. Fin del curso.

Bueno, acérrimos: Ayer acabé mi cursillo de esgrima medieval. Han sido diez días de instrucción que concluyeron el viernes con una clase dedicada casi exclusivamente al combate. Después de aprender los ataques y defensas más comunes de la escuela italiana del mandoble, cortes con nombres tan sugerentes cono Dritto Riddopio, Roverso Esgualembratto, Fendente o Montante y guardias como la Posta di Falcone, La Finestra o la Coda Lunga, y practicar secuencias de golpes tanto en solitario como por parejas, llegó el momento de ponerlas en práctica en un combate casi real. La única norma era no hacer daño al contrario. Al menos... no mucho daño.
Comenzamos dándonos leña con unas espadas de gomaspuma, todos contra todos (no lo habíamos hecho hasta entonces) para calentar. ¡Treméndamente divertido! Acabamos con la lengua fuera.
Luego el maestro nos fue ordenando por parejas, tríos, pequeños grupos, dándonos turnos de ataque y defensa, y nos fuimos fogueando, cruzando el hierro, y viendo las posibilidades del combate libre. En esta disciplina uno se puede desplazar por toda la sala, no hay tapiz ni más restricciones que las propias paredes, así que hay que evitar ser arrinconado, o sorprendido por la espalda cuando te enfrentas a más de un adversario.

El maestro nos advirtió de la necesidad de llevar guantes que protegieran toda la mano, algunos optamos al tercer día por mitones, pues el calor era insoportable, y hemos podido sufrir en propias carnes el efecto de un golpe sobre los dedos. La espada no tiene filo, pesa la mitad que una medieval y frenamos los golpes, y aún así tengo dos dedos magullados y la piel levantada. Podéis fácilmente imaginar los que supondría un golpe así con una espada real.
También lamento haberle hecho un chichón a Ana. Aunque teniendo en cuenta que ataqué su cabeza con un mandoble de 2 Kg, que llegó a parar el golpe y la hoja resbaló sin fuerza hasta su cráneo, creo que salió bien parada.

La clase concluyó con la apoteosis de la batalla medieval: un todos contra todos. Si hasta entonces, en algunas ocasiones, habíamos tenido que vigilar a dos adversarios, ahora debíamos andar con cien ojos, ya que podíamos ser atacados por cualquier parte en cualquier momento. Aunque no refleje la realidad uno comprende lo que pudo ser estar metido en medio de una refriega de espadas desordenada.
En ese momento varios ya sangrábamos un poco y la condensación de nuestro sudor había convertido el suelo plástico en resbaladizo. El agotamiento se hacía patente después de cada serie de golpes, pero también la soltura y versatilidad adquiridas.
David quiso demostrarme la contundencia de un golpe lanzado con toda su fuerza y agradezco que lo dirigiera a la espada, pues la bajó hasta el suelo, me dejó las muñecas doloridas y casi me desarma. Un golpe así, dirigido al cuerpo y con un arma afilada, me hubiera partido en dos.

En fin, podéis haceros una idea. Concluimos sin heridas graves, sudorosos y contentos, saludamos, y el maestro nos tendió la mano y nos agradeció uno a uno nuestra participación. Luego, en una reunión distendida en la sala de armas, se nos informó del próximo curso, de la posibilidad de comprar espadas, nos intercambiamos e-mails y algún teléfono y seguimos charlando hasta la hora del cierre. Gente maja y curso divertido.


Aquí una gente que se lo toma en serio, con protecciones y vestimenta de la época.

¿Que si voy a seguir en esta disciplina? No sé... tengo serias dudas. Comprarme un espadón en pleno siglo XXI y dedicarme en los ratos libres a batirme en duelo siguiendo un manual del siglo XV...
Será que, al fin y al cabo, no soy tan friki.

Insomnio.

No duermo. No duermo.
Me tumbo y no duermo.
Me muero de sueño.
Bostezo, bostezo y me froto los ojos.
Dejo la pantalla, me voy a la cama,
me tumbo, boqueo, me duermo un instante
luego me despierto,
me giro, doy vueltas,
me giro y no duermo.
Escucho al vecino, ahora va al baño,
y abre el armario, ya sale, se tumba, se hace el silencio.
Mi mente viaja, me acerca recuerdos,
me fundo con ellos, me alejo, me duermo.
Despierto de golpe, son las tres y cuarto,
vueltas y más vueltas, luego me levanto.
Me arrastro hasta el baño, orino, me miro
devuelve el espejo mis ojos hundidos. Me muero de sueño.
Enciendo el equipo, leo y ya no entiendo;
se cierran mis ojos, me vuelvo a la cama,
media hora de vueltas, pon y quita sábana.
Ya no sé si duermo, si sueño, si pienso, cabeza embotada...
De nuevo despierto. Debía estar dormido; son la seis y media,
me muero de sueño.
Mi cuerpo se expande, ocupa la estancia, debo estar dormido.
¡Ese tren se acerca! ¡Terrible pitido! Mi cuerpo se tensa.
Despierto aturdido y de un manotazo apago el pitido.
Son las siete y media, la noche se ha ido.
Café, ducha fría, paracetamol...
Me arrastro, me siento, leo, me descentro...
Bostezo y bostezo.
No duermo. No duermo.

Los bifidus, Juan y el Sr. Mateo

Emiten un anuncio en la emisora de mis desvelos, de esos en los que una marca de yogures quiere convencerte de que las bacterias con las que fermenta su leche son mucho mejores que las de la competencia. Se desarrolla a modo de entrevista con un supuesto experto llamado Mateo y, cuando el entrevistador le pregunta por las posibles diferencias entre los bifidus de una u otra marca, nuestro experto lo ilustra con esta frase, eje troncal del anuncio:
- Para explicarlo de una manera sencilla, sería como si todos los que se llamasen Juan fueran iguales o trabajasen igual- ???????????????

Bueno: en el adjetivo que acompaña a la palabra manera es donde yo veo el mayor fallo. Manera...¿Sencilla?
Puede que absurda, inverosímil, surrealista, estúpida, irrelevante, demencial, tonta... pero ¿Sencilla?
O puede que el fallo esté en llamar a eso una "explicación".
Vale que nos traten de tontos pero... ¡Que nos llamen gilipollas a la cara!

Ganar medallas por narices

Revisión fisiognómica de las dos máximas estrellas de estos Juegos Olímpicos.

Hace un tiempo estuve hojeando un libro sobre fisiognómica moderna, la pseudociencia que trata de establecer una relación entre la forma del rostro y el carácter de las personas. Vaya por delante que me tomo con la mayor de las cautelas cualquier afirmación que parta de una disciplina no considerada ciencia, máxime cuando se puede usar para discriminar a las personas, y seguramente os agradará saber que en mi propio hogar pago penitencia, pues mi esposa tiene formación superior, es firme defensora del método científico, y me da pescozones verbales cada vez que se me ocurre comentar algo del asunto.
Sin embargo recuerdo que me llamó poderosamente la atención la importancia que se daba en ese libro a la nariz, que se estudiaba al menos sobre ocho parámetros, y sobre todo me fijé en un aspecto que se relacionaba con la capacidad de concentración y persistencia en la tarea. Mis acérrimos ya saben que por ser padre de un hijo diagnosticado de TDAH y tener prácticamente la certeza de padecerlo también, todo lo que trate sobre concentración o mantenimiento de atención me interesa.
Bien, la parte que se relacionaba con la capacidad de concentración era la que llamaban raíz, el nacimiento de la nariz desde la frente, y si este era ancho y poco deprimido la persona tendría facilidad de concentración, mientras que si era estrecho y deprimido su concentración sería escasa y el individuo tendría tendencia a dispersarse.
Podéis verlo en los dibujos adjuntos.
Huelga decir que el nacimiento de mi nariz es estrecho y deprimido, coincidencia esta que seguramente hace que tienda a creerme estas pamplinas. La de mi hijo no puede ser juzgada, según el libro, pues es una nariz todavía en formación y no se conoce aún su forma definitiva.
No sería yo el cronopio que soy si olvidase fácilmente estas banalidades y no me obsesionase en intentar contrastarlas en la vida cotidiana y así me pasé una buena temporada observando narices y relacionándolas con el carácter de su portadores, sobre todo las de mis conocidos con TDAH, y recibiendo amonestaciones verbales de mi esposa.

Ya casi lo había olvidado cuando llegan los Juegos Olímpicos y esos dos muchachos se ponen a ganar pruebas y a romper récords. Me refiero, naturalmente, a Michael Phelps y a Usain Bolt. Luego llegan las entrevistas, las noticias sobre ellos, y te enteras de que Phelps fue diagnosticado de TDAH en la escuela, incluso tomó medicación durante varios años, y que Bolt no paraba quieto un momento, era el golfillo y payasete de su pueblo, y hasta le llevaron al médico a ver si aquello era normal... e, inevitablemente, mi vista se desvía hacia sus narices, concretamente a la raíz.







Qué podemos observar:
Nacimientos débiles y deprimidos.

¿Coincidencia? Seguramente.

También tiene su lógica que alguien que no puede parar quieto acabe dedicándose a pruebas de velocidad, ya sea en tierra o agua. En mi experiencia los TDAH muchas veces queremos salir corriendo y acabar cuanto antes...

Al margen de que la forma de su nariz describa o no su hiperactividad, me alegra que estos muchachos hayan encontrado su lugar en el mundo, por ellos mismos y por la esperanza que esto otorgará a muchos diagnosticados de este trastorno.

¡Bueno! Ahora ya podéis acusarme de frenólogo aficionado, xenófobo, filonazi e iletrado con ínfulas, que yo lo aceptaré encantado.
Pero mañana, cuando os fijéis en la nariz de vuestro colega ese tan despistado, o ese otro tan inquieto, hacedlo con disimulo y, si os descubre, decidle que tiene la nariz de un triunfador, y que debería probar con los deportes. Y suerte con los espejos.

Mi familia y otros cronopios.

..."y desde ese momento declaro los Juegos Olímpicos oficialmente cerrados; ya podéis dejar de sonreír y volver a odiar y matar."

Yo creo que a partir de ahora se les debería encargar a los chinos la organización de todos los acontecimientos mundiales, incluidas la ejecuciones. Unos juegos fabulosos, de verdad. Y unas ceremonias de inauguración y despedida grandiosas y fascinantes. ¡Cuánta infantería! Te das la vuelta y tienes un chino detrás... ¡Menos mal que la tienen pequeña!

Ahora a lo verdaderamente importante: Nombro Cronopio Oficial de estos juegos al decatleta que, en pleno vuelo de su salto de longitud, olvidó lo que estaba haciendo allí e, inverosímilmente, giró en el aire para caer de espaldas en la arena....

Así estaba esta tarde, haciendo balance de los Juegos Olímpicos, escribiendo un borrador, buscando infructuosamente el vídeo del costalazo del decatleta pero, cada vez que me levantaba y caminaba por la casa, una tarea se revelaba necesaria. Esa tarea que todo rodriguez retrasa esperando realizarla justo antes de que la familia retorne, pero que a menudo se impone como la terca realidad. Efectivamente queridos acérrimos; mis pies se quedaban pegados al suelo: ¡Había llegado el momento de pasar la fregona!
Os voy a ahorrar los detalles de tal ejercicio y sólo añadiré que, cada vez que lo hago, me entran unas ganas tremendas de largarme de casa y además comprenderéis que, si como yo la fregáis retrocediendo hacia la puerta de la calle, poca cosa se puede hacer mejor que largarse. Así que he salido con la idea de pasear, sin rumbo fijo al principio, el domingo no ayuda a hacer planes que casi todo está cerrado, y mientras caminaba se me ha ocurrido que podría ir al cine, a ver si me quitaba el mal gusto de la peli que vi hace dos días. Sí acérrimos: pagué la novatada. Ya había perdido la costumbre de estar sin hijo, puedes ir a la película que te apetezca, así que me metí a ver una para adultos de la que no tenía referencia, por ver si me sorprendía: El custodio. Sorprenderme me sorprendió. Desasosegante. Puede tener interés si no buscas una historia en una película. No digo que no vayáis; solo digo que vayáis sin sueño.

Así que esta vez decido ir a una de humor, previsible, para pasar el rato y, lo confesaré, por ver si es como para que la vea mi chaval, que vio el trailer y le hizo gracia. Como veis no puedo dejar de pensar él. Y me meto a ver Zohan.
Nada más empezar me vibra el móvil, tengo la mala costumbre de dejarlo sin sonido pero no apagarlo, y enseguida recuerdo que había quedado para cenar con mis tíos. ¡Qué pedazo de cronopio despistado soy! Bueno; quizás no acabe muy tarde. En todo caso yo soy mayorcito y ellos mucho más, así que sabrán disculparme. El teléfono vibra unas cuantas veces más y decido apagarlo. Ya les llamaré cuando salga. La peli va perdiendo chispa conforme avanza, acaba ni fu ni fa, salgo, enciendo el móvil y llamo a mi tía. A las diez de la noche.
¡Donde estabas golfo! y cosas por el estilo: a veces es muy enfática. -Discúlpame, se me ha pasado completamente, me he metido al cine y he tenido que apagar el móvil, perdona si...-
y entonces lo suelta: -¡He llamado a la policía y todo- Yo flipando. Pero tía, ¡Cómo se te ocurre! y todo lo que os podéis imaginar, y ella diciendo que comprenda que es una vieja, que se preocupa y que como voy en moto... y yo preguntándole que si ha dado mis datos a la policía, temo estar en la lista negra, y ella diciéndome que no, que sólo pregunta si ha habido algún accidente de moto... que ya lo ha hecho varias veces... y yo flipando más aún...
En fin... nos serenamos y me dice que ya se puede ir a dormir tranquila.

Los genes del TDAH están en la familia. Somos cronopios de nacimiento. Ni desaparece, ni se mitiga con la edad; viene y va por rachas y se expresa con respuestas irreflexivas, inadecuadas, impulsivas, ante situaciones inesperadas. De ahí provengo. Comparto esa diversidad neurológica; mi única ventaja es que yo hace tiempo que lo sé.

Almudena Cid: Humana y maravillosa.

Cuando Almudena camina decidida hacia el tapiz, con la cabeza erguida y una amplia sonrisa bajo sus enormes ojos de gacela, podrías creer que no está nerviosa.
Cuando empieza a sonar la música y se desliza, ahora en puntas, ahora saltando o girando en perfectas verticales, puedes imaginar que no le duelen los tobillos y le matan los pies tras años de fracturas.
Cuando vuela sobre el escenario fundida con el aro en un torbellino elástico, o lo lanza y este le obedece dócil, cuando su cuerpo añade eso que le faltaba a la música... podrías imaginar que ese don le ha sido otorgado; que no ha entrenado todos los días durante más de 20 años.

Cuando se expresa sobre el escenario podrías creer que es una diosa... pero cuando habla de su retirada y no puede reprimir las lágrimas; cuando cuenta que besará el tapiz con devoción y dirá adiós a la que hasta ahora ha sido su única vida... sabes que es humana. Humana y maravillosa. Un ser humano con determinación, sensibilidad, constancia y coraje. Esas virtudes que nunca tendrán los dioses.

La victoria del empollón

¿Habéis visto cómo celebra la victoria en una prueba de velocidad un atleta yanki?
Mira a la cámara desafiante, hace gestitos de rapero con los dedos y masculla: ¡Soy el puto amo! ¡Soy el puto amo!
Luego, cuando hay que hacer algo un poco más complicado que mover sus músculos hipertrofiados hacia delante, como pasar un relevo... no son capaces de hacerlo y pierden la carrera y los nervios.
¿Exceso de individualismo?
Y cuando hay que correr y saltar vallas les gana un cubano con gafitas de empollón.


¿Estoy siendo tendencioso? ¿Contradictorio con la entrada anterior? ¡Sí, qué cojones! ¡VIVA CUBA! ¡Viva Dayron Robles!

Esta te la dedico Sonia.

Una reflexión y...¡Yelena llenándolo todo!

Veo la final de los 400m femeninos y la ganadora es la representante de Gran Bretaña, una atleta negra llamada Christine Ohuruogu, de claro origen africano. La medalla de plata es para una jamaicana, como su compañera medalla de bronce, sólo que esta última compite ahora por Estados Unidos. La representante española de los 100m vallas femeninos, es una nigeriana llamada Josephine Onyia recientemente nacionalizada. Los representantes españoles de peso y salto de longitud son cubanos, nacionalizados españoles.
Los grandes corredores estadounidenses son descendientes de los negros que secuestraron en África (hicieron bien la selección , eh) y así en todos los países. ¡Qué os voy a contar que vosotros no sepáis!
Todos los países compitiendo para ver quién obtiene más medallas, como si eso diese la medida de la calidad de su gente e, irónicamente, todos reclutando mercenarios que les den los triunfos. ¿Es este el ideal olímpico?
¿Por qué no nos dejamos de chorradas de representar a un país y los atletas compiten por su nombre, representándose a sí mismos?

A mí me basta con que Yelena Isinbayeva sea una mujer preciosa, con unas proporciones y un rostro dignos de una diosa, (por no hablar de sus glúteos) con gracia y alegría, y que además es capaz de saltar más de cinco metros de altura con una pértiga, cosa a la que no podemos aspirar el resto de los mortales.
Lo de que además sea rusa es, simplemente, una circunstancia.



Para los que tengan tiempo, este otro vídeo musical donde se le rinde homenaje. ¡Yelena, hazme olvidar tanto politiqueo! ¡Hazme soñar!

La disciplina del acero.

Mejor de lo que pensaba. El primer día y ya nos dieron un mandoble de metro veinte y dos kilos de peso. Somos tres chicas y tres chicos. Una de las chavalas no era mucho más grande que la espada. El monitor un joven muy serio que vestía de negro y nos lo presentaron como maestre de nosequé. (¿Tal vez masón?) El insomnio me impide recordar su nombre. Como hoy he dormido, mañana ya os contaré.
Tras calentar y practicar desplazamientos estuvimos un buen rato repartiéndonos golpes. ¡Cómo sonaba el acero! Menos cortarnos la cabeza hicimos de todo. Dado el peso de las armas se nos quedaron los brazos y los hombros fritos. Hoy tengo agujetas.
Nos van a dar caretas y chaquetillas para darnos caña de verdad. Si ocurre algo notable (amputaciones, cercenamientos...) ya os contaré.

Para terminar os dejo con un conocido que también la da a la espada... en la intimidad.

Una reentrada suave.

Queridos acérrimos: de nuevo con vosotros tras diez días de silencio.
Regreso hoy porque es para mí un día especial. Mi mujer y mi hijo han partido de vacaciones. A los que me leen, a estas alturas, esto ya les sonará: él se queda, su familia se va. Y quizá sospechen el verdadero motivo: nada me gusta tanto como estar unos días solo. Me carga las pilas; adquiero mi propio ritmo interno y vuelvo a encontrar el equilibrio. Eso son para mí las vacaciones. No necesito irme a ningún lado. (Bueno, además vivo en Donostia, ja ja ja)

También es especial porque hoy voy a empezar una actividad plenamente de mi estilo, entre friki y cronopio: Un cursillo de esgrima medieval. Realmente no sé a qué atenerme ya que no tengo mucha información al respecto. Tan sólo espero que me den una espada y me dejen hacer un poco el d'Artagnan. También espero no atravesar a nadie, porque el insomnio ha vuelto a atacarme, y mi nivel de concentración está bajo mínimos. Si ocurre algo notable lo sabréis por mí... o por la sección de sucesos.

La mayoría ya sabéis que os he seguido en la sombra, que agradezco vuestra participación en mi celebración y que aquí me tenéis pa lo que queráis.
Un abrazo.

QUOD SCRIPSI SCRIPSI

Pues sí, queridos acérrimos: ese dentro de la Q soy yo. Después de tanto tiempo de incógnito creo que debía dar la cara para agradeceros vuestra participación. (Aunque no me busquéis por la calle, que no suelo llevar esa pinta...)
A decir verdad este año se me ha hecho larguísimo. Ya comenté en un anterior entrada que el tiempo en Internet está enrarecido. A mi me da la impresión de llevar toda la vida en la web.
Tanto tiempo que ya no sé ni qué contar.
Voy a aprovechar esta ocasión y estas fechas para tomarme un descanso. Tengo las cervicales y la muñeca desbaratadas. (¡Vale, los videojuegos también han hecho lo suyo!)
Volveré dentro de unos días... cuando tenga ganas.

¡Ah, y me siento halagadísimo por el regalo que me ha hecho Pat desde su Txoko! ¡Eskerrik asko! (soy bastante más guapo... ja ja ja)


Sí, es un poco escaso como fiesta de aniversario, ya lo sé, pero ¿Qué esperabais de un jodido TDAH inconstante? Programé 7 días de celebraciones y al quinto ya estaba aburrido...
¡Necesito unas vacaciones!
Gracias de nuevo a todos/as. Nos vemos.

Lo chino me ronda.

Va por rachas; el destino, sabedor de mi afición por esa lejana cultura, me la ofrece en series de retazos.
Algunos sois conocedores de mi parafilia coleccionista cuasicompulsiva, que consiste en recoger notas manuscritas que encuentro por ahí. En mi familia están al corriente y algunos miembros ejercen de eficaces colaboradores. Hoy mi maravillosa mujer me ha traído la nota que veréis a continuación:


¡Sí! ¡Está escrita en chino! !Y la ha encontrado en un supermercado de Donostia! Aquí; casi en la esquinita de Europa. La emigración es fantástica para mi coleccionismo.
¡Espera! ¡Igual es japonés! Bueno da igual. En todo caso es una nota excepcional que guardaré con celo.

Y ahora, en otro orden de cosas, aunque con cierta relación, habréis notado que los chinos han hecho coincidir la fecha de inicio de la Olimpiada con el aniversario de mi blog, evidentemente para restarme protagonismo. Ya veis: no sólo no me afecta, sino que les hago publicidad gratuita, tal es mi generoso carácter.

Saludos, acérrimos.

Ya casi...

Sí acérrimos: Ya falta poquísimo. Dos días para el inicio de los Juegos Olímpicos Beijing 2008.(¿Qué creíais pues?)
A continuación os pongo un revelador documento en el que podemos ver a los chinos demostrándonos que son como todo el mundo, que tienen gente guapa que viste como nosotros, y que pueden hacer canciones pegadizas y vídeos promocionales buenrollistas, como cualquier otro país moderno del mundo...



¡Pues no señores! ¡No sois como todo el mundo! No desayunáis café con leche, ni coméis tortilla de patatas, vuestras tías buenas están planas y vuestros chicos guapos son cabezones... (y al tío ese del chaleco de rombos, min. 1:07, habría que darle una paliza.) ¡Joder! ¡Si hasta vuestras letras son raras...!
Hombre, en lo de matar gente, invadir países y reprimir a la población sí estáis a la altura de otros países...
Lo cual no quita para que podáis ser unas majísimas personas y yo vaya a seguir la Olimpiada con interés...

¡Qué jodidos estos chinos!

NUEVA TIRA

Mis acérrimos hablan de SEXO (Sex)

JA JA JA JA JA. ¡Creíais que os ibais a librar de ser protagonistas en mi celebración, eh! Tengo todas vuestras conversaciones licenciosas archivadas... Vosotros/as decís cochinadas cuando creéis que no os escucha nadie.... pero está todo aquí.

Bueno; en realidad es una burda excusa para agradeceros vuestra participación en el blog... bueno, a decir verdad es una nueva estrategia para ver si consigo esa visita desde Madagascar. Lo he meditado y supongo que quién tenga Internet allí, acabará tecleando la palabra más buscada en la Web. Pero, por si acaso, voy a añadir otros términos Malgaches: Antananarivo, Antakarana, Antemoro, Komoro, Ratsiraca, Tamatave, Ravalomanana, Lemur catta...

¡Basta de bromas! Sin más dilación, el serio asunto que nos ocupa: El sexo (sex)
(¡Veréis cuántas visitas tengo!)

Necio Hutopo dijo...

Anda... EL PORNO TAMBIÉN SE ESCUCHA... nunca me dormiré sin saber nada nuevo... No sé si útil o tranquilizador, pero nuevo seguro

davidmanah dijo...

me tocó escucharlo mientras conducía... se me empañó el coche y casí provoco un pornocidio en la A-8.
Para estar en un país donde pillar cacho es más dificil que encontrar un político honesto, el pene V tiene una actividad sexual de lo más promiscua.

manumanah dijo...

Nacho Vidal en el artium, Nacho Vidal en la radio, Nacho Vidal con Miguel Bosé....
¿El porno es Dios y Nacho su profeta?

balen dijo...

Y yo me pregunto, ¿qué tiene ese tal Nacho que no tenga yo? Disculpad, pero tengo necesidad de ir al baño...................
.................. Sí, ahora sé a qué te refieres:-)

kanif dijo...

¿Nacho Vidal con Miguel Bosé? ¿Tras Miguel Bosé, quiza...?

Venga, Balen... ¡Lo que pasa es que el Vidal la entrena! Si nosotros quisiéramos...

JD dijo...

"- Y tú, ¿qué crees: que el tamaño importa o que no?
- Yo creo que no importa.
- Otro que la tiene pequeña".

IMANOL dijo...

Cagüenlaleche y yo sin enterarme. Estas cosas se avisan si se saben claro. ¿Va a haber más?

goyo lekuona dijo...

Hombre, hay un colega de trabajo ( bastante mas bajo que yo) que siempre dice lo de Hombre grande, rabo grande... hombre pequeño, todo rabo ;-)

Ruth dijo...

Perdona, majo, pero te ha quedado una entrada la mar de fálica ;-). Tú no pasas un examen de Emakunde ni de coña.
(Es que estoy con la sensibilidad a flor de piel, que me he pasado toda la mañana analizando el lenguaje sexual en las obras de Shakespeare, y no veas tú lo que era capaz de hacer el tío con un palo y una O.)

Necio Hutopo dijo...

Pues yo coincido con Ruth es que esto planeado no sale más fálico:
"los niños, invariablemente, observaban con atención y envidia. Envidia de palo"... Y yo que creía que eso era privativo de las mujeres (decía Freud, así que a tirarle piedra a él).

Por cierto, yo también disfruto de traer un palo, de hacerlo oscilar, giarar en el aire y jugar con él... Pero lanzarlo no, que ha de doler cantidad.

Golfo dijo...

Efectivamente. Es la polla.

Tremendo.

21 de junio de 2008 0:22

Top six. Mis seis entradas más penosas

Dentro de los actos de la celebración de mi glorioso advenimiento a la red, presentaré ahora una selección de mis peores apuntes. ¡No iba a mostrarme tan arrogante como para señalar cuales han sido mis mejores entradas! (Aunque no tenga ninguna duda al respecto... ja je ji)
Esto del número seis es por huir del tópico de la base diez y porque, en el remoto caso de que alguien fuese a leer las entradas que enlazo, dudo de que lo hiciese con una cantidad mayor. Y algún suspicaz también dirá:-¡Mira qué arrogante el tío; sólo encuentra seis malas!
Si buceáis en mi blog o recordáis alguna peor os agradecería que la señalaseis, dando razón, que de todo se aprende.

Demasiado café

Entrada hiperbólica, fruto de la frustración, escrita medio borracho tras dos noches de insomnio.

El erotismo en los tiempos del calendario

¡Quien me mandaría a mí meterme con estas buenas señoras salmantinas! Además me encanta Salamanca. Siempre lo he pasado bien allí. Y esos pueblos tan tranquilos... con sus fabulosos embutidos... ¡No dejéis de visitarla!

Yo para ser feliz...

Entrada con intención cooperativa y con pretensiones de ser graciosa, típica salida de tono de un novato.

Bestiario imaginario 1 LAGARPINZA

Mala por ejecución y falta de continuidad. La serie más corta del mundo. Y la ilustración la puse en la entrada anterior, para que quedase abajo, porque no me di cuenta de que podía meter texto e imagen en una misma entrada... ¡Qué pipiolo era!

No puedo contarlo

La entrada extraña. Ningún comentario. No sé si llegasteis a leerla, os dejó fríos, no la entendisteis, no había nada que entender, os pareció una mierda, en fin... Fue un ejercicio, seguramente fallido, a partir de un secreto que rondaba mi cabeza y que, efectivamente, no podía contar. Contar que no puedo contar... Supongo que eso nunca funciona...

La cerveza y House

Y, para terminar, la entrada "abotepronto": Borrachera y una idea absurda rebotando dentro del cráneo.

El dibujo de Xabi

Mi hijo Xabi me ha hecho este dibujo como regalo para el aniversario del blog.
A continuación él explica de qué se trata:
"Es un asedio a una muralla muy delgada de los Minilaguntxos, con muchos dragones y algunas máquinas; entre las máquinas "Una máquina pingüino escaladora". En realidad las máquinas pinguino son máquinas con brazos y piernas en vez de cañones."

¡Hostia! Nueva tira...

Por si alguno no ha tenido la precaución de incluir mi tira en su feed, o ni siquiera sabe lo que es eso... ¡NUEVA TIRA! ¡LA TIRA DEL ANIVERSARIO!

Lo que he aprendido sobre blogs en un año.

• Tu blogroll tiene que estar petao, aunque sea de pura mierda, para que tu blog parezca interesante.También debes tener escoria del pasado, que siempre le da solera.
• Puedes elegir el fondo y el color que te dé la gana, pero ten en cuenta que la peña comenta menos en los blogs con un fondo muy colorido; puede que terminen de leer la entrada, pero tendrán ya los ojos fritos como para quedarse a comentar.
• No seas tan insensato de escribir una entrada de más de mil palabras y no incluir fotografías; eso ya no lo hace ni SuperSantiEgo.
• Los blogs que merecen la pena están siempre enlazados en los blogs que merecen la pena.
• No contestes al portugués que te pide que le enlaces.
• Sigue un meme hasta su origen, ponte los auriculares, y podrás escuchar en la lejanía las risas de su autor.
• Hazte más de un blog y verás como desciende la calidad del único que actualizas. Yo tengo tres.
  
• La gente dice odiar a los trolls. Lo que nunca dice es la ilusión que te hace recibir la visita del primero.
• No serás nadie en la blogosfera hasta que no tengas una visita desde Madagascar. Maripuchi tuvo una. Yo mantengo el anticuado ClustrMaps por ver si ocurre. Y por eso además he escrito Madagascar aquí. ¿Quién puede tener un ordenador con Internet en Madagascar? Esa pregunta me inquieta de vez en cuando...
• No sabrás lo que es un blog hasta que no leas Vicisitud y Sordidez. Si después de leerlo sigues queriendo hacer un blog, eres tan cronopio como todos nosotros/as.
• A propósito de Cronopio... Todo blog debe tener su palabra o palabras fetiche. Usa alguna habitualmente, mejor si es rara. No sirve para nada pero te divertirás.
• Hay una regla no escrita que dice que tu entorno más cercano es el que menos conocimiento va a tener de tu blog, sería un milagro que alguien de tu propio portal lo leyera, la familia ni lo sueñes, bastante tienen con soportarte en vivo, y siempre va a haber un tipo de otro continente que te va a seguir con asiduidad. ¡Adoras a ese tipo/a!
• No puedes ser original con un blog. Algunas fuentes afirman que ya hay unos 184.000.000 de blogs en el mundo, y que se duplican cada 6 meses. No puedes ser influyente con un blog. El espacio de los blogs influyentes está ya ocupado. No te obsesiones con las vistas, salvo que sean en persona, en tu casa y con una botellita de regalo. Las digitales llegarán. Es tan fácil como comentar en otros blogs; pero no hagas lo del portugués. Aspira sólo ha colgar tus paranoias, hacer unos cuantos pseudoamigos, y disfrutar con los comentarios.
• No te tomes en serio ninguna recomendación sobre cómo hacer un blog, las escribimos cuando no se nos ocurre otra cosa.
• Y por último, recuerda que hay vida fuera de internet; no te obsesiones: sal, pasea, haz deporte, compra... incluso habla con tus semejantes y obsérvalos; siempre te pueden dar ideas interesantes para tu blog.
  

Pues sí, acérrimos.

El día 8 del corriente hará un año que empecé este caos que podríamos llamar blog, bitácora personal sí que es, diario de un viaje casi exclusivamente en el tiempo, pocos desplazamientos espaciales a habido, pero en el tiempo enrarecido de Internet, donde la actualidad compite con el pasado y las páginas históricas relucen tanto como las nuevas. Para algunos soy un descubrimiento reciente, para otros un veterano, para algunos la imagen de mi perfil de comentarios, para otros rostro real, capullo bocazas, escritor brillante, juntaletras prescindible, blog aburrido, blog interesante, blog enlazado, ese tío que abusa de las conjunciones y pone demasiadas comas...

Empecé esto sobre todo para colgar mi librillo de la radio, luego le encontré utilidad como plataforma para lanzarme la red, para fijar en un soporte todas esas ideas que me asaltan continuamente; desde aquí he abierto tantas líneas en una año, que si tuviera que cerrarlas coherentemente, como le exigían a Bastián Baltasar Bux, tardaría otro año a dedicación completa. Estuve a punto de dejarlo al terminar los capítulos de mi libelo, pero superé la crisis como los gloriosos cobardes: huyendo hacia delante. Además en todo este tiempo he desarrollado una trama de relaciones tan densa a través de este medio, que ahora me parecería una traición dejarlo.

A partir de hoy comienza una semana de celebraciones que culminará el día 8 con un fiesta apoteósica. Yo no soy mucho de celebraciones, pero entendedlo: ¡Es una excusa fantástica para no tener que buscar tema durante siete días! Si hasta ahora hablaba mucho de mi, ahora voy a hablar de mi y de mi blog hasta que os apetezca abofetearme.
Avisados estáis.